Nunca fui uma de suas putas

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Olha bem pra mim, você acha mesmo que eu preciso aturar birra de menino mimado? cê acha mesmo? eu acho que você sabe essa resposta.

Eu nunca fui uma das suas putas, eu nunca fui uma dessas mulheres que babam aos pés de qualquer carinha sarado por aí e muito pelo contrário, caras assim me dão tédio. Eu não entro em disputas ridículas por homem pra inflar o ego deles e nem me submeto a nada e não faço vontades. Eu sei o meu valor, eu me respeito, e caras que se acham a última bolachinha do pacote me dão até uma preguiça.

Eu não sou uma de suas meninas, não me peça pra agir como elas e nem pra fazer o que elas fazem. Você pode até tentar mas vai tentar em vão porque eu vou dar meia volta e ir embora.

Eu me interesso mesmo é por caras com papos legais, conversa mesmo, bate papo, não cantadinha e lábia barata de sem vergonha. Eu gosto de caras que querem algo da vida não só viver na farra. Eu gosto de caras que tenham uma mente e uma opinião formada e não uma cabecinha fraca que qualquer um influência e faz o que quer. Eu gosto de caras que me levam pra jantar, que me fazem rir e que valorizam o meu tempo e a minha presença, não os que acham que eu sou mais uma da lista ridícula e mais uma da contagem da semana.

Eu não sou mais uma das suas transas, nem mais uma de suas mulheres, eu sou eu mesma, e de caras como você eu quero manter distância.

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Eu não vou embora moreno

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Eu não vou embora, calma esse coração moreno. Eu só quis te dar um susto pra ver se você aprende. Aprende a valorizar a mulher que cê tem, aprende a valorizar a mulher que te ama moreno. Agora finca o pé aqui do meu lado e não sai mais tá?

Agora vê se cê para de fazer gracinha e vamo do construir a nossa vida junto moreno? cara, eu te amo demais, e é por isso eu tô te dando mais uma chance, mas é a última moreno. É a última chance que eu te dou de lutar por nós.

Agora vem, a tia tá fazendo churrasco lá em casa, eu vou te levar e vou dizer pra todo mundo que agora você veio pra ficar e nunca mais vai sair do meu lado.

Moreno, eu ainda quero muito o nosso amor, eu ainda quero que você seja o meu marido e ainda não desisti no nome dos nossos filhos. O nosso quarto tá ali, arrumadinho com o nosso toque e a nossa mania ainda. Até a nossa cachorrinha tá sentindo a tua falta.

E nossa última chance, promete fazer ela valer a pena?

Eu ultrapassei o limite aceitável de insistir em alguém

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” Eu ultrapassei o limite aceitável de persistir em alguém, porque eu acreditava que amor era ficar independente de qualquer coisa.” – Gabriela Freitas.

Eu ultrapassei o limite aceitável de persistir em alguém, porque eu te amava, porque eu queria que fosse você o meu marido e pai dos meus filhos e eu não ia desistir disso por nada. Por que eu não queria acreditar que não era pra ser, não queria acreditar que todas as tuas palavras bonitas tinham sido apenas mentiras, não queria acreditar em nada, eu só enxergava você. E isso me custou danos físicos e emocionais graves.

Eu acabei comigo mesma, eu ultrapassei o limite, eu enterrei o meu amor próprio, eu me anulei inteirinha e mesmo que eu não estivesse feliz eu aceitava porque pelo menos eu tinha você. Por um tempo se eu tivesse que escolher entre felicidade e você, eu ia escolher você, porque eu achava que você me dava felicidade, mas não dava.

Eu achava que amor era ficar, não importa o que acontecesse, por isso eu deixei você me criar marcas, dores, traumas, machucados, cicatrizes, gigantescas, tudo isso pra que moreno? o que que adiantou eu insistir tanto no nosso amor se você na primeira oportunidade sempre jogou tudo pro alto?

Eu ultrapassei o limite, todos os limites. Eu mesma me afundei no poço, e deixei você me afundar mais, e depois você foi embora, e eu fiquei ali sozinha, e pra você já não importava mais, se eu ia morrer lá no fundo ou, se eu ia conseguir me levantar.

