Parte 2: Bateu saudade de nós?

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Eu te falei. Enquanto eu estava olhando pra todos os cantos daquela casa e cada coisinha quebrava o meu coração e o meu desespero ia ficando cada vez maior, eu te falei, milhares de coisas, tentativas desesperadas de te fazer me pedir pra ficar, eu te falei, eu falei que eu tinha investido tudo na gente, eu te falei que eu larguei tudo por tua causa, larguei a minha vida pra ir viver na tua, eu me doei inteira pra você, pra nós dois. Eu esqueci todo o resto do mundo e só pensei em nós, eu movi esse mundo e o que quer que fosse pra me encaixar em você, e eu tentei te falar tudo isso, milhares de vezes, mas você não ouviu, você não ouvia nada do que eu tava falando, ou não queria ouvir.

Eu olhava pra tudo aquilo, aquela cama vazia, eu me sentia sozinha desesperada por que eu nunca mais ia te ver ali, e o meu primeiro impulso era te ligar e pedir, pelo amor de Deus fica, eu não imagino mais a minha vida sem você … por favor, não toca toda a nossa história nossa fora, não toca todos os nossos planos no lixo, por favor, por que depois eu não vou poder deixar você voltar. Por favor, pelo amor de Deus não faz isso, me prova que eu to errada, não faz os outros terem razão sobre você, não me faz ter que desistir de você, eu não quero por favor, não faz. Você fez, você jogou tudo fora. Tudo. 

Eu vi os meus sonhos, os meus planos, a vida que eu tinha construído toda cair, eu coloquei minha mão no fogo por você, e você queimou ela. Eu fui embora pensando em todos aqueles ” eu te avisei ” que eu ouvi, e o meu coração doía, doía muito, doía demais, eu posso falar dez mil vezes palavra doía, mas eu não vou conseguir expressar realmente o quanto tava doendo. 

Eu fui obrigada a superar. E como se já não bastasse a dor que tudo isso tinha me causado, eu ainda tive que aguentar a dor da tua ironia, que doía mais que tudo, por que eu olhava pra você e pensava ” que cara é esse que eu me apaixonei? “. Eu olhava pra você me machucando daquele jeito e tão vaidoso com isso e era uma dor, que ultrapassava tudo, era uma dor absurda, era uma dor horrível que eu nunca tinha sentido antes. E eu tinha que segurar o mundo dentro de mim, o mundo tava se partindo, tava tudo se quebrando ali dentro, e eu perto daquele mundo era tão pequena, mas eu precisava agarrar esse mundo, eu precisava segurar tudo aquilo que tava se quebrando dentro de mim, por que eu não podia demonstrar, eu tinha que ser forte. Era o que todos diziam … Mas eu superei, eu aguentei no osso. Eu dizia, escrevi nas paredes eu colei bem grande na cabeceira na cama, eu coloquei na minha cabeça que você não merecia todo o meu sofrimento, por que você mesmo tinha colocado tudo fora …

Eu disse que a tua farra não ia durar pra sempre, eu falei, que uma hora ia cansar, uma hora ia ficar chato. Eu te falei milhares de vezes mas você não me escutou né moreno. Eu falei que uma hora mesmo com toda aquela festança, algum pedaço do teu coração ia ficar vazio, era o espaço que eu ocupava.

O nosso filme colado de sexta, como naquela vez em que você chorou vendo o final daquele filme e eu também, e aí a gente se abraçava emocionado, aquele filme descreveu nós dois. O meu pé te esquentando no cobertor nesses dias frios que tá fazendo agora. Quando eu te acordava no meio da noite e te abraçava bem forte e não queria mais soltar. Quando eu te acordava de manhã com um beijo na testa falando no teu ouvido o quando eu te amava …

Pois é né, agora esse pedaço tá aí vazio. E que as vezes na vida moreno, a gente tem que fazer escolhas, mas o problema é que você não sabe fazer elas, cê quer ficar com os dois, e aí você acaba não ficando com nenhum. Você tinha tudo, tinha uma história que a gente já tinha construído a meses, uma mulher dentro de casa, planos que a gente fazia, toda a tua vida planejada, a gente já tinha até a nossa parede preta que a gente ia colocar nossos quadros e móveis antigos que a gente sempre gostou, você tinha tudo, toda uma história, mas cê preferiu jogar tudo isso fora, você preferiu a balada. A festada, a noite, as mulheres. Você preferiu me deixar ir embora, deixar a tua vida toda pra trás, por que tava cansado da ” gaiola.” Pois bem, você escolheu assim. Então agora cê fica sozinho. Você jogou toda a tua história no lixo e não tem como consertar.

