Não sou tua meio amiga, nem teu meio amor.

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Não sou teu final de feira, nem a tua alegria passageira.  Não sou teu pneu de step do carro. Não  sou o teu beijinho no final da noite nem o teu sexo pra dar conta do teu prazer carnal de pegar todas elas. Não sou o teu abrigo e morada só quando te dá vontade. Não sou teu café meio frio, ou é aquele bem quente e forte, ou não é nada. 

Eu sempre fui intensa. Algumas vezes até demais, eu admito, talvez por isso me machuquei tanto. Por que eu sempre fui assim, inteira na amizade ou no amor. E não admito nada a menos que isso. Se eu vou me entregar pra você, se entregue pra mim também, se não for pra ser recíproco, não tem graça, é xoxo, nem me atrapalhe. Eu sempre fui completa e não suporto que nada chegue pra acabar com isso. Se for pra me anular, me esquecer, se não for pra me fazer sentir a pessoa mais completa e amada do mundo eu nem quero.  

Eu não sou o livro velho que você guarda no meio das suas coisas jogadas no quarto. E não, eu não vou aceitar ser mais uma, não vou aceitar ser piadinha de menino imaturo se gabando pros amiguinhos que me tem quando quer, que me faz de gato e sapato. Até por que quem faz alguma coisa de mim sou eu mesma, e eu me tenho demais pra me deixar tão largada assim. Não, não vou aceitar ser teu sexo no final da noite na finaleira pra depois você ir embora e não me dizer nem o teu nome. Não. Não é assim que funciona, pelo menos comigo não.

Eu sou muito minha, eu me amo demais. Se for chegar, que aceite me cuidar também, é o mínimo. Se for chegar, que me valorize e que saiba o mulherão que tem do lado, e claro, que faça por merecer. Se for pra chegar, que me ame todos os dias, que me escreva em eu te amo, que me dê bom dia todo o dia com um beijinho, que me abrace bem forte, compre chocolate e aceite ver um filme de comédia romântica bem coladinho sexta a noite. Não aceito nada a menos que isso. 

Eu sou completa demais pra ser meio termo de alguém. Ou eu sou inteira ou eu sou nada. Se eu sou tua amiga, eu sou amiga de verdade, tua melhor amiga, daquelas que está sempre ali, pra quando precisar. Ombro pra chorar, conselheira de plantão. Se não, nem faço questão.

Ou eu sou o amor da tua vida e inteira pra você, e isso é recíproco, ou faça o favor de nem chegar. Eu quero a mim mesma, eu quero me amar, eu quero me sentir completa, e pra isso não preciso de ninguém que não queira estar aqui de verdade. Intensa. Porque, eu não sua meio amiga, nem seu meio amor. 

Por que assim como o café, o amor não serve frio.

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Aquele frio na barriga, aquele coração saindo pela boca, aquela saudade daquela pessoa que você viu a 10 minutos atrás, sem eles, o amor não tem validade. O amor não vale de nada se não tem beijinho abracinho e muita coisa melosa, filme colado, beijo roubado, guerra de travesseiro, sorriso estampado no rosto. O amor não é uma construção individual, ou se faz em dupla, ou não vai dar certo. Não adianta tentar trabalhar sozinho nem botar na cabeça que tem ” amor pelos dois” então vai segurar a barra, por que não vai. Por que a gente não tem forças sozinho, as vezes a gente tem que ser recarregada, e se você só doa, chega uma hora que não tem mais nada, tá vazio. E aí mesmo que você queira, não vai rolar. E o mais importante, você não tem culpa nenhuma disso. O amor não tem graça se não é recíproco, não serve, não encaixa. Não dá pra depositar toda a nossa confiança, nossos sonhos e planos num lugar onde eles vão morrer ali mesmo. Não dá pra sonhar, se a outra pessoa não sonha junto. Não dá pra planejar a cor da parede do quarto se o outro não está nem preocupado se vocês vão ter ela um dia ou não. O amor não se pode adiar, não se pode deixar pro outro dia, nem pra agarrar quando perceber que foi embora. O amor tem que se conquistar todos os dias. Por que, aquela outra pessoa também poderia ter quantos ela quisesse, estar com outra, fazer planos com outra pessoa como protagonista. Mas não, ela tá aí, querendo você, se esforçando, planejando tudo e se esforçando pra dar o melhor dela pra você, e tudo que ela quer e que você dê o seu melhor também. O amor tem que ser conquistado, todos os dias, leva uma flor pra ela, dá um beijo de bom dia, faz uma torrada com um café bem quente de manhã quando ela acordar, não importa o preço, importa a atitude. Mostra o quanto ela é importante pra você, pega um pedaço de papel e escreve um eu te amo, valoriza o que ela faz por ti. O amor sozinho não dá certo. Sozinho a gente não tem animo, auto – estima, vontade. Sozinho não vai, não pega no tranco. Por que assim como o café, o amor também não serve frio. 

