Você não me merece …

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Você não me merece. É isso mesmo, você não me merece. Por que de todas as vezes que eu já cai e levantei, você não recompensou nenhuma. Você não me merece por que eu to aqui quebrando a cara todos os dias e você só me usa. Olha eu já fiz muito por você moreno. Quer mais do que tudo que eu fiz? você me machucou naquele dia, demais, eu chorei rios e mares e disse que nunca mais ia olhar na tua cara, e mesmo assim depois eu esqueci tudo. Fui contra tudo e contra todos, deixei que milhares de pessoas desistissem de mim por você. Você não me merece por que eu esqueci de mim para cuidar de você e você só me machuca. Você não me merece por que eu enfraqueci demais nessa luta, e você me só me derruba mais ainda Apesar de todas já terem desistido de você, eu continuei, eu continuei mesmo me machucando tanto, eu continuei por que eu te amava e você nunca valorizou isso. Você não me merece por que eu sempre estive aqui e você sempre preferiu as outras. Você não me merece, eu to investindo numa canoa furada. Tentando alguém que não vai dar certo nunca. Chega moreno, cansei de perder meu tempo com quem esgota todas as minhas forças e não move uma palha por mim. Eu não tenho mais saco e nem tentativas para continuar essa luta por você. Por que você não vale essa aventura toda. Por que você não me merece …  

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Ele era de exatas, ela de humanas …

 

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Ela era super comunicativa, amava dar abraços e muitos sorrisos por aí. Ele era mais na dele, meio tímido, não sabia o que fazia com os braços e nem com as pernas que bambeavam em alguma situação difícil. Ela era intensa, desde as brigas até o beijo mais demorado e apaixonado, e ela se entregava completamente. Ela era mais fechado, demonstrava menos do que sentia. Em todo o aniversário ela fazia um textão gigante, ele fazia um versinho ou uma frase. O que não queria dizer que ele gostasse menos ou qualquer coisa. Ela fazia planos de uma vida inteira o do bercinho do bebê, ele era mais de pensar no momento, sem grandes planejamentos. Ele era de exatas, e ela de humanas. Mas os dois se completavam de um jeito que só eles entendiam. Só eles sabiam fazer. Ela era tempestade, e ele calmaria, e é por isso que se completavam tão bem. Nas brigas mais acirradas onde ela falava tudo sem pensar e fazia algumas besteiras no impulso, ele tinha aquela calma pra abraça – la  bem forte e a fazer acalmar. Nos dias em que ela resolvia largar tudo, ele sabia falar de um jeitinho calmo e carinhoso para ajeitar tudo de novo. Ele sabia perfeitamente como lidar com a tempestade dela. Ela gostava de calor, e ele de frio. Mas eles se completavam de uma forma linda. Por que eles se amavam. E nunca deixavam que as diferenças e os defeitos fossem maior do que o amor que sentiam. Ele gostava de dançar no meio da pista, ele de resolver os seus cálculos, mas eles tinham o resultado perfeito da equação dos dois. Eles eram peças diferentes de um jogo, e é por isso que um tinha a parte que o outro precisava …

Eu quero que você sente aqui do meu lado, faça cafuné nos meus cabelos e diga que está tudo bem …

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Eu quero que você se sente aqui do meu lado, faça um cafuné nos meus cabelos e pergunte o que aconteceu. Que diga que tava de pirraça, de birra, qualquer coisa mas se sente aqui do meu lado. Eu quero que você diga que viu que tava fazendo tempestade em copo d’agua e que a nossa amizade é muito linda pra acabar assim. Que sentiu minha falta. Não falta de namorado, de beijo ou de paixão. Sentiu falta dos nossos abraços apertados e do beijo na bochecha que eu te dava para você ficar bem. Das nossas longas conversas e de como a gente se entendia só no olhar. A gente se dava bem por que a gente sempre se entendeu, mesmo sendo tão diferente a gente se entendia igual, a gente sempre se leu. Diz que lembrou daquele dia em que eu tava triste e você não disse mais nada e só me deu um abração. Que foi tão bom que  eu esqueci do mundo, ali ninguém mais podia me machucar, eu tava protegida de tudo. A gente sempre teve um carinho muito grande pelo outro, eu acho que a gente se dava tão bem por isso, a gente soube de uma relação que se foi, tirar apenas o carinho que a gente sentia um pelo outro. Só o carinho ficou, a gente se adorava … viu, eu quero que você venha e diga que lembrou de tudo isso e que não quer jogar isso fora. Eu quero que você pare com esse orgulho bobo e venha aqui me dar um abraço. Cê sabe que eu nunca te desejei nada de mal, e que eu nunca vou fazer isso. E que se um dia eu falei que você era um idiota, um canalha sem noção, foi de tristeza. Eu tava morrendo de dor, eu tava triste, com raiva, eu tinha acabado de saber dessa notícia eu tava com uma confusão gigante aqui dentro e nem sabia o que fazer. Eu tava muito machucada e não sabia como curar, acho que por isso que eu fiz tudo aquilo. Mas eu nunca achei que você fosse mal de verdade, na verdade essa foi a minha válvula de escape, foi o jeito que eu vi de esvaziar aquela confusão um pouco … Eu nunca vou te desejar mal cê sabe disso, até por que se você estiver mal, eu vou estar também Eu quero que você se sente aqui do meu lado e diga que pensou e entendeu tudo isso. Que pra mim não é fácil. Eu quero que você sente aqui e me diga para a gente parar com essa birra boba e retomar aquele nosso carinho … Eu quero que você se lembre de tudo que a gente já passou até agora meu amor … Larga esse orgulho bobo, senta aqui do meu lado, vem … 