Você nunca vai conseguir ter uma dimensão de tudo que eu fiz por ti, mas eu fiz muito. Não só fiz, como eu aceitei muita coisa em nome do nosso amor. Eu aceitei humilhação, agressão, eu aguentei o meu próprio marido me diminuir todos os dias. Eu aguentei as críticas, os xingões, eu aceitei chorar trancada no banheiro por dias e dias seguidos pensando porque que eu não podia ter um namorado legal que me tratasse bem. Eu olhava as declarações de amor e, os namorados elogiando suas namoradas e eu chorava pensando porque o meu namoro não podia ser legal assim e porque o meu namorado me tratava tão mal. Eu aceitei viver numa prisão, eu aceitei me moldar nos teus desejos e vontades. Eu aceitei milhares de coisas inaceitáveis em nome de um amor que eu achava que você tinha por mim e uma felicidade que eu achava que eu tinha.

Eu ultrapassei o limite de insistir em alguém, eu bati com a cara milhares de vezes na parede, eu fiz de tudo pra tentar fazer você mudar, eu apostei tudo em você, e você fez com que eu perdesse todas as apostas. Eu me anulei e me coloquei de lado, pra poder ser a tua mulher, e no final, eu fiquei sozinha, e tive que resgatar o que ainda restava de mim que tava tudo esfarrapado, quebrado, machucado, todo marcado, eu tive que juntar e colar todas as peças de novo enquanto eu chorava lágrimas de sangue enquanto você pisava na minha dor todos os dias.

Eu ultrapassei o limite aceitável de insistir em alguém, mas isso nunca foi suficiente pra você, nada nunca foi suficiente. E eu tava errada, em ultrapassar os meus limites, pra seguir os teus. Porque você nunca mereceu que eu fizesse isso.

Nao era pra dar certo

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Já parou pra pensar porque que nunca deu certo? Porque não era pra dar. 

Não era pra dar certo, não é pra gente ficar junto. Infelizmente moreno, a gente se deparou com uma daquelas histórias que provam que só o amor as vezes não é o suficiente. E por mais que a gente tente e faça e refaça e faça de novo não vai dar, porque a gente não nasceu pra ficar junto, o nosso amor não nasceu pra durar. Eu sei que as vezes a gente fica se perguntando o porquê tinha que cair justo na gente, se a gente nunca vai ter sorte no amor, e porque que mesmo a gente se amando tanto a gente não consegue ficar junto. Eu ainda não sei muito bem por que ele veio em nós, talvez tenha sido pra nós ensinar uma pá de coisas, e de fato ele tá ensinando.

É triste moreno, é horrível acreditar nisso mas temos que ser realistas e por as cartas na mesa de uma vez, chega de se enganar, chega de se iludir. Não é pra ser moreno, e não vai ser. A gente é muito diferente, a gente veio de mundos completamente opostos e por um tempo a gente tentou um se encaixar no mundo do outro em nome de um amor que, não conseguiu sustentar o nosso mundo. Tem casais que conseguem criar um mundo próprio e fortalecer o amor, mas nós não somos um desses casais. E talvez não seja culpa de ninguém, a gente só não nasceu pra dar certo.

Moreno, você ter ido embora me fez perceber um monte de coisas. Um monte mesmo. E a cada dia, a cada conversa, a cada briga, eu me convenço mais de que a gente não foi feito pra dar certo mesmo. É por isso que nunca deu certo.

Porque por mais que a gente acabe com nós mesmo, que a gente se anule o máximo, e que aguentemos coisas que não aguentariamos ainda sim não vai dar certo porque nenhum dos dois vai estar feliz porque os dois vão estar se sentindo sufocados. E o amor não é assim. Se fosse pra ser a gente não teria que tentar tanto como a gente tenta. A gente passa a vida inteira tentando e nunca dá certo, a gente tem que começar a aceitar que não vai dar.

A gente tem que começar a aceitar que é melhor seguir separado daqui.

Adeus moreno, eu te amei muito só pra constar, mas agora é hora de eu seguir a minha jornada sozinha. Espero que você siga a sua também, e espero que escolha uma boa jornada. Por mais que você não acredite, eu não quero o teu mal, eu quero que você siga numa boa jornada pra você.