Eu to me apaixonando por esse cara novo que eu to vendo em você

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Eu to apaixonada por esse cara novo que eu to vendo em você. Eu me lembro quando eu te disse que o nosso amor tava perdido e que algo precisava mudar, tava frio, tava seco, tava gasto. Cê não tava mais regando e eu também tava sem forças pra regar sozinha. Que cê precisava fazer alguma coisa, cê precisava me conquistar de novo, porque eu já tava descrente no nosso amor … Pois bem, eu to vendo um novo moreno em você. Cê tá me conquistando de novo moreno eu to cada vez mais me apaixonando de novo por esse cara ai que eu to vendo em você. E como é bom se apaixonar pelo mesmo sorriso todos os dias, e eu to completamente apaixonada. É um romance tão bom, me sinto como se fosse o nosso começo lá atrás, que eu eu fui descobrindo os teus gostos, teus sorrisos, teu jeitos, teu defeitos, tuas manias, tuas qualidades, teus traços, e eu me apaixonava por cada um deles. E eu to me apaixonando por cada partezinha nova que eu conheço tua de novo, eu to me apaixonando por cada sorriso, abraço. Eu to vendo o teu empenho, eu to vendo que cê quer mudar de verdade. Eu to vendo cê lutar por mim, por você e por nós, e eu to me apaixonando cada vez mais por isso. Que saudade desse moreno que eu tava! o meu moreno de volta. O meu moreno que eu conheci. O meu anjo, o meu refúgio, o meu lar. Tu tá me apaixonando de novo moreno, cada vez mais! Eu to amando cada abraço, cada cheiro, cada toque, cada sorriso. Aliás, que sorriso lindo que tu tem! meu porto seguro, aquele sorriso faz todas as partes do meu corpo cantarem de alegria anunciando que eu te amo. Esse teu sorriso me acalma de um jeito. É a minha força! Ah, e não me deixe esquecer de falar que te amo. Amo te ver falando daquela promoção nova que conseguiu e de como tá empolgado com ela. Eu amo te ver quietinho assistindo aquele filme, ou quando tá com sono mas diz que não vai dormir mas tá caindo de sono e de repente eu te olho e cê tá caído no meu ombro. Eu amo te ver nem que seja ali quietinho sem fazer nada, e a carinha que faz quando vai ajeitar o óculos. Eu te amo, te amo por inteiro. Moreno, eu to me apaixonando cada vez mais por esse cara novo que eu to vendo em você. 

Parte 2: Bateu saudade de nós?

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Eu te falei. Enquanto eu estava olhando pra todos os cantos daquela casa e cada coisinha quebrava o meu coração e o meu desespero ia ficando cada vez maior, eu te falei, milhares de coisas, tentativas desesperadas de te fazer me pedir pra ficar, eu te falei, eu falei que eu tinha investido tudo na gente, eu te falei que eu larguei tudo por tua causa, larguei a minha vida pra ir viver na tua, eu me doei inteira pra você, pra nós dois. Eu esqueci todo o resto do mundo e só pensei em nós, eu movi esse mundo e o que quer que fosse pra me encaixar em você, e eu tentei te falar tudo isso, milhares de vezes, mas você não ouviu, você não ouvia nada do que eu tava falando, ou não queria ouvir.

Eu olhava pra tudo aquilo, aquela cama vazia, eu me sentia sozinha desesperada por que eu nunca mais ia te ver ali, e o meu primeiro impulso era te ligar e pedir, pelo amor de Deus fica, eu não imagino mais a minha vida sem você … por favor, não toca toda a nossa história nossa fora, não toca todos os nossos planos no lixo, por favor, por que depois eu não vou poder deixar você voltar. Por favor, pelo amor de Deus não faz isso, me prova que eu to errada, não faz os outros terem razão sobre você, não me faz ter que desistir de você, eu não quero por favor, não faz. Você fez, você jogou tudo fora. Tudo. 

Eu vi os meus sonhos, os meus planos, a vida que eu tinha construído toda cair, eu coloquei minha mão no fogo por você, e você queimou ela. Eu fui embora pensando em todos aqueles ” eu te avisei ” que eu ouvi, e o meu coração doía, doía muito, doía demais, eu posso falar dez mil vezes palavra doía, mas eu não vou conseguir expressar realmente o quanto tava doendo. 