Eu queria poder cuidar de você nesse momento …

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Meu amor, eu sinto muito. Acredita em mim, eu sinto muito mesmo. Não sou dessas que ia fazer uma brincadeira com isso. Eu sinto muito mesmo moreno, por que eu só te quero bem. Eu não quero te ver sofrer, independente do que aconteceu, do que eu fiz ou você fez. Eu não quero te ver sofrer. Acredita em mim, a minha vontade é de ir aí e te dar o abraço mais demorado, um cafuné prolongado, até você ficar melhor. Eu quero cuidar de você, eu queria estar com você nesse momento e segurar a tua mão bem forte, e dizer que tudo vai ficar bem. Eu queria poder cuidar de você, mas você não deixa mais eu fazer issoEu queria te fazer sorrir agora, te levar para sair, comer um sorvete e se lambuzar para você se divertir um pouco … eu te quero bem meu amor, muito bem. E  não entenda isso como um pedido para voltar ou algo assim. Eu não to falando disso. Eu to falando do amor mesmo. Eu to falando da parte de tu querer ver o sorriso daquela pessoa, cuidar dela de verdade por que se ela estiver triste, você estará também. Não to falando de beijo aqui, to falando de carinho, cuidado, atenção. Como naquela vez lembra, que você tava triste e eu não sosseguei enquanto você não falou o que tinha acontecido, te cuidei e dei um beijinho na bochecha para você ficar bem. Mas eu queria te dizer que eu to sempre aqui, mesmo que de longe, eu to sempre aqui tá, se precisar é só chamar. Não interessa mais nada, o que aconteceu hoje ou ontem. Eu vou sempre estar aqui quando você precisar. Eu vou estar sempre aqui quando você precisar de outro abraço daqueles de urso. Eu nunca vou te deixar chorar, e mesmo que você me mande embora mais mil vezes eu não vou deixar você chorar. Uns chamam isso de ser idiota, eu chamo de amor…

Eu precisava viver, já não sabia mais como era …

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Eu precisava ir embora, a hora já tinha chegado a muito tempo. Eu precisava viver, já não sabia mais o que era isso. Minha vida era só ele. Meu mundo se resumia ao mundo dele e eu me apagava cada vez mais. Eu cuidava dele e me deixava descuidar. Eu amava ele ao invés de me amar.  Eu achava que só existia ele e que se por acaso um dia não estivesse mais ali, o mundo ia acabar, eu ia morrer sei lá. Eu fui criando teia naquela casa sozinha esperando por ele, nem saía mais. Eu ficava lá, fazendo cama, sala e cozinha. Fazendo um jantar para quando ele chegasse, se alimentar bem. O que não adiantava de nada por que ele só chegava no outro dia para o café da manhã mesmo. Eu sempre me preocupei com ele, mas ele não se preocupava comigo. Eu achava que se eu ficasse lá e dedicasse todo o meu tempo pra ele, cuidasse de tudo; ele não ia mais fazer besteira; doce ilusão; ele fazia mais ainda. Eu cuidava muito dele e esquecia de mim. As unhas já estavam todas fracas, amareladas. O cabelo fraco e desidratado, para combinar comigo. Eu não podia mais continuar ali, tava me afundando cada vez mais. Eu não aguentava mais, chorar todo o dia ou toda vez que uma tentativa de o fazer lembrar do amor que tinha por mim falhava. Eu não podia mais me deixar de lado como tava deixando. Não podia mais ser um passatempo; eu queria ser prioridade; aquele vai e vem já tava me machucando muito. Eu já não aguentava mais, já tava exausta demais para continuar. Então um dia – com o coração gritando mais que tudo de dor, não pense que não doeu – eu fiquei duas horas criando coragem pra fazer aquilo – mais um dos dias em que eu acordei sozinha, chorava muito – não sei se era por mais uma vez ele não estar ali, ou se era por perceber que eu ia ter mesmo que ir embora – botei minhas roupas na mala. Escrevi um bilhete, com as mãos trêmulas e as lágrimas que caiam na folha, disse que iria partir. Botei o bilhete na mesa e fiquei olhando pra cada canto daquelas paredes, tantos momentos bons que eu vivi ali, chorava pensando o porquê eles não podiam voltar. Depois de uma longa passeada por todos os cantos e momentos, eu fui embora. Eu precisava fazer isso. Eu fiz o máximo que pude, mas já não tinha mais o que fazer. Eu fiz o máximo que pude, eu precisava me levantar do fundo daquele poço. Eu fui embora, fui para outro lugar; fui aprender a viver

Eu decidi viver: muito obrigada.