Nossos caminhos se separam agora, mas você me fez viver momentos incríveis. Obrigada. Tchau moreno. Agora eu já vou…

Você só vai entender que tem que me fazer feliz, quando outro estiver fazendo isso por você

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É moreno, pra aprender que tem que dar valor pra ter você vai ter que perder a tua mulher. Você só vai aprender a tratar bem e não humilhar e não maltratar a tua mulher quando você ver ela sendo bem tratada por outro. Ou na pior as hipóteses, você ainda não vai enxergar, você vai culpar ela por não ter ficado com você, sendo que a culpa é sua por não ter merecido que ela ficasse. Mas você sempre preferiu culpar os outros pelas consequências dos teus atos.

Você bate, e a culpa é da pessoa porque ela tá machucada. Você humilha, e a culpa é dela por estar humilhada. Você a faz infeliz, mas se ela diz que está infeliz claro, a culpa deve ser dela também, porque a culpa nunca é sua não é? Nunca foi você.

Me dói mesmo acreditar nisso, mas talvez você seja aquele tipo de cara que vai morrer afundando no próprio ego ainda vai achar que tá certo. Vai morrer afundado na própria arrogância e ainda vai achar que a culpa é dos outros por não te tirarem de lá.

Você nunca se preocupou se eu tava feliz, você nunca se empenhou em me fazer feliz, mas se eu ousasse dizer que tava infeliz a culpa era minha, porque eu era obrigada a estar feliz. Você nunca se preocupou se tinha me feito sorrir pelo menos uma vez naquele dia antes dormir, mas se eu ousasse não sorrir, a culpa era minha por não ter sorrido. Você nunca se preocupou se eu tava me sentindo amada, encarinhada, você nunca se preocupou se eu tava me sentindo fraca, desanimada, se eu tava me sentindo um lixo, mas se eu ousasse pedir atenção, a culpa era minha claro.

É duro ler a pessoa horrível que você é né? É duro ler o agressor que você é? O bandido, o cara cruel. O cara doente. É ridiculo? não faz sentido você ser assim? concordo, é ridículo você ser assim mesmo, não faz sentido nenhum, mas você é, é por isso que você é tão ridículo quando você é. Você não faz merda nenhuma por mim e ainda acha que eu tenho que ser agradecida por alguma coisa. Você é uma porcaria de homem e parceiro e ainda quer achar que é perfeito e que eu nunca vou encontrá alguém melhor. Alguém melhor? alguém melhor que você eu encontro em qualquer esquina por aí.

Você pode negar pra si mesmo e pro mundo o quanto você quiser, mas isso não vai mudar o fato de que você é um agressor. Você pode se fazer de vítima pra quem você quiser, você pode dizer que eu tô errada, que eu exagero, mas isso não vai mudar o fato de que eu tô falando a verdade, e de que no fundo do teu coração mesmo que você não admita nem pra si mesmo você é ruim, você é cruel, você é desumano, você é desumano, e você fez tudo isso que eu falei que você fez.

Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de que você sabe que eu já fiz muito por você, e você só me machucou. Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de eu te amei sem interesse, eu me importei contigo, eu fui a única que quis te fazer feliz, te dar uma família, filhos, cuidar de ti, e que você nunca cuidou de mim. Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de que você nunca me fez feliz. Nunca.

Talvez você devesse parar de me culpar, e se preocupar em mudar, em melhorar. Em aprender a admitir os teus erros.

Você não entende moreno, que não é me xingando e me tratando mal que você vai me aproximar de você, só vai afastar. E o pior de tudo, é que talvez você entenda, mas você só consegue ser assim, você só tem isso pra dar. Isso é triste. Muito triste.

Você nunca vai entender, que tem que dar valor pra ter, que tem que fazer bem, fazer sorrir, que tem que merecer. Você só vai entender que tem que me fazer feliz, quando outro já estiver fazendo isso por você.

Pode deixar, ele vai cuidar de mim

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Pode deixar, ele vai cuidar de mim como você cuidava sim. Aliás, não vai, porque você nunca cuidou de mim só gostava de se achar o perfeito achando que fazia muito por mim. Ele cuida de mim, muito mais do que você cuidou. Ele faz por mim muito mais do que você fez. Ele é muito melhor que você.

Ele me ama de verdade, ele me faz feliz. Me faz feliz de verdade, não só finge que faz. Ele se preocupa em me alegrar, em me fazer sentir bem, não em aparecer em declarações gigantescas pros outros e me deixar chorando em casa.