Eu fui obrigada a superar. E como se já não bastasse a dor que tudo isso tinha me causado, eu ainda tive que aguentar a dor da tua ironia, que doía mais que tudo, por que eu olhava pra você e pensava ” que cara é esse que eu me apaixonei? “. Eu olhava pra você me machucando daquele jeito e tão vaidoso com isso e era uma dor, que ultrapassava tudo, era uma dor absurda, era uma dor horrível que eu nunca tinha sentido antes. E eu tinha que segurar o mundo dentro de mim, o mundo tava se partindo, tava tudo se quebrando ali dentro, e eu perto daquele mundo era tão pequena, mas eu precisava agarrar esse mundo, eu precisava segurar tudo aquilo que tava se quebrando dentro de mim, por que eu não podia demonstrar, eu tinha que ser forte. Era o que todos diziam … Mas eu superei, eu aguentei no osso. Eu dizia, escrevi nas paredes eu colei bem grande na cabeceira na cama, eu coloquei na minha cabeça que você não merecia todo o meu sofrimento, por que você mesmo tinha colocado tudo fora …

Eu disse que a tua farra não ia durar pra sempre, eu falei, que uma hora ia cansar, uma hora ia ficar chato. Eu te falei milhares de vezes mas você não me escutou né moreno. Eu falei que uma hora mesmo com toda aquela festança, algum pedaço do teu coração ia ficar vazio, era o espaço que eu ocupava.

O nosso filme colado de sexta, como naquela vez em que você chorou vendo o final daquele filme e eu também, e aí a gente se abraçava emocionado, aquele filme descreveu nós dois. O meu pé te esquentando no cobertor nesses dias frios que tá fazendo agora. Quando eu te acordava no meio da noite e te abraçava bem forte e não queria mais soltar. Quando eu te acordava de manhã com um beijo na testa falando no teu ouvido o quando eu te amava …

Pois é né, agora esse pedaço tá aí vazio. E que as vezes na vida moreno, a gente tem que fazer escolhas, mas o problema é que você não sabe fazer elas, cê quer ficar com os dois, e aí você acaba não ficando com nenhum. Você tinha tudo, tinha uma história que a gente já tinha construído a meses, uma mulher dentro de casa, planos que a gente fazia, toda a tua vida planejada, a gente já tinha até a nossa parede preta que a gente ia colocar nossos quadros e móveis antigos que a gente sempre gostou, você tinha tudo, toda uma história, mas cê preferiu jogar tudo isso fora, você preferiu a balada. A festada, a noite, as mulheres. Você preferiu me deixar ir embora, deixar a tua vida toda pra trás, por que tava cansado da ” gaiola.” Pois bem, você escolheu assim. Então agora cê fica sozinho. Você jogou toda a tua história no lixo e não tem como consertar.

Eu disse, eu disse que assim como você voltou da primeira vez ia voltar dessa. Assim como você sentiu falta antes ia sentir agora, também disse que dessa vez eu não ia te aceitar. Você ficou lá se gabando, tinha certeza de que nunca mais ia sentir a minha falta. O que que aconteceu moreno!? pois é, o problema é que vocês são inconsequentes, vocês não pensam no depois, cês querem muito o presente e esquecem de pensar no futuro. E você jogou todo o teu futuro no lixo.

Você nunca valorizou nada do que fiz por você, nada, eu me virei do avesso, eu virei o mundo do avesso por tua causa, eu larguei minha família, meus hábitos, meus costumes, eu larguei tudo, pra viver na tua vida. Pra construir uma pra nós. E nada. Nada foi o suficiente pra te fazer entender, eu tava falando com as paredes por que até elas me entendiam e você não. 

Da primeira vez você disse que tinha errado, que não ia mais fazer isso. Que tinha sido um idiota e que não ia mais vacilar comigo. Mas você vacilou, vacilou feio. Agora em dose dupla. Você fez isso de novo, mas eu já não sou a mesma mulher que te aceitou da primeira vez. Eu mudei, mudei muito. Uma mudança gigante e bruta. Eu não sou mais aquela mulher.

Eu não quero mais isso. Eu não quero mais aquela vida. Eu não posso depositar toda a minha confiança, os meus sonhos e planos, eu não posso construir o muro com um cara que num belo dia vai acordar e quebrar tudo. Eu vou ver todos os tijolos que eu demorei tanto pra conseguir comprar quebrados. Eu vou ver o meu muro todo despedaçado. Eu não posso construir a minha vida num lugar tão instável e tão bambo assim. 