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Tudo que eu fiz até agora de nada importa, nem o quão fraca estou. Todas as milhares de vezes que eu fiquei batendo de cara na parede e toda dor que isso me causou. Tantas vezes que me disseram para ir embora e eu fiquei. Tantas vezes que ele me disse para ir embora e mesmo assim eu fiquei, numa tentativa boba de tentar me fazer notar. Tudo que eu chorei já dolorida ou o quanto ele me machucou mesmo depois de tudo. De nada vale. Quando eu finalmente decido ir embora a culpada sou. Insensível, eu? e ele, que usou do meu sentimento, do meu coração como um brinquedo;passatempo. Fria, eu? eu estava ali na geada da indiferença dele todo esse tempo. Eu estava ali me gelando achando que eu ia conseguir alguma coisa carregando tudo aquilo sozinha, e mesmo assim só consegui migalhas, ou nada. Não importa o quando eu sofri; quando eu decidi ir embora me tornei culpada. Quando eu decidi pelo menos uma vez na vida pensar em mim e parar de ficar ali na linha de fogo me machucando eu me tornei fria. Fria, por que?  quando que o titulo de partidor de sentimentos passou para mim, porque que eu saiba foram os meus sentimentos que rolaram por aí, quando ele os usava um uma noite ou outra no meio tempo entre suas baladas e aquela pilha de mulheres. Eu não podia mais continuar ali, aquilo tava me matando. Eu não podia mais me machucar tanto, ou deixar que me machucassem, dá no mesmo. Eu precisei pensar em mim. Não podia mais me humilhar daquele jeito, não aguentava mais e não ia dar em nada. Eu tentei meu Deus eu fiz tudo que pude, eu cai, eu levantei, eu continuei mesmo gritando de dor porque eu achei que ia dar certo mas não deu. Nada que eu fiz por ele deu certo. Agora me deixe em paz. Para de me culpar por uma coisa que eu não tenho culpa. Eu precisava ir embora, eu precisava parar de me jogar no fundo do poço como eu fazia. Eu não fui insensível ao menos fria; o que aconteceu foi que pela primeira vez eu pensei em mim. O que aconteceu foi que eu decidi usar aquela coisa que se chama amor próprio. O que aconteceu foi que eu me amei e resolvi me cuidar mais ao invés de cuidar tanto de quem não quer ser cuidado. Eu tava fraca demais, precisava me recarregar, sorrir um pouco, sair me divertir, viver.  Não me culpe se eu decidi me amar. Não me culpe se eu decidi seguir com a minha vida que tava parada. Eu não sou culpada de nada. Eu só decidi viver: obrigada.

Você constrói e destrói o meu mundo …

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Você é uma dor muito grande. Um emaranhado, uma confusão. Não sei como é que eu consigo te amar tanto e querer te mandar para bem longe ao mesmo tempo. É uma mistura de eu te amo com te odeio. Quando te vejo tenho vontade de te beijar, e te bater depois. Sei lá eu sinto raiva as vezes, raiva por você não ligar a mínima para mim e mesmo assim esse sentimento ainda estar aqui. Raiva porque esse amor me fez ficar idiota. Raiva porque eu te amo tanto que não consigo me magoar com nada que você faça. Raiva porque você é um príncipe e um completo idiota. Raiva porque ao mesmo tempo que eu tenho o melhor amigo para conversar, esse cara parte o meu coração em mil pedaços e no dia seguinte tá rindo com outra boca pra beijar. Você me machuca sem nem perceber que tá machucando. Eu não to dizendo que tudo seja culpa sua, as vezes é, as vezes você machuca para valer, mas as vezes não. E é isso que me deixa triste, com medo sei lá. Eu me machuco por coisas que não deveriam machucar, pelo menos não mais, e isso me irrita, esse sentimento me entala a garganta.  O problema é que não dá para te entender. Cê é uma mistura de um cara genial com um sem vergonha de raça. Cê é a mistura de um cara sensível com o cara mais frio que existe. Uma hora cê é fogo, outra geada, e as duas são fortes demais Você é como se fosse um daqueles caminhos que a gente anda anda pensando que vai chegar em algum lugar e de repente bate de cara em uma placa que diz que não tem mais nada ali. E a gente bate de cara na placa muitas vezes, inclusive se inventar de gostar de você …  Eu nunca entendi, eu não entendo como que você consegue ser tão compreensivo e tão insensível ao mesmo tempo. Tão cavalheiro e tão grosso. Tão romântico e tão cafajeste. Cê constrói e destrói o meu mundo ao mesmo tempo Eu nunca entendi o porquê eu deixo você fazer isso e nem por que esse sentimento ainda tá aqui. Não era para estar, já faz muito tempo, era para ele ter evaporado assim como o teu sentimento evaporou, não sei por que que o meu também não foi junto   Acredita, eu também queria que ele tivesse ido embora. Seria muito mais fácil se o meu coração não pulasse toda vez que te vejo, se não doesse tanto te ver partir É, com você nada é fácil, nada é simples. É como naqueles filmes legendados que você escolhe se vai ler a legenda ou olhar as cenas, os dois cê nunca consegue fazer  Você é tudo, você é nada. Cê é uma coisa indecifrável. Uma raiz exata, invariável … 

Eu não mereço você …

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Chega! Eu já comecei muitos textos com essa palavra, ultimamente esse sentimento tá forte. Chega, realmente todos tem razão. Nem eu mereço você e nem você me merece. Eu não mereço você, não mereço esse pingo de atenção que você me dá nem o pouco caso que faz comigo. Você não me merece, não merece nada do que eu fiz por você e nem tudo que lutei. Não merece por que nunca deu valor pra isso. Não vou mais me arrastar aos teus pés. To cansada de me humilhar. To cansada de ver a minha vida passar pelos meus dedos enquanto eu espero To cansada de parar minha vida e tudo que eu to fazendo a qualquer momento pra te dar prioridade, e você só me percebe quando não tem ninguém mais a volta. To cansada de ver a vida dos outros, inclusive a sua, andando e a minha aqui parada em prol de você. Quer saber? chega!  Todos estão certos, eu não mereço isso mesmo. Eu sou muito mais meu bem. Eu sou muito mais do que esse trapo que eu me tornei tentando você. Eu sou linda, leve e solta. Eu sou uma pessoa incrível e muito interessante. Eu sou uma pessoa super agradável e sei fazer um cafuné maravilhoso. Eu não mereço isso, eu não mereço você. Por que eu mereço muito mais. Eu vou seguir com a minha vida agora. E se tem que ser assim, então vai ser. Eu vou fazer a minha vida andar. Eu vou caminhar, me cuidar, amar e ser amada. Eu vou conhecer pessoas novas e vou criar muitas outras lembranças onde você não vai estar. Eu vou parar de correr atrás de quem não quer o meu cuidar, e me valorizar. Eu vou me dar o meu amor próprio. Eu vou sair por aí e dançar um tango no meio da praça. Eu vou fazer umas coisas meio malucas pra ter história para contar. Eu vou cantar, brincar, viajar e escrever um livro. Eu vou superar toda essa dor que você causou. Eu vou me fazer feliz. Eu vou sonhar, eu vou encantar. Eu vou aprender a viver daqui para a frente

