Eu acordei com uma dor  muito grande no meu peito. Eu não consigo respirar, alguém tira essa dor de mim, alguém tira ela de dentro de mim. Por favor, eu não aguento mais. Por favor, faz qualquer coisa mas tira ela daqui de dentro. Eu não aguento mais.

Aquele alarme desgraçado tocou me despertando da minha inconsciência, eu corri desesperada pro telefone com tudo que eu podia na esperança que fosse você. Mas não era. Nunca é. Você nunca tá lá quando eu preciso — então eu fui ao bar da sala e tomei todas as combinações de álcool possíveis na esperança de que alguma delas tirasse aquela dor do meu corpo — pelo menos enquanto eu tivesse inconsciente eu não ia lembrar de você.

É covardia demais fazer isso comigo mesma. Quando eu preciso você nunca tá lá.

Com uma covardia absurda você espera até que eu tenha, meio que mal das pernas, aprendido a viver sem você. E depois quando eu acabei de construir meu chão você vem e destrói ele pra que o meu novo chão seja você. Quando eu firmo meu pé nesse chão acho que tá tudo bem, você tira ele de mim.

Todas as garrafas que eu tenho pelos cantos da sala já não escondem mais os roxos da minha pele, os roxos que tem seu nome em cada um deles. Você nunca fez questão de cura – los, você só os deixa piores. Mais difíceis de suportar.

É covardia você me deixar aqui estirada nessa sala, me debatendo sozinha. É covardia o que você faz. Todas as vezes que eu levantei daqui eu só queria te fazer bem. Te dar tudo que eu tinha. E todas essas vezes você me jogou nessa sala de novo, imóvel, sem capa, sem proteção. Você tirou tudo de mim.

Eu tirei toda a minha proteção, eu tirei toda a minha capa pra sair daqui com você e você me jogou aqui de novo, pelada, sem pele. Nesse chão frio, pronta pra morrer.

Você é a minha morte, o meu precipício.

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Desculpa meu menino

esse

Me desculpa moreno, eu nunca quis ser assim. Eu nunca quis ser essa pessoa. Eu acho tudo isso tão feio, eu detesto detesto de verdade. E detesto pensar que eu fui assim um dia. Hoje entendi.

Literalmente hoje, não é um tempo verbal. Hoje eu ouvi palavras que me fizeram entender o tamanho de tudo que eu fiz, mesmo não querendo fazer nada. Com o meu exagero, o meu descontrole, eu tava te perdendo e te sufocando cada vez mais. Você tava se afastando, e eu nem tava percebendo. Eu achava que tava te cuidando, mas na verdade, eu tava te perdendo.

Hoje eu entendi, o quanto eu te prendi, como eu te controlava, queria controlar tudo o que fazia ou o que sentia. Queria controlar as pessoas que chegavam até a ti ou a tua maneira de trata – las. Eu não te deixava respirar, eu pedi tanto liberdade pra você, e presa na minha liberdade, eu fui corroendo a tua e não percebi que você tava se perdendo de você mesmo, e que eu era a culpada disso. 

Me desculpa meu menino, me desculpa ter sido tão ematura ao ponto de fazer uma coisa dessas contigo. Me desculpa por nunca ter parado pra te ouvir, apesar de você ter me ouvido tanto, todo esse tempo. Me desculpa por não te dar a liberdade de ser você mesmo. Por não te compreender, como você fazia comigo. Me desculpa por não ter conseguido te fazer feliz. Me desculpa meu menino, de coração . . .

Hoje eu sei. Que eu devia ter te ouvido mais, te deixado voar. Hoje eu vejo que eu devia ter entendido tua dor. Me desculpa por ter sido tão ematura a ponto de não te dar e melhor, como eu sempre disse que daria. A ponto de não te fazer ver a cor do mundo lá fora por que te prendia no meu mundo aqui dentro.

Eu sei moreno, que eu não devia ter feito o que eu fiz. Que eu deveria ter aceitado mais.  Que eu deveria ter cedido mais, como eu sempre disse que o amor era, ceder.

Eu sempre disse que no amor, a gente tinha que aprender a se encaixar um pouquinho um no outro. Que ela devia um dia topar ir no parque andar de bicicleta, correr, mesmo que detestasse exercício físico, mas por que ela sabia que ia deixar ele feliz. Ele pegaria um dia da semana pelo menos pra comer umas besteiras como ela gosta, por que ele sabia que ia deixar ela feliz. Eu sempre disse que o amor era saber ceder de vez em quando, mas eu não soube praticar o que eu dizia. Me desculpa meu menino, me desculpa.