Eu quero um lar tranquilo. Alguém que eu posso depositar a minha confiança, alguém que fica, apesar de tudo. Alguém que reconhece e valoriza todo o esforço que eu faço e que isso seja mútuo. Eu quero alguém que me passe segurança, alguém que lute por mim, por nós, e que seja morada. E esse alguém, já não é mais você.

Bateu saudade de nós?

Tava bom moreno? curtiu a tua vida de solteiro? aproveitou bebeu bastante saiu com quatro mulheres ao mesmo tempo, fez disputas ridículas com seus amigos e até uma em que você se gabava por estar me fazendo sofrer … foi bom moreno, se divertiu? por que voltou? cansou? as tuas noites não tão mais suprindo a tua carência? os teus contatinhos não tão mais sendo pario pro nosso filme colado sexta a noite? enjoou? Ah você parecia se divertir bastante enquando me ignorava na frente dos teus amigos e me deixava que nem uma louca te mandando mensagem pedindo ” pelo amor de Deus volta” garanto que cê até se gabava ne? cê tava feliz que tinha saído da gaiola que tava solteiro de novo, que não tinha mais ninguém pra te encher o saco ou pra dar satisfação do que fez ontem a noite. E o que que você tá fazendo aqui!? pois é né, enquanto eu tava chorando desesperada por que cê tava me mandando embora eu te falei, aliás eu me lembro de ter te falado um monte de coisa. Eu falei todo o esforço que eu fiz por você. Tudo que eu investi em nós. Eu te cataloguei todos os nossos sonhos e planos que já estavam todos combinados, e você nem se quer pensou em nenhum deles quando saiu aliviado por que no outro dia ia poder pegar geral. Cê ficou feliz né, foi pra noite, bebeu, curtiu, fez tudo que podia, aproveito bastante a tua solteirisse e agora voltou. Você tá achando que eu sou o quê? você simplesmente me despedaça em quinhentos mil pedaços, me deixa chorando agonizando sem nem se importar. Você joga tudo fora. Você joga toda a nossa história no lixo pra curtir a tua vida sozinho e depois volta, cê deve tá brincado comigo né. Teu sexo não tá mais suprindo as nossas conversas não é. As tuas meninas não tão mais adiantando quando a noite você olha pro lado e eu to mais lá. Os teus beijos não tão mais funcionando quando na hora da janta em que eu adorava ficar falando sobre o meu dia, a minha cadeira tá vazia. As tuas festinhas que vão até 6 horas da manhã não tão mais resolvendo de noite quando você sente saudade de mim te enchendo dos meus problemas e te contando como o meu dia no trabalho foi cansativo. Provavelmente quando cê resolve se entupir de remédio pra gripe você sente falta de mim lá te xingando. Você deve tá sentindo falta de me xingar por que eu deixei a toalha molhada em cima da cama ou como eu sou desorganizada. Quando você vai tomar banho e se vê ali naquele banheiro enorme sozinho, deve sentir falta de quando eu tava ali robando a tua água ou brigando por que você não me deixava pegar o sabonete. Tá sentindo falta? das nossas misturanças malucas de comida que só a gente gostava e de ficar vendo série a noite inteira e de como eu sempre acabava domindo deitada no teu colo … você deve tá olhando pra aquele comodo e pensando em todas as pecinhas que já tínhamos preparado ou a nossa parede preta com coisas antigas que a gente queria fazer. Você deve tá olhando pra tudo isso e vendo o que jogou fora por umas noites “livre”. Pois é moreno, você jogou tudo fora mesmo, não dá pra consertar. Eu não sou teu step, não sou uma diversaozinha qualquer, não sou uma das tuas camisas que você troca uma por dia. Você me deixou chorar, cê me deixou semanas com essa dor gigante no peito enquando cê tava lá se divertindo. Não tava se importando com mais nada, muito menos comigo. Você me machucou muito e não tava nem aí pra isso. Você largou a mulher que tava sempre do teu lado, a mulher que te aceitava com todos os teus defeitos e manias, a mulher que amava cada uma delas, você largou a mulher que tava contigo em todos os momentos, a tua amiga, a tua mulher, a tua companheira. Você preferiu jogar tudo isso fora, pra tá livre pras tuas meninas na sexta a noite. Então vai lá, fica lá, por que a porta tá fechada pra você aqui agora.