Ele se preocupa comigo, ele se importa comigo. Todo dia ele me manda uma mensagem tão bonitinha, ele tenta me fazer sorrir todo os dias e, a todo momento. Ele me ouve, ele sempre me ouve. Eu posso passar horas falando sobre mim porque em nenhum momento ele me interrompe, ele gosta de ouvir sobre mim. Ele tem paciência comigo, ele me entende, ele me compreende. Ele sempre vai atrás de mim pra fazer a gente ficar bem. Ele larga o orgulho as vezes por mim. Porque, ele gosta de me ver sorrir, e mais importante que o orgulho dele, é o meu sorriso. E eu amo muito isso nele.

Ele me trata de um jeito que eu nunca fui tratada. Ele me faz sorrir, me faz tão bem de um jeito que, nunca fizeram. Eu amo a companhia dele, porque ele me faz bem, ele me traz calma.

Eu admiro muito ele. Eu amo muito ele. Ele, é o tipo de cara que eu quero passar a vida inteira ao lado sabe. Eu, amo muito ele.

Não ouse dizer que eu não te amo

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Não, não venha agora dizer que eu não te deixo ficar porque eu não te amo. Não ouse dizer que eu não te amo. Eu não te amo? quem cuidou de ti desde que chegou na tua vida? Quem lutou por ti? quem permaneceu, mesmo depois de tão machucada, quem só quis te fazer feliz mesmo depois de tudo?

Quem casou contigo? quem tirou as coisas de casa pra se encaixarem na tua? quem largou e vida e os hábitos pra se encaixar nos teus? Quem tentava fazer tudo que podia pra agradar o marido? quem queria casar, quem queria ter filhos, quem fazia textão de aniversário? quem acordava com beijinho, quem olhava série coladinho, quem fazia cafuné, quem abraçava bem forte?

Quem tava lá quando você precisava? Me diz, quem tava lá te apoiando a sendo a tua força todas as vezes que você precisou?

Quem largava tudo que tava fazendo pra ir te cuidar? quem fez tanto por ti até hoje moreno, quem?

Eu acabei comigo mesma por tua causa. Eu parei a minha vida. Eu larguei tudo que eu acreditava, tudo que eu queria. Eu me anulei tudo o que eu podia. Eu deixei você me machucar, me humilhar, e me causar inúmeras dores em nome de um amor que só eu sentia.

Só eu sinto. Só eu me importo. Você nunca se importou se eu ia chorar. Você nunca se importou se eu tava bem, ou se eu ficar depois da tua merda. Você nunca perdeu um minuto da tua vida por mim. Nunca parou nada que tava fazendo porque você sempre foi mais importante.

Tá certo, talvez o erro tenha sido meu mesmo. Eu fiz demais por você. Eu parei a minha vida por você. Eu sempre larguei tudo por tua causa. Eu sempre preferi você do que qualquer coisa que tivesse fazendo, o erro foi meu.

Não ouse dizer que eu não te amo. Eu fui embora porque eu tava cansada de ver esse mesmo amor sendo pisado. Eu tava cansada de você me ignorar. Eu tava cansada de ver você me usando como um brinquedo que larga e pega a hora que quer. Como se eu não tivesse sentimento, como se eu não tivesse valor, como se eu não fosse nada, ou pior que nada. Eu tava cansada de fazer tudo por você e ser tão maltratada.

Se tem alguém que não ama esse alguém é você, você não me amou quando me humilhou. Você não me amou quando me mandou embora depois de ter ido atrás de mim e de ter dito que a gente nunca mais ia se separar e que você nunca ia me abandonar, essa frase sempre foi mentira não é? da boca pra fora, como tudo que você falou até hoje. Você não me amou quando sapateou em cima da minha dor e sentia prazer com isso. Você me machucada e ria depois, você não se importava nenhum um pouco se eu tava sofrendo, se eu tava chorando. Você foi um monstro, você foi cruel. Que tipo de amor é esse?

E mais do que isso, como você tem coragem de achar que tem o direito de me cobrar alguma coisa ou de fazer alguma reclamação depois do que fez?

Se tem alguém que não amou aqui, esse alguém foi você. Eu sempre sai toda ferrada. Eu sempre sai toda ralada. Toda machucada. Eu sempre tive que me levantar sozinha do fundo do povo onde você me enfiava com você me empurrando mais ainda pra eu não conseguir sair. Eu sempre fiz tudo sozinha, você nunca tava lá pra me ajudar. Você nunca esteve.