Deixe – me ser a moda antiga …

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Deixe – me acreditar no príncipe encantado, deixe – me acreditar no amor. Deixe – me vive – lo como gosto de o viver. Eu gosto do amor para sempre. Eu gosto daquela ideia de conhecer aquela pessoa e namorar por um tempo, comprar as alianças de namoro, e depois as do casamento. Eu gosto de imaginar a decoração da igreja e também a do quarto dos nossos futuros filhos. Eu gosto daquela ideia de ficar juntinhos, bem velhinhos na cadeira de balanço no quintal. Eu gosto da ideia de passar a vida inteira ao lado de uma pessoa que te faz bem. Aquela pessoa que está sempre ali no sorriso das vitórias mas que vai ser o meu braço forte quando eu só conseguir chorar. Aquela ideia do filme no sofá, da comédia romântica e muita pipoca com sorvete. Eu gosto da ideia de acordar todos os dias ao lado da pessoa e sentir aquele perfume no travesseiro. Eu gosto de dividir as camisas brancas com ele e também a vida. Eu gosto dos filmes de romance e também daquele final bem meloso e do felizes para sempre. Eu acredito que o amor é especial e que vou me entregar quando achar que tem algo a mais do que simples prazer carnal. Eu gosto da ideia do amor eterno. E que me chamem de ultrapassada, antiga, tapada, que me chamem do que quiser, mas eu vejo o amor assim, eu gosto do amor assim e não me importa o que pensam a respeito. Deixe – me planejar o futuro e escrever poesia para ele. Deixe – me dize – lo que é o amor da minha vida e o meu conto de fadas, o meu anjo, meu moreno ou meu príncipe. Eu também gosto de dar apelidos, que reflitam o meu amor. Eu gosto de dar bom dia todo o dia e boa noite também. Eu gosto de ficar grudada o dia inteiro, e conversar muito, sobre tudo. Eu gosto de abraços apertados e de um ursão gigante de presente. Eu gosto que tudo tenha sua hora certa. Eu gosto de sorrir com aquele mesmo sorriso, para sempre. E seu eu sou ultrapassada, deixe – me ser a moda antiga, é assim que eu conheço amor

Eu construi tijolo por tijolo e então você chegou e destruiu, agora sou eu que não quero mais que fique aqui …

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No dia em que eu acordei e vi que você tinha ido embora, o mundo caiu. Eu nem levantava mais. Não queria nem mais acordar, só queria dormir, pelo menos dormindo eu não lembrava da sua partida e não sentia tanta dor Dormindo eu podia sonhar com você, você ainda estava lá … Olha moreno, eu fiquei mal mesmo. Não consigo nem descrever a dor porque parecia que era maior que eu. Nem queria fazer mais nada, você foi embora e levou o sentido das coisas, não comia, não lia mais o livros que adorava ler. Não fazia mais nada, tudo me lembrava você. Foi horrível, semanas e semanas chorando inconformada com o corpo gritando de dor para aprender a me acostumar com ela É que de tanto doer, a gente acaba se acostumando com a dor. E foi assim. Eu tive que ir em acostumando a viver e refazer a minha rotina sem você. Eu fui construindo um muro, de pouquinho a pouquinho, tijolo por tijolo, eu fui construindo Até que um dia dançando no meio da pista com a minha música preferida eu olho para trás e lá está você. A minha primeira vontade foi te dar um tapa na cara bem forte por toda dor que me fez sentir, mas o meu corpo gelou, eu só queria entender o motivo de porquê você ter ido embora, e como tinha coragem de aparecer ali com aquela cara de pau depois de tudo que fez Depois de ter me causado toda aquela dor, depois de ter me obrigado a construir tijolo por tijolo mesmo sem forças para me reconstruir. Depois que eu já superei toda a merda que você fez, você volta para me lembrar dela … Você aparece para me fazer lembrar do que eu ainda sentia. Como se nada tivesse acontecido. Como se você nunca tivesse destruído a minha confiança e o meu coração que eu entreguei para você E o que que eu fiz? Eu deixei você ficar. Sim, você me falou, e eu acreditei em você. Deixei você ficar apesar de toda dor porque apesar de tudo o meu amor não tinha acabado. Deixei você ficar por que eu ainda te amava e o teu toque ainda era o meu preferido, e quando ele chegou eu nem pensei em mais nada. Deixei você ficar porque deixei tudo para trás e quis construir uma vida nova com você, eu acreditei no que você me disse, ou quis acreditar sei lá A verdade é que você não mudou merda nenhuma. Eu to aqui, sozinha nessa cama de novo com um copo de café na mão e aquela dor gigante de novo. Você me fez lembrar toda aquela dor, e ela tá me entalando a garganta.  Eu ainda não to a acreditando que você fez isso, eu ainda to me culpando por ter acreditando em você. Eu ainda to no chão. Mas eu vou me levantar, fica tranquilo. E se quando eu estiver de pé você voltar de novo,  eu vou te dar aquele tapa na cara,  mas eu vou te dar tão forte que cê não vai ter nem mais coragem de me aparece aqui. E por favor, não aparece. Eu nunca mais quero olhar na tua cara. Eu vou me levantar fica tranquilo, sem você essa tarefa fica mais fácil. Eu vou me levantar e vou mostrar não para você, mas a mim mesma que eu posso e que eu mereço muito mais. Eu vou cuidar de mim agora. Eu vou ser forte como eu fui de todas as outras vezes. Eu vou construir aquele forte de novo, e dessa vez eu não quero você nele