Eu disse, eu disse que assim como você voltou da primeira vez ia voltar dessa. Assim como você sentiu falta antes ia sentir agora, também disse que dessa vez eu não ia te aceitar. Você ficou lá se gabando, tinha certeza de que nunca mais ia sentir a minha falta. O que que aconteceu moreno!? pois é, o problema é que vocês são inconsequentes, vocês não pensam no depois, cês querem muito o presente e esquecem de pensar no futuro. E você jogou todo o teu futuro no lixo.

Você nunca valorizou nada do que fiz por você, nada, eu me virei do avesso, eu virei o mundo do avesso por tua causa, eu larguei minha família, meus hábitos, meus costumes, eu larguei tudo, pra viver na tua vida. Pra construir uma pra nós. E nada. Nada foi o suficiente pra te fazer entender, eu tava falando com as paredes por que até elas me entendiam e você não. 

Da primeira vez você disse que tinha errado, que não ia mais fazer isso. Que tinha sido um idiota e que não ia mais vacilar comigo. Mas você vacilou, vacilou feio. Agora em dose dupla. Você fez isso de novo, mas eu já não sou a mesma mulher que te aceitou da primeira vez. Eu mudei, mudei muito. Uma mudança gigante e bruta. Eu não sou mais aquela mulher.

Eu não quero mais isso. Eu não quero mais aquela vida. Eu não posso depositar toda a minha confiança, os meus sonhos e planos, eu não posso construir o muro com um cara que num belo dia vai acordar e quebrar tudo. Eu vou ver todos os tijolos que eu demorei tanto pra conseguir comprar quebrados. Eu vou ver o meu muro todo despedaçado. Eu não posso construir a minha vida num lugar tão instável e tão bambo assim. 

Eu quero um lar tranquilo. Alguém que eu posso depositar a minha confiança, alguém que fica, apesar de tudo. Alguém que reconhece e valoriza todo o esforço que eu faço e que isso seja mútuo. Eu quero alguém que me passe segurança, alguém que lute por mim, por nós, e que seja morada. E esse alguém, já não é mais você.

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Bateu saudade de nós?