Hoje eu sei, que devia ter te ouvido. Relevado. Te compreendido. Você nunca me deu motivo pra fazer aquelas coisas. Você só pensava diferente, e eu não soube aceitar. Hoje eu sei que eu devia ter confiado em ti quando dizia que me amava e que nada ia acontecer, e deixado você ser como era. Eu devia confiar em ti, assim como você sempre confiou em mim. Hoje eu sei que eu devia ter te aceitado do que jeito que você é. Te compreendido.

Hoje eu entendo o quanto eu fiz, mesmo que eu só quisesse te fazer o bem, acabei fazendo mal. Me desculpa meu menino.  Me desculpa ter entendido isso só quando eu perdi tudo que tinha. Me desculpa.

Eu nunca quis ser assim. É horrível. Eu nunca quis ser assim. Eu vou mudar. Eu vou me esforçar pra melhorar a cada dia, não por ti ou por nós, mas pra mim. Pras minhas palavras aprenderem a condizer com as minhas atitudes.

Entre os erros e tropeços que nós cometemos, eu sei que esse foi o meu, me desculpe meu menino.

Eu vou mudar, pra que no futuro, eu possa ser a mulher que eu sempre quis ser. A mulher que eu sempre quis pra mim.

Pra que um dia se talvez a gente se encontrar por aí, eu possa me apresentar novamente. – Prazer, eu sou a mulher que eu sempre admirei.  

O meu Superman

3

Eu te amo por que cê é a melhor pessoa que eu já conheci. Eu te amo por que as tuas falhas combinam com as minhas direitinho assim como as qualidades. Eu te amo por que o meu cheiro ama o teu. Eu te amo por que a cada dia que passa eu vejo em ti o meu futuro e todos os meus planos se realizando e você ao meu lado segurando a minha mão em todos eles. Eu te amo por que tu é o meu melhor amigo, cê sabe os meus maiores segredos e guarda eles no fundo do coração, cê já me viu toda arrumada com a minha melhor roupa e aquela maquiagem que eu demorei séculos pra acertar e me disse o quanto eu estava gata, assim como sem maquiagem com a cara toda errada cheia de espinhas, minhas estrias, aquelas celulites que eu odeio.

Você já me viu nos meus piores dias quando eu implicava com tudo nada tava bom e tudo que você fazia ou falava tava errado, fazia birra, minhas pirraças bobas, mas você sempre tava lá, me aturando, e ainda tinha a paciência e a calma pra me abraçar e dizer que tava tudo bem, que eu não precisava ficar assim, fazia um cafuné nos meus cabelos até eu dormir.

Eu te amo por todas as vezes que cê topa assistir aqueles filmes chatos e melosos que cê nem gosta muito, ou aquelas séries repetidas que eu já vi mais de mil vezes e mesmo assim continuo querendo ver de novo. Eu amei aquela vez que você acordou mais cedo de manhã pra fazer um cafézinho e me levou na cama, eram coisinhas tão simples mas mais saborosas do que qualquer buffet de restaurante chic desses que tem por aí. Eu amo como você mesmo não podendo me dar tudo que quero quando pode se desdobra pra me dar um pouquinho que for com o que você tem, eu amo cada partezinha disso por que eu amo te ver querendo me agradar assim.

Eu amo como você cuida de mim, como me entende, quando as vezes nem eu me entendo, ou quando me suporta quando eu fico insuportável. Você é meu super homem. O meu Superman. 

E eu te amo demais meu anjo, eu prometo estar aqui em todos os teus momentos, desde os mais difíceis até os mais alegres sorrindo ao teu lado. Eu prometo cuidar de ti como sempre cuidei e fazer um cafuné sempre que você tiver de saco cheio do mundo lá fora e precisar de colo. Eu prometo ser a tua melhor amiga hoje, e pra sempre. Tua confidente. Cê sabe que pode contar qualquer coisa pra mim, dividir os teus segredos, teus defeitos, teus medos, teus receios, tuas qualidades, teus sorrisos, tuas vitórias. Eu te amo meu super herói. Eu te amo meu Superman. 

Você pode me chamar de idiota por eu ter fracassado, mas eu saí livre dessa

2

Eu sei, não deu certo. Você pode me chamar de burra, tapada, errada do que quiser, eu não ligo. Eu sei, não deu certo. Mas não, não acho que tenha sido trouxa ou qualquer outra coisa do tipo por ter fracassado, eu vou embora, mas vou embora com a certeza de que eu encerrei o meu trabalho aqui e que não tinha mais nada pra fazer mesmo. Eu vou embora com a certeza de que não ficou nada pendente, e que se não deu certo, é por que não era pra dar. Eu posso ter fracassado como você diz, mas eu não vou ficar imaginando a minha vida inteira o que teria acontecido se eu fizesse isso ou aquilo. Por que eu fiz. Eu dei tudo de mim, eu caí milhares de vezes e levantei, em busca do meu objetivo, em busca de você. Eu tentei, com tudo que eu podia. Mas tudo que eu podia te dar não era o suficiente, você queria mais, sempre quis mais, esse sempre foi o problema. Você quis mais do que os seus braços poderiam segurar. Você quis o mundo inteiro aos teus braços, só que você não pode ter tudo . . .

