Eu achava que era você que me dava forças, mas na verdade era você que me sugava.

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Eu achava que eu só sorriria se fosse com você, mas eu percebi que você que roubava os meus sorrisos. Eu achava que você que era o meu melhor amigo e o meu abrigo quando eu estivesse triste, mas de verdade nas horas que eu me desmanchei em lágrimas e precisei de alguém, você nunca tava lá. Eu achava que era você que me dava forças, mas na verdade era você que me sugava. Era por você que eu chorava enquanto o meu coração gritava todos os dias com as merdas que você tava sempre fazendo. Era a tua indiferença que me fazia me sentir um lixo. Por aceitar tudo aquilo. Por ainda gostar de você. Pois é, eu aceitava por que eu achava que eu não ia conseguir viver sem você. Que era você estar na minha vida que me fazia estar ali. Que era o teu abraço que me levantava, mas que abraço? o teu abraço nunca vinha, ou quando vinha era um abraço sem calor nenhum, aquele abraço só por dar mesmo, aquela coisa de rotina, sem sentimento nenhum. Pois é, eu aceitava por que eu achava que não ia conseguir viver sem você. Mas eu descobri que já vivia a muito tempo. Você nunca estava lá, quando eu cai e machuquei joelho, você não tava lá pra me socorrer. Quando eu passei na prova e fiquei super feliz, eu queria te abraçar e contar que eu consegui, você não tava lá. Aliás, você nunca estava lá. Eu que segurava todas as pontas sozinha. Era eu que cuidava de casa, de mim e de você ao mesmo tempo. Era eu que amava pelos dois. Era eu que cuidava pelos dois. Era eu que levava aquele amor nas costas … Você sugou a minha vida, as minhas forças, você sugou tudo que eu tinha. Eu fui me perdendo de mim mesma tentando entrar no teu amor, entrar na tua vida pra ver se assim você me dava um pouco de atenção. Eu não tinha mais tempo pra mim, só me sobrava tempo pra tentar te entender, tentar te ” compreender “, pra te esperar, esperar a tempestade passar. Só que esse é o problema, a tempestade nunca passou. Ela só foi ficando maior e maior. E eu  me diminuindo cada vez mais. A minha vida tava passando lá fora e eu tava ali, presa, tentando ser quem você queria que eu fosse. Mas sabe, essa pessoa que você queria não existe. Nenhuma pessoa humana conseguiria ficar ali. Eu sinto, eu sofro, eu choro, eu tenho um coração moreno, e não era certo eu continuar me anulando daquele jeito por você. Eu achei que era você o sentido da minha vida, mas descobri que na verdade você só me anulava. E eu precisava viver a minha vida. Eu precisava me amar, tava na hora de cuidar de mim. Eu achava que você era a minha vida, mas eu tive que de deixar pra poder aprender a viver ela … 

Pois é, eu achei que não ia ter mais vida sem você.

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Pois é, eu achava que não ia ter mais vida sem você. Achava nada mais ia ter graça. Mas sabe, sem você ta tudo bem por aqui. Até melhor. Eu achava que era você que agitava minha vida e fazia ela ter sentido. Era você que me levava pra lugares que eu nunca tinha conhecido. Era você que fazia eu sorrir todas as manhãs. Que era você que me dava forças pra enfrentar todos os problemas que viessem. Eu achei que você era o amor da minha vida, mas eu percebi que a verdade era você que tirava a minha vida de mim. Mas quer saber, eu descobri que eu posso dar sentido pra minha vida. Eu descobri que eu também posso agitar a minha vida. Eu saí, fui pra festas, dancei até o chão com meus amigos até a noite acabar. Tirei aquela mochila velha que nunca mais tinha saído do armário, botei as minhas coisas e fui, fui correr no parque, fazer uma aula de dança e descansar um pouco. De noite eu cheguei  em casa botei uns sais novos na banheira que eu tinha comprado, tomei um banho bem demorado. Coloquei a roupa mais bonita que eu tinha no guarda – roupas e fui no meu restaurante preferido. Eu cheguei lá e pedi aquele espaguete que sempre quis, e que você nunca quis comer comigo, de sobremesa pedi um monte de besteiras que engordam, e foi ótimo, você não estava lá pra me dizer que eu ia ficar gorda. Eu tava sorrindo todas as manhãs sim, por que eu tava feliz, feliz comigo mesma. Inteira. Eu passei por tanta coisa que eu descobri que eu tinha forças, eu tinha forças aqui dentro de mim, eu era muito forte, assim como eu sempre fui quando aturei todas as mancadas que você dava  Eu fiz uma faxina de dentro pra fora e tirei você daqui de dentro. Voltei a fazer tudo que eu não fazia mais com você. Voltei pra minha vida que tava lá fora enquanto eu tava trancada na nossa relação. Eu descobri tantas coisas, sorrisos, cores, jeitos e modos, hobbies. Sabe, durante muito tempo eu achei que era você que dava motivo pra tudo aquilo ali. Mas não, eu percebi que eu tava era perdendo o brilho, a cor. E aí eu fui me achar, me encontrar, respirar um ar puro e me abraçar bem forte, me fazer feliz. E sabe, eu to bem melhor assim.