Tava bom moreno? curtiu a tua vida de solteiro? aproveitou bebeu bastante saiu com quatro mulheres ao mesmo tempo, fez disputas ridículas com seus amigos e até uma em que você se gabava por estar me fazendo sofrer … foi bom moreno, se divertiu? por que voltou? cansou? as tuas noites não tão mais suprindo a tua carência? os teus contatinhos não tão mais sendo pario pro nosso filme colado sexta a noite? enjoou? Ah você parecia se divertir bastante enquando me ignorava na frente dos teus amigos e me deixava que nem uma louca te mandando mensagem pedindo ” pelo amor de Deus volta” garanto que cê até se gabava ne? cê tava feliz que tinha saído da gaiola que tava solteiro de novo, que não tinha mais ninguém pra te encher o saco ou pra dar satisfação do que fez ontem a noite. E o que que você tá fazendo aqui!? pois é né, enquanto eu tava chorando desesperada por que cê tava me mandando embora eu te falei, aliás eu me lembro de ter te falado um monte de coisa. Eu falei todo o esforço que eu fiz por você. Tudo que eu investi em nós. Eu te cataloguei todos os nossos sonhos e planos que já estavam todos combinados, e você nem se quer pensou em nenhum deles quando saiu aliviado por que no outro dia ia poder pegar geral. Cê ficou feliz né, foi pra noite, bebeu, curtiu, fez tudo que podia, aproveito bastante a tua solteirisse e agora voltou. Você tá achando que eu sou o quê? você simplesmente me despedaça em quinhentos mil pedaços, me deixa chorando agonizando sem nem se importar. Você joga tudo fora. Você joga toda a nossa história no lixo pra curtir a tua vida sozinho e depois volta, cê deve tá brincado comigo né. Teu sexo não tá mais suprindo as nossas conversas não é. As tuas meninas não tão mais adiantando quando a noite você olha pro lado e eu to mais lá. Os teus beijos não tão mais funcionando quando na hora da janta em que eu adorava ficar falando sobre o meu dia, a minha cadeira tá vazia. As tuas festinhas que vão até 6 horas da manhã não tão mais resolvendo de noite quando você sente saudade de mim te enchendo dos meus problemas e te contando como o meu dia no trabalho foi cansativo. Provavelmente quando cê resolve se entupir de remédio pra gripe você sente falta de mim lá te xingando. Você deve tá sentindo falta de me xingar por que eu deixei a toalha molhada em cima da cama ou como eu sou desorganizada. Quando você vai tomar banho e se vê ali naquele banheiro enorme sozinho, deve sentir falta de quando eu tava ali robando a tua água ou brigando por que você não me deixava pegar o sabonete. Tá sentindo falta? das nossas misturanças malucas de comida que só a gente gostava e de ficar vendo série a noite inteira e de como eu sempre acabava domindo deitada no teu colo … você deve tá olhando pra aquele comodo e pensando em todas as pecinhas que já tínhamos preparado ou a nossa parede preta com coisas antigas que a gente queria fazer. Você deve tá olhando pra tudo isso e vendo o que jogou fora por umas noites “livre”. Pois é moreno, você jogou tudo fora mesmo, não dá pra consertar. Eu não sou teu step, não sou uma diversaozinha qualquer, não sou uma das tuas camisas que você troca uma por dia. Você me deixou chorar, cê me deixou semanas com essa dor gigante no peito enquando cê tava lá se divertindo. Não tava se importando com mais nada, muito menos comigo. Você me machucou muito e não tava nem aí pra isso. Você largou a mulher que tava sempre do teu lado, a mulher que te aceitava com todos os teus defeitos e manias, a mulher que amava cada uma delas, você largou a mulher que tava contigo em todos os momentos, a tua amiga, a tua mulher, a tua companheira. Você preferiu jogar tudo isso fora, pra tá livre pras tuas meninas na sexta a noite. Então vai lá, fica lá, por que a porta tá fechada pra você aqui agora.

Eu não vejo mais aquele cara em você

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O que eu não consigo entender, é como o cara que foi até o meu trabalho e se ajoelhou na parada de ônibus na frente de todo mundo e me pediu em namoro, foi capaz de me virar a cara e me tratar como se eu nunca tivesse existido na vida dele. Como um cara que fazia declarações tão lindas de amor pra mim nas redes sociais me machuca tanto e é tão natural isso. Aquele cara que era o meu porto seguro, o meu amor, o meu anjo, aquele cara que conversava comigo por horas e me entendia como ninguém mais me entendia, ele tinha o dom de me fazer sentir protegida de todo o mundo, ele era o meu lar. Eu não entendo como esse mesmo cara perde toda a consideração por tudo que a gente viveu e todos os sorrisos que demos juntos e já esqueceu de tudo e foi procurar diversão horas depois de sua história de amor ter acabado. Eu não sei moreno, eu não consigo mais achar o meu menino lindo que eu gostava de conversar em você. Eu não sei onde foi parar aquele cara maravilhoso que eu conheci, aquele que apertei bem forte por que eu tava morrendo de medo no barco vicky, aquele que ficou rindo comigo e fazendo besteiras na piscina, lembra? quando acharam que a gente era marido e mulher e na verdade a gente nem se conhecia, mas a gente adorou ser chamado de casal … Aquele passeio que eu achei que ia ser horrível, mas aí eu cruzei com aquele cara e ele transformou aquele no melhor passeio que eu já fiz. Aquele cara que era o meu porto seguro, que eu corria quando não aguentava mais a pressão do mundo lá fora. Aquele cara que era a minha força, que me fazia sorrir, que era a minha válvula de escape.  Aquele cara que me comprou uma rosa naquele restaurante, aquele cara que fazia eu me sentir a mulher mais feliz do mundo e pensar como eu tinha sorte por ter o conhecido. Eu não consigo entender como aquele cara virou num cara tão frio e que não se importa nenhum um pouco o quanto ele me machuca com tudo que tá fazendo. Eu não entendo como aquele cara virou esse cara que me trata mal, que me ignora e que age como se eu fosse a culpada disso. Como se eu fosse a culpa de toda a dor que tudo isso causou. Eu não sei como  o amor da minha vida, se transformou nesse cara, eu não acho mais aquele cara em você.