Salvar

A hora chegou …

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A hora chegou. Eu sei que é difícil mas a hora chegou. Chegou a hora de eu parar de aceitar migalhas. De correr atrás de alguém que não me dá nenhuma atenção. Que não me dá o mínimo de amor que eu tenho aqui dentro Eu fui contra todos. Eu fui contra o mundo que me dizia que não valia mais a pena. Eu fui contra tudo porque eu quis acreditar na tua verdade. Eu sempre estive aqui, até quando não era para estar. Quando todo mundo desistiu de mim. Eu desisti do mundo por você. Eu fui contra todos que me diziam que uma hora cê ia me machucar. Eu creditava em você, eu sempre acreditei. Mesmo depois de ter mil e um motivos para desistir eu continuei, lutando por você. E é isso que eu ganho. E agora, depois de tudo que eu fiz por você, na primeira vez que acontece alguma coisa ou alguma boca vem contar mentiras no teu ouvido cê nem se quer me pergunta, cê nem me da a chance de saber o que tá acontecendo, cê simplesmente vai embora. Eu sempre estive aqui, mesmo quando você não precisava, e quando eu precisei, você foi embora …  Vai ver a errada sou eu em ficar. A errada fui eu em ficar todo esse tempo mesmo com tudo me dizendo para ir. Vai ver a errada fui eu por tentar cuidar da tua dor apesar de toda dor que você já causou eu mim. E continua causando. Parabéns, você conseguiu. Eu desisto de você e de todas as maneiras estúpidas que eu tentei você. Eu desisto de tentar de fazer entender que eu também mereço um pouco de amor. Eu desisto de implorar migalhas desse amor para você. Chega, eu já to cansada e isso não é novidade para ninguém. Tá, eu to indo embora. Eu vou procurar o meu sorriso que eu deixei guardado por aqui em algum lugar. Eu vou embora para poder me dar a chance de me amar. E talvez amar alguém que me ame também. Eu vou embora da tua vida. Foi você que quis assim. Talvez seja melhor para mim mesmo. Adeus, to indo embora para um lugar onde o amor seja recíproco. To indo embora cuidar de mim. Me refazer. Conhecer novos lugares, novos sorrisos. Me reinventar longe de você. Adeus moreno. Adeus amor de príncipe sapo

Vim te agradecer por ter me ajudado a ir embora …

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Eu perdi o foco. Foquei tanto em você que esqueci de mim. Quis cuidar tanto de você que acabei esquecendo de cuidar de mim e fui me deixando cada vez mais de lado. Eu fui aceitando tuas burradas porque eu achava que um dia você ia se dar conta do que tava fazendo e me valorizar, mas isso não aconteceu. Eu fui aceitando tudo de boca calada sem te falar nada nem reclamar morrendo de medo que você se cansasse de mim. Deu nisso, migalhas. E eu quis tanto você que eu aceitei essas migalhas mesmo com todo mundo dizendo que cê era é um cafageste, que eu não podia me humilhar assim e que eu merecia muito mais. Eu também achava que eu merecia muito mais, mas eu queria você, e se não fosse daquele jeito não ia ser de nenhum, então o meu amor me cegou e eu deixei você me usar como um passatempo. Aquilo me doía. Todos os dias eu chorava por receber tão pouco, chorava por não me dar o respeito que eu merecia e chorava porque eu não cuidava de mim mesmo; mas era só o teu cheiro chegar perto do meu que; tudo desaparecia, só sabia beijar a tua boca, e depois o coração se culpava em dobro. Eu não sei se você vai me entender, tudo isso é muito complicado e nem eu me entendo direito, mas eu sou assim, eu sinto tudo ao mesmo tempo, e além do mais, essas coisas do coração são assim mesmo, ninguém consegue explicar  milhares de vezes eu apareci de cara inchada, tentando disfarçar, mas todo mundo já sabia o que era. Eu deixei você fazer tudo que queria comigo e eu fui ficando cada vez mais fraca. Tá, eu sei, você nunca me obrigou a nada, mas acontece que quando a gente ama a gente não consegue resistir, se você dá corda, o coração sempre fala mais alto do que a razão Eu deixei você fazer tudo que quisesse. Eu sempre estive aqui, eu sempre cuidei de você mesmo que você tivesse me magoado no dia interior, eu não pensava mais em nada só queria o sorriso no teu rosto… Hoje, quando eu vi que você foi embora, me doeu. Me doeu porque eu te entreguei meu coração e você não pensou duas vezes antes de parti – lo de novo. Mesmo com tudo que eu fiz você nem pensou duas vezes antes de pegar as malas e ir Eu tenho que te agradecer, sabia? é isso mesmo, te agradecer você ter ido embora me fez entender que eu precisava mesmo de você longe. Você ter ido embora me fez ver que eu não merecia mesmo tudo aquilo e nem aquele amor de migalha que você sempre me deu e continuava me dando. Eu tenho que te agradecer por ter me dado o impulso para seguir minha vida e focar em mim. Porque eu descobri que eu não mereço isso não. Eu não mereço ficar atrás catando as tuas migalhas. Eu não mereço o descaso que você tem comigo. Você não é o único que tem por aí moreno. E eu mereço ser amada. Eu não me humilhar mais do que já me humilhei, eu não vou mais ficar me humilhando pelos cantos implorando tua atenção. Se você não quer, tudo bem também. Eu vou focar em mim agora, eu vou me amar e cuidar tão bem como eu queria cuidar de você, e no dia que a dor apertar aqui dentro, eu vou me lembrar que não foi culpa minha cê ter ido embora, foi você quem quis assim … Chega, agora chegou a hora de pensar em mim mesma, e obrigada por me fazer enxergar isso …