Eu não vejo mais aquele cara em você

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O que eu não consigo entender, é como o cara que foi até o meu trabalho e se ajoelhou na parada de ônibus na frente de todo mundo e me pediu em namoro, foi capaz de me virar a cara e me tratar como se eu nunca tivesse existido na vida dele. Como um cara que fazia declarações tão lindas de amor pra mim nas redes sociais me machuca tanto e é tão natural isso. Aquele cara que era o meu porto seguro, o meu amor, o meu anjo, aquele cara que conversava comigo por horas e me entendia como ninguém mais me entendia, ele tinha o dom de me fazer sentir protegida de todo o mundo, ele era o meu lar. Eu não entendo como esse mesmo cara perde toda a consideração por tudo que a gente viveu e todos os sorrisos que demos juntos e já esqueceu de tudo e foi procurar diversão horas depois de sua história de amor ter acabado. Eu não sei moreno, eu não consigo mais achar o meu menino lindo que eu gostava de conversar em você. Eu não sei onde foi parar aquele cara maravilhoso que eu conheci, aquele que apertei bem forte por que eu tava morrendo de medo no barco vicky, aquele que ficou rindo comigo e fazendo besteiras na piscina, lembra? quando acharam que a gente era marido e mulher e na verdade a gente nem se conhecia, mas a gente adorou ser chamado de casal … Aquele passeio que eu achei que ia ser horrível, mas aí eu cruzei com aquele cara e ele transformou aquele no melhor passeio que eu já fiz. Aquele cara que era o meu porto seguro, que eu corria quando não aguentava mais a pressão do mundo lá fora. Aquele cara que era a minha força, que me fazia sorrir, que era a minha válvula de escape.  Aquele cara que me comprou uma rosa naquele restaurante, aquele cara que fazia eu me sentir a mulher mais feliz do mundo e pensar como eu tinha sorte por ter o conhecido. Eu não consigo entender como aquele cara virou num cara tão frio e que não se importa nenhum um pouco o quanto ele me machuca com tudo que tá fazendo. Eu não entendo como aquele cara virou esse cara que me trata mal, que me ignora e que age como se eu fosse a culpada disso. Como se eu fosse a culpa de toda a dor que tudo isso causou. Eu não sei como  o amor da minha vida, se transformou nesse cara, eu não acho mais aquele cara em você.

Você é raso demais

O problema é que você era raso demais, e eu sempre me joguei de cabeça. Vai ver que por isso que você nem se quer abriu uma ruga no rosto quando eu fui embora. Nenhuma lágrima. Nenhum ” fica” nada. Você simplesmente me deixou ir como eu não fosse nada, como se não sentisse nada e em algum lugar do teu coração não estivesse quebrando em mil pedaços, como se não tivesse me feito uma declaração de amor enorme semana passada. Tirou a nossa aliança de compromisso como se fosse um anelzinho qualquer, daqueles anéis de plástico que vinha no salgadinho quando a gente era criança… eu me lembro de quando compramos aquelas alianças … a gente tava tão feliz, a gente colocou um na mão do outro e sorriu, dizendo que o nosso amor era pra sempre. Engraçado que você não pensou em nada disso, nenhum de todos os nossos planos e os nossos momentos bons te passou na cabeça quando aquele anel saiu do teu dedo, parecia até que tava aliviado. Não valeu de nada, eu ter acordado e dormido contigo todos os dias, não valeu de nada eu ter virado a minha vida do avesso por nós e todos os cômodos que já tínhamos planejado da nossa casinha. Você não pensou em nada disso, nada disso, nada disso foi suficiente pra você me pedir pra ficar. Você sempre disse que me amava muito, que não conseguia viver sem mim e, no entanto não demonstrou nenhum desses sentimentos quando o nosso amor tava quebrando ali na tua frente. Cê nem titubiou. Cê não fez nada, parecia que nem era com você. Parecia que não tinha nada aí dentro de você. É, que você sempre foi raso demais, cê nunca se se entregou pra nós dois de verdade, você nunca se jogou, cê tava sempre lá, com um pezinho de fora, eu não, eu tava com o pé e com o meu corpo todo lá, talvez por isso que eu senti tanto o impacto. Talvez por isso eu bati de cara, joelho, perna, braço tudo, eu caí inteira no chão eu fiquei toda roxa. Eu me joguei inteira ali e não tinha ninguém pra me segurar , tava raso demais, eu caí e me machuquei feio. Você era tão raso, que me machucava. Você é tão raso que me machuca. Eu tava ali gritando de dor, caiu tanta lágrima que dava pra criar mais um oceano e você ali parado, intacto, nada te abalava, e isso me machucava mais ainda. O problema e que eu tava ali inteira, e você tava só pela metade, cê era raso demais, talvez por isso eu senti mais a minha ida do que você.