Não ouse dizer que eu não te amo, eu fui a única que amei nessa história.

Ela não era a mulher da tua vida até ontem?

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— Tá peraí mas ela não era o amor da tua vida até ontem?

— A gente não deu certo.

— Tá, e isso é motivo pra você ficar com outra mulher dias depois do término de vocês?

— Agora eu sou solteiro, eu faço o que eu quiser.

— Ah, então você terminou pra poder ficar com quem quiser.

— Não, eu terminei porque a gente não tava dando certo.

— Você ama ela?

— Amo muito.

— Então se ama porque que já tá com outra? Você não acha que ela vai ficar mal com isso?

— Eu já disse que sou solteiro agora.

— Você não se importa com o que ela vai sentir?

— Não, já terminarmos.

— Então você não a ama de verdade, se amasse se importava com ela. Quem ama quer bem. E quem ama não parte pra outra tão rápido.

— Você nunca vai me entender.

— Não vou mesmo, pelo visto o teu amor é descartável.

Aí você se lembra

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Aí você se lembra que a gente se completa, aí você volta pra mim. Aí você lembra que a gente se amava. Aí você lembra que a gente já ficar junto pra sempre. Aí você lembra dos nomes do nossos filhos e que eles iam sair da minha barriga, que era a minha mão que você ia segurar na hora do parto.

Que era eu que queria te dar essa alegria. Era eu que queria te dar uma familia. Fui eu que fiz tudo por você.

Aí você se lembra que era meu aquele lugar da mesa. Sempre foi meu. Aí você olha o saco de pipoca e percebe que ele tá cheio, e que se eu tivesse aí ele com certeza já estaria vazio. Aí você ouve as tuas músicas de rap e academia e lembra que eu reclamava que você não parava de ouvi – las.

Aí você lembra o quanto eu enchia o teu saco no meio da madrugada porque eu não conseguia dormir, que você achava chato mas que sente falta. Aí você lembra que era que tava na cadeira do lado no almoço de família. Que era eu na foto do ano novo e do aniversário. Que fui eu que dei aquela xícara de presente. Que eu fiz tudo por você, que eu fiz tudo pra te agradar, que eu lutei por você e te amei em cada momento. Que eu fui tua amiga e que eu sempre tava lá pra te apoiar e te incentivar. Que eu era a tua força, e o teu porto seguro.

Aí você lembra que era comigo que você ia construir uma vida. E aí você volta e espera que eu obrigatoriamente queira voltar e reconstruir de novo.

Eu também lembrei que a gente ia ficar junto pra sempre, que éramos melhores amigos, que você era meu marido. Eu também chorei por não poder mais ir na sua casa comer pipoca, eu chorei por não ver mais a nossa cama, o nosso guarda roupa, o nosso quarto. Eu também chorei por não sentar mais no meu lugar da mesa e ver você reclamando que o teu café fica fraco. A tua mãe me ensinando a cozinhar, e eu queimando as panelas da casa. Eu também chorei por não ver mais a minha série bobinha ao teu lado e a gente não ficar mais o dia inteiro repetindo o que o personagem dizia, e eu ficar dizendo que o Michael era você. Porque afinal ” foi pra unir as crianças, não pela torta.”

Eu também senti falta do teu ronco, senti falta de eu reclamando do teu ronco e de você dizendo que não roncava e que eu era fresca demais. Eu também senti falta daquela “porta” me abraçando, e de dormir nos teus braços. Eu senti falta de você ocupando toda a cama e não deixando espaço pra mim. Eu senti falta de reclamar que não sabia de onde você tinha tirado tanto sono porque você passava o tempo todo dormindo. Eu senti falta dos nossos filmes melosos e de você avançando o filme até o final pra poder dizer que eu dormi o filme todo. Eu também senti falta, senti falta de tudo, até do que eu não gostava também.

Mas quando eu senti falta, você não tava aqui pra me ajudar. Eu tive que ir embora sozinha. Sozinha e machucada. E você continuou me machucando mais e mais. Eu fui obrigada a me levantar enquanto você sapateava na minha dor. Eu fui obrigada a me levantar enquanto você dizia que amava outra dias depois da gente ter se separado. Enquanto você botou outra pra dentro de casa dias depois de ter terminado com a mulher que você dizia ser a mulher da tua vida. Eu fui obrigada a me levantar, sozinha. Sem você. E se você quebrou a cara agora, e era óbvio que ia quebrar, agora a trouxa aqui serve não é? agora eu sou boa.