Salvar

Mas não desiste do amor não minha menina …

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Eu sei minha menina, esse lance de amor é muito complicado e você ainda não sabe bem como fazer. Eu sei minha menina, tudo isso é muito novo e tanto sentimento assim as vezes assusta. É uma mistura de tudo junto e de nada ao mesmo tempo. São becos, estradas de vários caminhos do qual a gente não sabe como seguir, e as vezes a gente vai pelo errado e se machuca, então a gente fica com medo de tentar de novo em outro E que nessa ãnsia de fazer dar certo a gente acaba embolando tudo, metendo os pés pelas mãos. Mas acontece que o amor é justamente isso, não tem uma coisa prevista, um manual de instruções. As pessoas que chegam na tua vida não vem com um pré – aviso dizendo o que ela gosta de fazer ou como gosto de traduzir sentimentos, você tem que descobrir. E isso é uma tarefa difícil. As vezes o carinho que você fazia naquela pessoa de antes, não vai ser bom para essa que vai gostar. As vezes essa cara que chegou agora na tua vida, gosta das coisas que aquele outro nunca gostou que você fizesse. As vezes não. É que o amor dá essa confusão, é muita coisa, são muitas linhas para decifrar, a gente fica até meio tonto … Mas acontece que o amor é justamente isso minha menina, as vezes cê vai se machucar, mas as vezes vai se acabar de tanto dançar por aí de alegria. As vezes cê vai fazer planos que alguém vai destruir, mas as vezes alguém vai aceitar e vai querer fazer esses planos com você também. As vezes cê vai achar que tudo isso é confuso e que definitivamente não nasceu pro amor, mas isso é uma besteira, nasceu sim, cê é forte, é guerreira, mas do que pensa. Não deixa de acreditar não minha menina, nem deixa ninguém te dizer que o amor não existe, porque existe sim, ele é difícil, as vezes dói muito e tem muitas coisinhas miudinhas que as vezes vão machucar, mas apesar de tudo isso, o amor é muito bom. Todo mundo quebra cara as vezes, tem aquela que teve um amor platônico pelo carinha da escola que nunca foi correspondido ou o que o cara nem sabe ela gosta dele. Tem aquele amor que já foi amor um dia, mas hoje um dos dois não ama mais, e então o outro sente por ainda estar com aquele amor ali dentro. dói. Todo mundo já quebrou a cara as vezes, se machucou pra valer, e mesmo assim continuou tentando. Não desiste do amor não minha linda, esse turbilhão é só no começo. Depois a dor vai diminuindo. Cê ainda vai quebrar a cara algumas vezes mas também vai chegar um cara, que te ama de verdade. Ele vai chegar e vai te mostrar como ser amada, e cuidada de verdade com um amor reciproco vale a pena. Ele vai te mostrar como o amor é bom Ele vai te mostrar que não vale a pena, se fechar para o amor, só porque um carinha não soube valorizar o amor que você deu para ele

Eu não posso te culpar por ainda gostar de você …

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É que eu não consigo. Não consigo enxergar maldade no teu olhar. Não consigo ver esse cara sem noção que todo mundo vê. Eu olho para você e vejo um cara legal e muito bom de conversar. Que tem suas falhas e que as vezes faz umas merdas que a gente quer mandar para bem longe. Que as vezes magoa o coração da gente. Mas eu sinto que cê não faz por mal. Que não é para magoar sabe, é só o seu jeito de demonstrar. É que você é o tipo de pessoa que gente tem que decifrar, e eu sou uma das únicas que consigo fazer essa leitura. Dane – se o mundo. Sim todo mundo acha que eu to errada, que eu sou algum tipo de idiota e que eu gosto de sofrer por acreditar em você. Mas quer saber, eu acredito. Não adianta, eu não consigo ver esse cara feio e mal. Essa cara inconsequente que sai por aí jogando corações pelo alto , isso não quer dizer que você não machuque alguns, machuca sim, inclusive o meu. Mas apesar se tudo, e apesar da dor que eu sinto por você não estar mais aqui, eu consigo ver que cê não faz por mal. E que não adianta né, em mim vai doer de qualquer jeito. Te ver com outra vai me doer mesmo que cê seja o cara mais compreensivo do mundo com meus sentimentos. E você não tem culpa disso. Não posso te culpar por seguir a tua vida. Não posso te culpar se preferiu seguir ela sem mim. Dói, porque eu queria estar aí do teu lado. Mas isso não tem nada a ver com você, ou melhor tem, é muito de você dentro de mim. Mas você não tem culpa nenhuma de ainda ser muito forte por aqui. Você não tem culpa por ter o sorriso mais lindo do mundo. Cê não tem culpa por eu querer morar no teu abraço e nem por eu achar tão lindo o jeito com que mexe no cabelo Seria mais fácil. Seria mais fácil te culpar por tudo e te mandar para bem longe da minha vida e dizer que você é um idiota. Mas aí eu vou estar te culpando por ainda gostar de você. Vou estar te culpando pelo quanto dói você não ter me escolhido. E isso eu não posso fazer, não seria justo de culpar por não ser o meu mais o teu sorriso preferido. Você não tem culpa disso Bom moreno. É isso né. Se é isso que quer, eu só posso te desejar felicidades. Eu quero te ver feliz, independente se vai ser comigo ou não. Eu quero que cê seja feliz. Se é ela que te faz feliz, vai. Mesmo que doa em mim um pouquinho, mas eu vou superar ficar tranquilo. Seja feliz moreno, eu quero que cê seja feliz … 

