Um dia eu posso me cansar de tudo isso …

Hoje estou aqui, amanhã posso não estar. Posso ter me cansado de dar murro em ponta de faca. De estar aqui na tua frente o tempo todo gritando o quanto te amo, e você não quer escutar. Me doar por inteira. Esquecer de mim,por você. Te cuidar, te querer. Lutar, luto todas os dias. Contra as pessoas que só faltam me sacudir e falar ” Você não vê que não adianta mais? Larga, larga, não vale mais a pena.” contra mim mesma, contra todos os meus músculos e marcas que me pedem pelo amor de Deus para ir embora de tanta dor. Não aguentam mais tudo isso. Me culpo, por não conseguir resistir a esse teu corpo junto ao meu, esse sorriso tão encantador, esse teu toque que parece ser o único capaz de me fazer tão bem. Quando estou com você parece que tudo desaparece, ou perde a graça. É só você com seu olhinho hipnotizante. Não tenho mais domínio sobre meu corpo. Por mais que o cérebro dê o comando, o coração não quer. De repente sinto que peso uma tonelada, não consigo sair do lugar. Tenho medo do que eu sinto por você, é tão forte que eu não consigo controlar. Nunca fui boa com coisas que eu não posso dominar, não sei para onde vão me levar, dão medo. As mãos inquietas e meu corpo que insiste em anunciar o sentimento. Acabo agindo por impulso, no calor daquele teu beijo, as pernas começam a bambear, aquela coisa que vai subindo por todo o corpo até chegar nos olhos que saltam de tanto amor, aquilo me toma de tal maneira que esqueço de tudo e não consigo resistir. Quando chego em casa e me sento no sofá, é que paro para pensar, e a culpa se senta ao meu lado. Fico ali, olhando para o nada com aquela expressão de tristeza, com os dentes pressionando um ao outro de raiva. Apenas uma lágrima caí. Você me desestrutura, me despedaça, revive, me vive tudo em um mesmo lugar. De fato, eu sou feliz. E muito feliz, me sinto a mulher mais feliz de todo o universo em teus braços. Só que minutos depois, vem a dor, a angústia, o desespero, a facada no coração sabe. Sangra, machuca como uma forma de tortura, te querer tanto, e saber que é tão errado. Te amar tanto, e saber que é o nosso amor é impossível. Não sei o que sentir, não sei de nada quando diz respeito a você. Sei que não deveria fazer isso ou aquilo, mas faço mesmo assim. Entende? Por mais que meu corpo grite teu nome, ele também te manda embora diariamente. Por mais que ele implore o teu corpo no meu, quer distância. Por mais que o meu olhar insista em procurar o teu, ele tá bem cansado de tudo isso. Um dia eu posso esgotar e mesmo com o coração implorando e gritando aqui dentro, te mandar embora de uma vez. Posso finalmente escutar meus amigos e parar de achar sempre que ainda dá, que eu posso consertar, que pode dar certo, nunca dá mesmo. Sabe, porque tem gente que daria tudo para tá no teu lugar. E não to falando isso da boca para a fora não. Ultimamente eu tenho escutado é muito. ” Eu daria, tudo para tá no lugar dele, para ver você fazer por mim um terço do que tanto já fez para ele.” Um dia eu posso sentir falta de carinho sabe, de me sentir desejada de verdade. De sentir aquele cafuné. De ser olhada com amor nos olhos. De fazer falta na vida de alguém. E aí eu posso ir embora da sua vida. E um dia, pode ser que demore, ou seja dois dias depois. Um dia você vai sentir falta, daquela chata que fazia tudo por você. Da mala que queria conversa o tempo todo e não parava de romance. Daquela que estava ali para tudo. Era o teu refúgio, era quem fazia palhaçada para você rir quando estava triste. Que você amava, só que o sentimento tava guardado lá na estante. Que estava apenas acostumado a ter ela ali, não percebia o quanto era importante

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2 comentários sobre “Um dia eu posso me cansar de tudo isso …

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