Você é raso demais

O problema é que você era raso demais, e eu sempre me joguei de cabeça. Vai ver que por isso que você nem se quer abriu uma ruga no rosto quando eu fui embora. Nenhuma lágrima. Nenhum ” fica” nada. Você simplesmente me deixou ir como eu não fosse nada, como se não sentisse nada e em algum lugar do teu coração não estivesse quebrando em mil pedaços, como se não tivesse me feito uma declaração de amor enorme semana passada. Tirou a nossa aliança de compromisso como se fosse um anelzinho qualquer, daqueles anéis de plástico que vinha no salgadinho quando a gente era criança… eu me lembro de quando compramos aquelas alianças … a gente tava tão feliz, a gente colocou um na mão do outro e sorriu, dizendo que o nosso amor era pra sempre. Engraçado que você não pensou em nada disso, nenhum de todos os nossos planos e os nossos momentos bons te passou na cabeça quando aquele anel saiu do teu dedo, parecia até que tava aliviado. Não valeu de nada, eu ter acordado e dormido contigo todos os dias, não valeu de nada eu ter virado a minha vida do avesso por nós e todos os cômodos que já tínhamos planejado da nossa casinha. Você não pensou em nada disso, nada disso, nada disso foi suficiente pra você me pedir pra ficar. Você sempre disse que me amava muito, que não conseguia viver sem mim e, no entanto não demonstrou nenhum desses sentimentos quando o nosso amor tava quebrando ali na tua frente. Cê nem titubiou. Cê não fez nada, parecia que nem era com você. Parecia que não tinha nada aí dentro de você. É, que você sempre foi raso demais, cê nunca se se entregou pra nós dois de verdade, você nunca se jogou, cê tava sempre lá, com um pezinho de fora, eu não, eu tava com o pé e com o meu corpo todo lá, talvez por isso que eu senti tanto o impacto. Talvez por isso eu bati de cara, joelho, perna, braço tudo, eu caí inteira no chão eu fiquei toda roxa. Eu me joguei inteira ali e não tinha ninguém pra me segurar , tava raso demais, eu caí e me machuquei feio. Você era tão raso, que me machucava. Você é tão raso que me machuca. Eu tava ali gritando de dor, caiu tanta lágrima que dava pra criar mais um oceano e você ali parado, intacto, nada te abalava, e isso me machucava mais ainda. O problema e que eu tava ali inteira, e você tava só pela metade, cê era raso demais, talvez por isso eu senti mais a minha ida do que você. 

O mundo é mais do que você

O mundo é mais do que você, e eu to começando a perceber isso. O mundo é mais do que você, sabe, tá cheio de gente lá fora que ama a gente e que faz bem, gente que entende a gente, gente que cuida de mim mesmo distante, de um jeito melhor do que você cuidou estando tão perto … O mundo é mais do que você, o mundo lá fora é bom, as pessoas são calmas, as pessoas conversam e nos abraçam muito, eu não percebia isso por que eu tava focada demais na tua montanha russa … Sabe moreno, antes eu achava que não tinha vida sem você, eu não olhava pra mais ninguém, ninguém me enteressava, mas agora, agora eu to cansada disso e também eu resolvi olhar pra mim. Eu resolvi cuidar de mim. Eu resolvi me libertar de você, e eu to gostando, o mundo aqui é fora e bom moreno. Eu to feliz. Eu to descobrindo novos parques, novos ares, sorrisos e carinhos, eu to descobrindo novas estradas. Eu to me permitindo isso agora. E eu descobri que, o mundo é mais do que você. E você também precisa descobrir isso sabia. Por que cê achou mesmo que ia parar de novo a minha vida pra ficar insistindo na tua canoa furada? nem pensar! Não, de novo não. Chega. Me poupe, se poupe e nos poupe. Chega né moreno. Eu não quero mais saber das tuas indecisões, dos teus chiliques, eu não quero mais na minha vida um cara que não sabe o que quer nem dele mesmo e muito menos valorizar o mulherão que tem em casa. Aliás, tinha. Tinha por que agora eu sou minha. Eu quero aproveitar a minha vida, com as pessoas que querem ficar nela, com as pessoas que valorizam a minha companhia. E eu to amando tudo novo que eu to conhecendo moreno, a vida é mais do que você.