Eu preciso de um momento para achar que você é um idiota …

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É que chega uma hora que a gente cansa né moreno, e eu to bem cansada. To muito fraca para continuar … To cansada de ser compreensiva. Eu to cansada de fingir que essa dor gigante aqui dentro do peito não existe. Eu to cansada moreno, eu não aguento mais. É demais para mim … Eu to cansada de saber lidar assim tão bem com essa situação, eu to cansada de não poder despejar essa agonia. To cansada de fazer sempre tudo que é certo e continuar doendo. Eu to com vontade de te mandar para bem longe hoje.  Poxa, eu to irritada moreno. To entalada. Essa dor tá muito forte. Eu preciso pelo menos de um momento para ser infantil e te culpar por tudo que eu ainda sinto e tudo que me faz sentir …  Eu preciso de um momento para te culpar por estar doendo tanto e por não ter dado certo com a gente.Eu preciso de um momento para poder despejar toda essa raiva e dor que que isso tudo causou. Eu preciso de um momento para me esconder e colocar para fora todo o emaranhado e confusão que você faz aqui dentro Eu preciso de um momento para dizer para mim mesma que você é um idiota e que só mentiu para mim porque acreditar que  é  um cara legal e que só me fez feliz ia ficar muito mais difícil para superar. Eu preciso de um momento de dane – se você, você é um idiota Mesmo que você não seja. Eu preciso desse momento para poder despejar toda raiva e me recuperar da batida forte que foi essa notícia … 

 

Ir embora aquela hora foi a coisa mais difícil que eu já fiz …

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Aquilo foi a coisa mais difícil que eu já fiz Ir embora foi como seu eu tirasse o sorriso do meu próprio coração. O meu sorriso tava ali, a minha força tava ali. O meu corpo tava implorando com todas as forças para ficar e poder ganhar aquele abraço, e eu tive que ir embora, com o corpo gritando, implorando eu tive que ir embora …  Mas as vezes, a gente precisa fazer algumas coisas que doem para poder parar de doer.  Agora vai doer. Eu sei que vai doer. Muito. Eu vou gritar de dor por um tempo. Eu vou me culpar por estar sendo uma idiota por sentir o que eu sinto. Mas é melhor eu ir embora agora. Eu preciso moreno.Vai ser difícil demais ficar todos os dias e ter que aguentar doer mais do que eu já aguentei. Eu preciso virar essa página, eu preciso dar um jeito de acabar a tua história aqui dentro Talvez seja melhor assim. Talvez seja melhor esquecer o teu abraço sem a tentação dele, mesmo que sem interesse. Talvez seja melhor esquecer o teu sorriso se eu não o ver mais todo o  dia. Talvez seja melhor fechar o livro se eu não tiver mais histórias pra por nele E que sei lá moreno, a pressão é muito grande sabe. Eu quero ir para longe para ver se assim eu consigo te arrancar de vez do meu coração sem a tentação do teu abraço para me fazer lembrar Sei lá moreno. Pode ser uma ideia errada. Mas agora parece a única saída. Eu vou embora moreno. Vou para um risort, um hotel sei lá, vou viajar, vou me encontrar. Vou me lembrar um pouco mais de mim e esquecer de você. Eu vou cuidar um pouco mais de mim e parar de cuidar tanto de você. Eu vou me recarregar ao invés de perder todas as minhas forças e até as que não tenho tentando você Eu preciso focar mais em mim agora. E eu preciso estar longe de você para fazer isso … Tchau moreno, to partindo …

Não dá para fingir que tá tudo bem …

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Não adianta. Eu não consigo fingir que não me importo. Não consigo sorrir e levar na brincadeira com uma dor tão grande no coração. Fingir que tá tudo bem é muito difícil quanto tudo aqui dói por que você prefere ela do que eu  É difícil fingir quando eu to batendo de cara na parede a séculos tentando te cuidar e você faz uma merda a atrás da outra … Pois é, porque que eu ainda continuo aqui? Porque que eu fiquei aqui durante todo esse tempo? não sei te dizer. Talvez seja porque eu queria acreditar que você era diferente. Porque acreditar que era igual era difícil demais e eu preferia acreditar que você ia mudar, ou que eu podia te mudar. Ah, tolice a minha  Mas eu to aqui me quebrando toda enquanto você fica com a cara pra fora da janela cuidando todas que passam lá fora. Desculpa, eu não consigo fingir isso não me trás uma decepção no coração. É uma mistura sabe, de eu te avisei com raiva, de você e de mim mesma, por ter ficado tanto tempo em banho Maria esperando que você me tirasse de lá. Mas quer saber, quem vai fazer isso sou eu. Eu vou me tirar desse stop que eu dei minha vida. Já fiquei muito parada nessa parada esperando, o ônibus chegou, agora eu preciso seguir viagem. Preciso seguir minha vida e mostrar para mim mesma que você não é a única pessoa que existe no mundo e que tem outras que irão me fazer bem. Pessoas que quando eu cuidar, vão cuidar de mim também. Pessoa que tem um amor recíproco, que eu não precise implorar amor Mas isso vai acontecer naturalmente. Agora eu preciso é focar em mim mesmo. Vou usar o meu tempo para cuidar de mim. Tocar a minha vida, me focar na faculdade e também no curso que eu quero fazer. Eu vou buscar coisas novas, vou me encontrar em mim mesma. Eu vou me fazer feliz agora, tchau moreno