Você nunca se esforçou pra nós dois.

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Você nunca disse que eu era importante pra você, ou, fez carinho nos meu cabelos. Você nunca fez planos pra gente. Nunca quis dormir de conchinha e nem queria o meu bom dia pela manhã. Você nunca fez mais do que o previsível, você só respondia ao o que eu te dava mas nunca me deu nada novo. Você não desviava caminhos pelos corredores pra me ver nem passava assim por acaso na minha sala. Eu nunca via uma mensagem tua na caixa de mensagens do meu celular, você só respondia quando eu te mandava uma. Você não ficava com com as pernas bambas sem saber o que fazer quando me via, pelo contrário, você mostrava um indiferença absurda, se eu estivesse ali tudo bem, mas se não estivesse a sua expressão nem mudaria, você nem sentiria a diferença. Você nunca se esforçou pra nós, eu sempre fiz tudo sozinha. Eu que mandava mensagem no meio do dia, eu que passava casualmente sem intenção nenhuma por você, era eu que vinha, depois de cada merda que você fazia era eu que vinha tentar você mais uma vez. Era eu quem vinha te dar carinho toda machucada. Era eu que não cansava de apanhar. Era eu que ia lutar por você. Não sei também o porquê. Você nunca lutou também, você nunca fez a sua parte. Você nunca mostrou a mínima importância que eu tinha na tua vida. Você nunca fez por onde eu estivesse lá. Eu sempre me doei inteira pra você, e sempre fiquei acabada por que você nunca me deu o retorno. Você nunca valorizou o meu sentimento por você. Você nunca me valorizou enquanto eu estava ali. Por isso não venha se sentir ofendido se eu eu não falar mais com você ou não quiser mais te receber na minha vida. Você nunca se esforçou por nós. 

Você vai tentar abrir a porta desse amor quando eu tiver jogado a chave fora …

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Você só vai perceber que estou aqui quando eu não estiver mais. Você só vai perceber que eu não sou um brinquedo quando vir me procurar na quarta a noite eu não estiver mais lá. Você só vai sentir a minha falta quando eu não ficar te mandando bom dia todo o dia e você não precisar me responder com respostas curtas só pra se livrar. Você só vai perceber que eu sou gente e que também tenho uma merda de um coração que você destrói todo o dia quando eu não tiver mais ali. Não adianta né, enquanto eu estiver aqui lutando por você , você não vai perceber. Enquanto eu sorrir com os olhos e o coração toda vez que você passa cê não vai nem notar. Enquanto eu ficar ansiosa pra você chegar, desviar caminhos pelos corredores pra te ver você não vai me perceber. Enquanto eu estiver aqui quebrando a minha cara mil vezes você não vai valorizar o que eu sinto. Quer saber, chega moreno, ta na hora de dar um basta nisso tudo. É , é e não venha se lamentar com esse blá blá blá pra cima de mim. Não venha se fingir de coitadinho dizer que eu não te compreendo e que tem necessidades. Eu também tenho as minhas necessidades, que não estão sendo cobertas a muito tempo. Eu também tenho necessidade de ser amada. De ser correspondida. Eu também gosto de receber uma mensagem no meio da noite ou uma carta de amor. Eu também gosto de ganhar um boa boite. Eu também quero querer um amor que me queira.  Eu também mereço ser amada. Eu também mereço alguém que eu não precise implorar por atenção. Alguém que venha de bom grado me ver não por obrigação. Não pra passar o tempo. Eu também mereço carinho e um pingo de respeito. Reciprocidade. Que é uma coisa que eu nunca vou ter com você. Não adianta, você só vai me enxergar quando eu cansar dessa porcaria toda. Quando eu estiver com aquela porta fechada. Quando eu finalmente convencer o meu psicológico a viver sem você, não venha. Quando eu estiver tão focada em mim mesma que não tiver mais tempo pra você, não venha  me atrasar. Olha só moreno, eu chorei muito por você todo esse tempo, quando eu fechar aquela porta, não venha tentar abrir, eu troquei a fechadura dela pra você não entrar. 