Você adorava dizer que eu era a tua mulher, mas não me tratou como uma

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 adorava dizer aos quatro ventos e pra quem quer que fosse que eu era a tua mulher, mas cê não me tratou como se fosse. Cê adorava fazer declarações no facebook e escrever frases gigantes dizendo que era a tua esposa e como me amava, mas não me tratou como uma quando acordou num belo dia e resolveu acabar com um casamento e todos os sonhos e planos que a gente já tinha até combinado. Cê adorava dizer que eu era a tua esposa mas nunca me valorizou como uma, nunca se esforçou e lutou pela nossa relação. Você adorava dizer que eu era a tua esposa mas em casa as suas atitudes não eram de um marido. Você adorava dizer que eu era a tua esposa, mas cê não notava a tua mulher, cê tava mais preocupado em se gabar das menininhas te olhando e a mulher que tava dentro da tua casa tava gritando pela tua atenção e tu não tava nem percebendo. Ultimamente era como se eu tivesse dizendo ” pelo amor de Deus faz alguma coisa” por que o nosso amor tá indo pelo ralo …  E você não tava bem aí. Você adorava dizer pra todo mundo que eu era a tua mulher mas o teu amor tava só nas redes sociais, em casa cê não cuidava da tua mulher, cê não cuidava o teu casamento, eu tava lá só pra você garantir que eu não ficaria com mais ninguém, eu tava lá por que o nosso sexo era bom pra te fazer um cafuné quando tava doente sei lá, mas você não me tratava como tua mulher de verdade. Não me cuidava como uma e nem valorizou tudo que eu fiz por você tudo que a gente já tinha construído e tudo ainda íamos construir, nossos planos, nossos sonhos, você jogou tudo fora. Você adorava dizer que  era a tua mulher mas não exitou na primeira oportunidade de mandar a tua ” mulher ” embora. A tua ” mulher” você não deve nem saber o que essa palavra significa, muito menos as responsabilidades que ela trás.

Você pode chamar isso aí que você sente de qualquer coisa, menos de amor

— Eu te amo 

— Jeito estranho que cê tem de amar né … É incrível como pra você amar parece que é como uma virose, num dia você tá cheio de dor pela casa e no outro nem sente mais nada. Num dia você ama eu sou a mulher da tua vida, você diz que sabe que errou e vai consertar tudo, e eu caio no teu jogo. Eu viro a minha vida do aveso pra encanxar na tua e você não tem a mínima consideração ( ou aquele amor lá da primeira frase que você disse que tinha … acho que nem lembra mais não é mesmo?) de um dia pro outro você me toca fora como se eu fosse um lixo. Como se eu não fosse nada. Como se eu não tivesse dormindo e acordando contigo todos os dias e dividido a vida contigo … 

– Mas eu te amo 

— Para de falar que me ama! nesse momento eu nem sei mais se me amou um dia … estranho esse teu jeito de amar. Quem ama não faz o que você faz. Quem ama não age como você age. Quem ama não vê a pessoa sofrendo ali na frente e fica parado. Quem ama cuida, e você diz que me ama, mas nunca cuidou de mim. Quem ama cuida,  e você faz exatamente ao contrário. Você me machuca. Você me humilha e ainda tem a capacidade de me dizer um eu te amo… você tá vendo o meu sofrimento e tá se divertindo com isso, como pode dizer que me ama, como pode ter me amado um dia? 

 Eu te amo 

— Cara, eu te dei o meu melhor de mim. Eu fiz tudo por nós. Eu apostei tudo em nós dois cara. Eu deixei que as pessoas desistissem de mim por que eu queria insistir em você. Eu briguei, eu espernei. Eu fiz tudo que eu podia por nós dois. Eu esqueci de mim pra cuidar de ti. Eu tava sempre te cuidando, fazendo cafuné, um carinho. Eu tava sempre ali, eu era a tua amiga, eu sempre te dei o melhor que podia dar. E você, eu não sei que amor é esse que você diz sentir mas, isso aí não é amor. Se você me amasse cara, cê não teria falado daquele jeito, cê não teria me feito chorar tanto aquela noite, se cê me amasse, você cuidava de mim, e você não cuida. Eu sempre cuidei de ti e quando eu precisei, você me virou as costas, e me deixou sangrar por dentro, e se divertiu com isso, você se divertiu em me ver sagrar ali do outro lado … Você pode chamar isso ai que você sente de qualquer coisa, menos de amor …