Lindo Lindo com aquele sorriso no rosto. Com aquela carinha seria,cê fica lindo brabo sabia? cê fica lindo com aquela camisa branca. Cê fica lindo escrevendo suas canções e também quando canta elas para mim. Cê fica lindo fazendo aquela receita da sua mãe. Cê fica lindo com aquele avental transparente. Cê fica lindo pensando na gente. Cê fica lindo quando vai sair e coloca aquele terno. Cê sabe que eu amo aquele terno …  Cê fica lindo da cabeça aos pés de cima para baixo, cê fica lindo ao meu lado. Cê fica lindo de todos as maneiras possíveis Cê fica lindo de manhã com aquela carinha de sono, cê fica lindo de cabelão e também com ele bem curtinho. Você é lindo. Uma pessoa linda, por fora, por dentro. Por esse cara que eu me apaixonei. Por esse cara que cuida, que protege. Por esse anjo que me trás paz. Por aquele porto seguro, que e gente pode sentar, e conversar. Sobre tudo. Se medo, de julgamento ou avisos, não, a gente só recebe amor, e um abraço maravilhoso. Foi por esse cara que eu me apaixonei. Esse anjo, não só comigo, mas com todo o mundo. Cê fica lindo dançando aquela valsa. Cê fica lindo me ensinando a dançar Cê fica lindo com esse brilho no olhar. Cê fica lindo com essa mania de me fazer apaixonar que você tem … 

Você acaba comigo e espera que eu esteja sempre aqui …

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Já perdi a conta de quantas vezes fiquei até as 3 da madrugada olhando no relógio de minuto em minuto para ver se você chegava. Quantas vezes fingi que estava dormindo quando chegava com aquele cheiro de perfume de mulher que se exalava por todo o quarto pra você não ver as lágrimas que caiam. Quantas vezes eu já disse a mim mesma que não dava mais e no teu primeiro abraço tudo ia por água abaixo  Você moe cada pedacinho meu e deixa apertado de dor. Você acaba comigo e espera que eu esteja sempre aqui. Você me machuca todos os dias e espera que eu te trate como se nada nunca tivesse acontecido. Na verdade você espera que eu te dê o carinho e o cafuné que você não me da. Cê espera chegar e receber um sorriso sendo que você só me faz chorar. Cê espera que eu esteja sempre aqui de braços abertos para te cuidar se você nunca me cuidou. É, exatamente, nada nunca foi recíproco com você. Me diz, como você espera que eu possa estar aqui com um sorriso no rosto para você se só me machuca? como que eu posso te dar um abraço e te cuidar se você faz merda em cima de merda? como pode esperar aquele abraço gostoso se você nunca me abraça? Cê não pode esperar que eu passe a mão na tua cabeça toda vez que você parte meu coração em mil pedaços. Caramba eu tenho sentimento sabia. Eu não consigo ser tão inabalável assim. Eu tenho sentimento sabia, cê não pode acabar com todos eles toda vez que tiver vontade. Eu não consigo desculpa, não da pra fingir que tá tudo bem e que eu não me abalo com nada disso. Eu me abalo sim. Me abalo porque te amo. Me abalo porque quem tá aqui do teu lado todos esses anos sou eu. Me abalo porque tá aqui quando você precisa de um ombro para chorar também sou eu. Ninguém vai te fazer aquele cafuné e secar tuas lágrimas quando cê tá triste, quem vai sou eu. Ninguém ficou por tanto tempo tentando te cuidar e te proteger, eu fiquei. Todo mundo já desistiu de você, mas eu não, eu contrariei todo mundo porque eu queria tentar, porque eu achei que daria certo. E o que eu ganho em troca? dor em cima de dor. Você me dá o mínimo de atenção possível e espera que eu fique feliz por ter ganhado alguma. Não, não to feliz não. Não me contento com isso e eu to certa. Mereço muito mais do que essas poucas migalhas que você me dá. A questão é que não sei mais moreno. Eu não sei mais no que acreditar, nem se eu devo continuar. Talvez eles estavam certos, eu não devia nem ter começado. Talvez você seja uma aventura onde não vale a pena se arriscar e eu não to afim de quebrar a cara mais uma vez. Pode ir embora. Por favor, não faz isso ficar mais difícil. Pega as tuas coisa vai, me deixa seguir a minha vida vai. Eu tenho que tocar ela para frente e não vou conseguir se você estiver aqui. Adeus. Pode pegar as teus presentes e o anel que você me deu no ano passado. Eu não quero mais nada. Eu quero sair livre, eu quero ser livre de você. Eu quero ficar livre para poder viver a minha vida e cuidar mais de mim a partir de agora. Tchau meu amor, pode sair por aquela porta

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