Deixa ela chorar, ela precisa disso.

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Deixa ela chorar, ela precisa disso. Eu sei que isso pareceu um pouco cruel, mas não, não é. Deixa ela chorar, ela precisa disso. Deixa ela correr atrás daquele cara que não ta nem aí pra ela e quebrar a cara mil vezes. Deixe ela passar horas olhando aqueles filmes de romance com um balde de brigadeiro na mão ou então ouvindo a música dos dois e se acabando em lágrimas. Deixar ela cutucar aquela ferida quantas vezes precisar, vai sangrar, mas ela precisa disso. Ela precisa disso pra poder ir embora. Ela precisa disso pra sentir que tentou de todas as formas, que fez tudo que era possível, mas o resto, o resto já não era a parte dela. Ela precisa sentir que tentou, que fez tudo e mais um pouco. Ela precisa disso pra se libertar desse amor, ela precisa disso por que se não ela vai ficar a vida inteira se perguntando ” e se eu tivesse tentado.” pelo o menos agora ela sabe que tentou, sabe que não tinha mais nada pra fazer ali … Não xinga ela, não diz dúzias de palavras rudes nem que ela é uma idiota por ainda estar ali. Não diz que vai largar ela de mão, por que o que ela mais precisa nesse momento é de um cafuné e um abraço bem apertado. Não faz aquele olhar de ” ta fazendo tudo de novo.” não olha pra ela decepcionada por que o que ela menos precisa agora é isso. Ela precisa tentar pra ver se vai dar certo, eu sei que você já disse milhares de vezes que não vai mas ela precisa ver pra crer, ela precisa disso pra pode acalmar o coração dela. E talvez se fosse você no lugar dela, faria o mesmo. Não faz assim com ela não, deixar ela tentar, ela precisa disso. E se não der certo, tudo bem não deu, e ela vai dizer que você estava certa ( mas pelo amor de Deus no momento que isso acontecer não fala um “eu te avisei ”  por que se não a coisa vai ficar pior ainda.) e ai ela vai te abraçar bem forte e querer muito carinho. Ai ela vai conseguir se libertar de tudo isso e poder seguir a vida dela em paz sabendo que tentou. Deixa ela chorar, ela precisa disso agora. 