Eu tentei, fiz um papel idiota, desnecessário não me importa, fale o que quiser. Foi necessário pra mim. Eu provei pra mim mesma que a culpa não era minha e que eu não tinha feito nada de errado. Eu provei pra mim mesma que não tinha mais nada pra mim ali, então ei fui embora.

Me chame do que quiser, mas só eu sei do que eu preciso e se foi ou não melhor pra mim assim. E quer saber? foi. Foi melhor assim. Foi o caminho mais longo e mais doloroso do que se talvez eu tivesse ido embora mais cedo, mas acredite, foi o melhor pra mim. Só assim eu vou conseguir ir embora em paz. Eu fiz, eu fiz isso, eu fiz aquilo, e nada deu certo. Agora eu to livre.

Livre pra mim mesma. Agora sou eu que preciso de colo. E agora sou eu quem vou cuidar de mim mesma. Eu vou preparar um café bem quente e focar em mim mesma. Obrigada moreno, obrigada por me ajudar e enxergar isso.
Você pode dizer qualquer coisa, mas dessa jornada eu saio com a certeza de que, eu tentei, a se tentei.

Meu coração deu PT

pt 2

No auge daquela música alta de atordoar a cabeça da gente, já tinha bebido tantos copos que eu já tinha pedido a conta. Tava dançando pra caralho na pista de dança, no meio de todos aquelas corpos e aquele calor o teu sorriso me passou na cabeça . . .

Junto com ele um filme patético dos nossos momentos naquela mesma balada sentados ali naquela mesa. Daquele nosso filme idiota que a gente via todas as sextas colados. Das misturas de doce e salgado e daquele balde gigantesco de pipoca que se você deixasse eu comia sozinha.

Me veio aquela lembrança ridícula dos nossos bom dias e do sorriso que abria do tamanho do mundo. Veio a tona todos aqueles planos ridículos que eu fiz com você, que por alguns dias você sonhou comigo e depois disso você correu feito um furacão e me deixou aqui com todos eles não mão me desequilibrando, caindo pelos cantos da casa com tanto peso nos meus ombros que eu não sabia onde colocar.

No meio de toda aquela agitação e aquelas copos de cerveja, me lembrei do jeito com que você pegava o copo, eu achava tão bonitinho, nunca tinha visto ninguém segurar assim antes. O jeito que você pegava o talher quando a gente ia comer no nosso restaurante favorito ou como você sempre fazia piada da cor da cortina que era um bege bem esquisito que parecia que tava sempre encardido . . .

No meio de toda aquela música e a bebida da noite, me passou na cabeça nós dois.

Dai eu me lembrei que foi você que foi embora. Você que não ligou pra nada e nem se eu tava bem ou o que eu tava fazendo da  vida. Foi você quem jogou tudo que a gente tinha fora e que eu não tinha culpa nenhuma disso. Foi você quem foi e  eu to bem melhor sem você. Então eu voltei pro meu copo, pelo menos ele é mais companheiro que você. 

Não se despedace pra manter os outros inteiros

1

Não se martirize tanto, você fez o melhor que pode. Você não é obrigada a fazer nada que te machuque pra agradar ele, entendeu? quem te ama, te ama de todo o jeito. Você não precisa fazer aquilo pra ele te amar, se ele te obriga a fazer isso, é por que ele não te merece. E nesse lance a gente tem mania de procurar todas as desculpas possíveis pra se enganar, ” ah, eu to fazendo isso por que eu quero não por ele”. Morena, se ele te amasse ele não ia nem deixar você fazer uma coisa que não quisesse pra começar. Quem ama não força. Quem ama não manda. Quem ama respeita.

Não se martirize tanto, você fez o melhor que pode, eu sei e você também sabe disso. Você fez o melhor que pode mas carregar um amor sozinha é impossível, você não consegue e nem ninguém. Você pode ter amor por dois, por três ou por quatro, mas se isso não for recíproco não vai adiantar de nada. O amor tem que ser regado, recarregado, tem que ser cuidado. E a gente sozinha, não consegue fazer isso. Por que de tanto que a gente se doa, acaba ficando fraca, perdendo as forças, perdendo a essência. E o amor próprio junto. E aí, já não se tem mais nada pra fazer, você tá fazia, já não tem mais o que dar se não recebe de volta.

