Amei a idealização que fiz de você …

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Na verdade, acho que a sua partida doeu tanto, não por você mesmo ter ido embora, e sim pelo ideal de você que criei na minha cabeça. Nos meus planos de esperar um príncipe encantado e achar que todo cara que vem é ele. Você nunca foi esse cara. Sempre chegou atrasado, nunca respondeu minhas mensagens ou retornou minhas ligações. Nem conto mais as vezes que me deixou plantada na mesa do bar te esperando tremendo de ansiosa por te ver. Tive que sair de fininho com os olhos cheios de lágrimas que estavam começando a cair de vergonha e de dor por não ser importante na tua vida. Eu amava muito mais a idealização que eu tinha de você do que você mesmo. E só percebi isso quando foi embora. Senti falta de estar com alguém, não de estar com você. De tirar foto fazendo careta com alguém, não com você. De ter alguém do meu lado, não de ter você Senti falta talvez do meu príncipe encantado. Senti falta de ter aquele amor que também é amigo, acordar com um sorriso ao meu lado, ver filme colado, mudar o status do facebook …mas em nenhuma delas penso em você. Eu senti de verdade a partida, a partida de mais alguém, não a sua partida … Na verdade acho que me machuco tanto por isso. Esse é um dos meus defeitos. Eu procuro o príncipe encantado em tudo que é lugar e em todas as pessoas que chegam, e quando não o encontro, o coração morre de dor. Dói porque eu sempre quis ter alguém que ficasse por muito tempo. Alguém que fizesse os mesmos planos que eu e que quisesse um cachorrinho e a nossa foto no porta – retrato da mesinha de cabeceira. Alguém, não você. Eu amei muito mais os planos que fiz com você do que você propriamente dito. Quando eu te ligava no meio da noite pedindo encarecidamente pra que não fosse embora, era porque doeria se mais alguém fosse embora, não se você fosse Eu achei que te amava. Em meio a todas as tuas burradas eu achava que você era o cara certo para mim porque não quis enxergar que na verdade cê era todo errado. Eu não te amava. Mas admito, estou sentindo tua falta. Não sou tão insensível assim quanto estou parecendo. Eu fiquei com você por um tempo e me apeguei a nós dois, senti quando foi embora porque já estava acostumada com você, mesmo que fosse desse teu jeito todo errado … Senti tua partida, mas senti muito mais a partida da minha idealização que foi embora junto com você. Por ela eu chorei. Desculpa, eu não te amava.

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