Isso não é mais amor …

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Meses sem uma notícia, não sabia como ele estava nem se tinha melhorado daquele problema no joelho que se queixava tanto … Um dia eu cheguei em casa e ele não estava mais lá. Eu fiquei achando que tinha acontecido algum imprevisto no trabalho alguma coisa do tipo, por isso era tão tarde da noite e ele não tinha chegado. Até que eu peguei no sono, de tanto esperar …  acordei e ele não tava ali do meu lado. O meu coração entrou em um colapso quando percebeu que ele não ia mais voltar. Já tinha se passado muitos dias, ele não vinha mais pra casa. Eu tocava aqueles porta – retratos com toda a força na parede, resguei nossas fotos juntos em mini pedacinhos, pra ver se aquele furacão que tinha se instalado no meu coração saía. Ele tinha sumido pelo mundo, e levado um pedaço de mim junto com ele … A dor nunca passou, eu só aprendi a lidar com ela.  Fui obrigada. Fui indo aos pouquinhos. Peguei as coisas dele, e coloquei lá fora na lixeira no quintal, pra dar pra alguma pessoa que precisasse. Fui me livrando de todas as coisas materiais, e também o restos dele que ainda estavam entranhados no meu coração. Fui me levantando, fui cuidando de mim mesma. Foquei no trabalho, ganhei uma promoção e fui promovida. Depois do trabalho eu chegava, preparava um café bem forte e ia ver o meu programa. Eu amo aquele programa Um dia quando eu cheguei em casa ele tava lá, sentado no sofá com aquela cara triste e uma lágrima escorrendo no rosto. Eu abri a porta e ele me olhou, meu corpo gelou, paralisou eu não consegui sair do lugar. O coração gritava de novo, de medo, raiva, dor, de amor, o que me irritava mais ainda. Ele dizia que sempre me amou que nunca me esqueceu. – É mesmo, por que fugiu então? perguntei. Ele disse que fez besteira que tava arrependido, que queria tentar de novo. – tentar de novo? então você pensa que é assim? que eu sou algum tipo de brinquedo, quando cansou você me largou. Eu fiquei por dias com meu coração gritando na janela esperando por você. Eu acabei comigo mesma. Eu me machuquei varias vezes pra te fazer sorrir. Eu aceitei calada as tuas noitadas e bebedeiras mesmo toda doída, eu aceitei calada você me usar como como um passatempo , vir me beijar no dia que tinha livre e depois ir pular de galho em galho. Eu fiz tudo por você. Você nunca me mostrou a mínima importância que eu tinha na tua vida. Muito menos no momento em que foi embora  Eu me anulei até o último momento … Nem terminei de falar ele já me agarrou me beijou, e lá se foi todo o amor próprio que eu tinha e os meses de superação que eu levei. Ele trouxe de novo, aquele nojo que eu tinha de mim mesma, aquele sentimento de culpa que eu tinha toda vez que eu deixava ele ficar… Cara, meu coração não é brinquedo, se não é pra ficar,me deixar partir. Se é pra se aproveitar do meu sentimento pra usar de gato e sapato, me deixar ir. Se é pra me levantar e depois tirar o meu chão, me deixar ir … Chega me meio abraço, de  meio sorriso, de meio amor pelo amor de Deus se é pra ficar nesse fundo do poço que tá a minha vida eu não quero mais.  Isso não é mais amor. É vaidade, você me quer como um fetiche, um brinquedo sexual pra satisfazer tuas vontades quando bem entender. Chega, isso não dá mais pra mim. Chega desse amor de mentira, que não ata nem desata, só empata a minha vida vida. Não deixa ela ir pra frente. E nem pensa em chegar com esse perfume perto de mim de novo, teu tempo já deu. To indo embora. Não deixei nada meu, nem levei nada que me lembrasse se você. Você é uma parte da minha vida que eu quero esquecer. Adeus moreno, eu preciso me amar, eu preciso ir lutar pelo meu amor agora.

Vem escrever um livro novo comigo moreno?

essa

Pode ser. Pode ser a maior besteira que eu estou fazendo. O meu coração tá despedaçado aqui em minhas mãos e eu não sei o que fazer. Mas eu não aguento mais moreno. Eu não aguento mais ter que viver no meio do teu passado. Eu não aguento mais o teu passado ali sempre batendo a porta, você diz que quer um futuro comigo, mas sempre abre a porta pro passado entrar … e o onde eu fico nisso? eu fico ali no meio de todas aquelas histórias  me perguntando se você me ama tanto quanto amou aquela de blusa azul ou se eu te faço tão feliz quanto a de vestidinho florido. Eu me sinto ameaçada amor, me sinto ameaçada por todos aqueles sorrisos que você deu , e que não eram comigo … eu fico triste, por que você não quer esquecer. Você não coloca um ponto final, é sempre aqueles três pontinhos. Que no nosso português indicam continuidade. Você continua alimentando histórias que não eram mais pra ser alimentadas. As vezes eu tenho a impressão que você não quer largar elas. Que é muito díficil pra você. E isso me machuca, por que eu fico me perguntando se eu tenho tanta importância assim. Eu sei que você não vai perder todo o teu passado. Mas acontece que depois que a gente tem alguém, não pode mais levar a mesma vida de solteiro. Não é mais como antes. Nunca é. E a gente tem que aprender a abrir mão de algumas coisas se quiser fazer isso dar certo. Mas tudo isso recompensa moreno, recompensa por que em troca a gente ganha mil  sorrisos, abraços apertados e muito filme colado. Um futuro juntos  e um amigo pra todas as horas. Recompensa moreno, recompensa sim … O  que me machuca, é que você parece que não quer fechar essas histórias do passado, você não quer fechar esse livro. Você não deixa ele na estante pra ir em frente. Você quer um livro novo, mas não quer largar o velho. Mas chega uma hora que a gente tem que escolher moreno. Você não é mais criança, não pode ter tudo que quer. A escolha é tua moreno, quer ficar nos livros e abraços velhos? ou quer investir em uma nova história comigo?