Você não tem que fazer nada, nada que te machuque pra ter ele por perto. Nada. Não aceita nada que te machuque por migalha, de amor ou de atenção. Não aceite as traições dele, as patadas a falta de comprenção, não aceite uma coisa que vai te consumindo um pouquinho a cada dia só por que ele é um completo idiotão que não valoriza a mulher que tem ao lado.

Você é uma mulher incrível. E nada, eu repito, nada que você faça vai fazer ele perceber isso. Não por que você não fez direito mas por que ele é muito imaturo pra perceber. Ele tá perdido no ego dele e ele não vai enxergar mais nada. A verdade é que ele só vai se dar conta quando ele chegar da farra e a cama dele tiver vazia, quando ele acordar sem o abraço e o beijinho que ele tinha antes, quando ele for ver um filme e no meio ele vai se lembrar que todas as sextas a noite vocês gostavam de ver um filme parecido com aquele bem coladinhos no sofá. Quando ele tiver sozinho e ele se dar conta que não tem aquela chata que ficava pegando no pé querendo satisfação, mas a melhor amiga dele e a parceira de todas as horas também não está mais ali.

Você merece algo melhor. Muito melhor. Você merece um cara que agradeça por todo o teu carinho e cuidado e que se dedique pra merece – lo. Um cara que te ama incondicionalmente e adora sentar pra conversar , te ouvir e elogiar como você fica linda quando meche no cabelo. Você merece o melhor amor da tua vida, nada menos do que isso. Não se despedace pra manter outros inteiros. 

Não diga que é fraqueza

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Não diga que é fraqueza, quando ver uma menina chorando, você pode dizer que é tudo, menos fraqueza. A verdade é que quem tá de fora não entende bulhufas de bulhufas nenhuma do que a gente tá sentindo e adora julgar. E não, quando você ver uma menina chorando, não é que ela é fraca, e sim de que ela já foi forte demais.

A gente guarda tanta coisa cara, tanta coisa mesmo. É uma pilha de sentimentos e sonhos e planos quebrados, uma coleção de expectativas e apostas frustradas. O primeiro amor que já não deu certo. O cara que ela gosta que gosta de outra ou que não tá nem aí pra ela. Ou que até está, mas pra ela e pro resto do mundo também.

A gente guarda muita coisa no coração, muita coisa na bagagem. É por isso que as vezes por uma coisinha de nada a gente desaba e faz um rio desses oceânico novo nascer. E aí você olha e acha que ela tá fazendo tempestade em copo d’agua, que é birrenta ou ” dramática” demais. ” Dramatica “, é uma palavra que as pessoas adoram dizer.

É fácil falar, quando não é você que tá ali, não é você que sente. Quando não é em você que dói. É fácil dizer que é ” drama ” quando não é você que a roupa de ” forte ” todos os dias e tem que botar um sorriso no rosto mesmo com o coração em pedaços. . . 

A gente aguenta muita coisa, na pele, sem poder demonstrar. Por que o mundo não deixa. A gente precisa ser forte 24 horas por dia. Bom, se eu te falar da quantidade de garotas que gostam de um cara que não gosta delas, você vai até se assustar. E olha cara, não é fácil, não é fácil mesmo. Quando de noite no travesseiro a gente sonha e coloca ele em todos os nossos planos, e toca o céu por um minuto, e  depois o coração se aperta quando não vê nenhuma mensagem dele na caixa de mensagens do celular. Quando você desvia caminho pra o ver mas, ele vai embora e acaba não indo por caminho nenhum. Quando você manda um ” oi” com o coração quase saindo pela boca e correndo e ele fica online e não visualiza ou vai visualizar só depois de 5 horas. Quando você se vira e desvira de todas as formas pra que ele te perceba e se toque que você é amor da vida dele mas pra ele você é só uma amiga. “Amiga”, as vezes essa palavra machuca demais . . . O amor é uma coisa bem complicada pra você achar que ela tá fazendo drama.

Ou aquela trouxa, que o namorado a trai, e ela sempre deixa ele voltar. E você acha que ela é uma um idiota e que merece mesmo ser ” corna ” por que gosta disso. Olha cara, de verdade, eu acho que ela não gosta das traições e as vezes nem dela mesma por aceitar tudo isso. Aquela que o namorado não a trata bem, ou a que ele passa dias sem ligar ou mandar notícia. São vários casos diferentes, e dos quais ninguém precisa da sua falta de insensibilidade pra julgar.

E não, eu não to aqui dizendo que uma ta certa e outra ta errada, ou vice e versa tanto faz. Só estou dizendo que cara, ela já passa por muita coisa, tem pessoas, tem perdas, tem ganhos, tem altos e baixos, tem áreas da vida dela que você não conhece e que nunca vai conhecer, você não tem e nunca vai ter direito nenhum  de julgar. Você pode dizer qualquer coisa, mas não diga que é fraqueza.