Não moreno, as coisas não são assim. Eu não sou assim. Eu não sou um brinquedo. Nessa vida tem que valorizar pra ter e você não valorizou. Não venha me cobrar nada, muito menos exigir. Você não tem esse direito.

Agora eu não quero mais você.

Quando conhecer um cara assim, fuja

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Quando você conhecer um cara que fala muito mal de todas as ex namoradas, fuja. Quando você conhecer um cara que tem muitas ex namoradas, fuja. Quando você conhecer um cara do qual as ex namoradas e quase todas tem histórias péssimas pra contar ou não olham mais na cara dele, fuja.

Quando ele disser que todas que passaram na vida dele são loucas e que  ele só ” atrai ” mulheres assim, fuja.

Quando o cara diz que ninguém entende ele. Que todas a fizeram algum tipo de mal. Um cara que tratou todas elas mal, mas você ele trata bem. Aquele do cara que fala muito e muito mal da ex. Que que trata mal as outras mulheres mas trata você bem. Um cara que reclama de muitas mas de você não. Um cara que não ficou com nenhuma delas mas que quer casar com você. Fuja. Você não é única, você é a próxima.

Embuste

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Embuste, é aquele cara que só atrapalha a tua vida, não faz nada de bom e te leva pra trás. Aquele cara chato que é nada mas acha que é tudo. Aquele cara que acha que é o ” rei da mulherada ” e que tem a mulher que quer a hora que quer. E que claro, se você tentar namorar um embuste, ele vai achar que você tem que agradecer por ter ele e não tem que reclamar de nada, porque ” se você não quer, tem quem queira.”

Ele adora te esfregar na cara que todas as mulheres o querem e como ficam ” loucas ” com ele. Como ele as faz ” enlouquecer ” na cama e a pegada que ele tem. O embuste é aquele cara que fala demais e não faz bosta nenhuma. O embuste é aquele cara que pode até ter uma transa boa mas ele é tão idiota que tudo se torna ruim com ele.

Ele não sabe te tratar bem e muito menos te respeitar. Ele acha que ele não tem que se importar com ninguém. Ele te machuca e não tá nem aí pra como você vai ficar. Ele só te procura quando não tem mais nenhuma opção, e ainda acha que pode  te cobrar atenção. O embuste acha que tem o direito de cobrar de você, mas que não tem obrigação de fazer nada.

Você também não pode contar com o embuste pra nada porque ele não é o tipo de cara que vai saber te acompanhar na vida e também não é o cara certo pra você dividir ela com ele. Ele não sabe te valorizar nem cuidar de você. Ele só pensa nele mesmo. Ele não acrescenta absolutamente nada na tua vida. Quando você conhecer um cara que tenha essas características, fuja, é embuste na certa.

Chega.

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Chega né? isso já deu o que tinha que dar, aliás, já foi longe demais. Já acabou. Ele não vai te tratar bem, ele não vai acordar um dia do nada e lembrar que te ama, ele não vai mudar e se tornar uma pessoa que ele nunca foi só porque você que quer que ele seja. Ele não vai te tratar bem e nem te respeitar porque ele não tá acostumado a fazer isso, ele nunca fez, e você sempre voltou pra ele.

Ele nunca precisou mudar de fato, era só ele mentir que mudou e jogar uma conversa barata pra cima de você que ele já te tinha de volta. E agora ele tá tão agressivo por causa disso, ele não tá te conhecendo mais, ele perdeu o controle de você, isso tá dando medo nele. Ele tava acostumado a te usar e te ter a hora que queria, quando você disse ” não ” ele entrou em choque. A reação dele foi te machucar.

Chega. Acabou. E você não perdeu, foi ele quem perdeu, uma mulher incrível que nem você, e que ele não encontrar mais por ai, e apesar da dor, você ganhou muito com tudo isso, ganhou amor próprio, foi na marra mas você finalmente entendeu que a única pessoa mais importante, é você. Se cuida, se ama, e prova isso pra si mesma ficando longe dele.

Ela me fez repensar toda a minha vida

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Ela me fez repensar toda a minha vida, todas as minhas crenças. Ela me mostrou um mundo novo, um mundo que eu não conhecia, um mundo muito melhor que o meu. Ela me mostrou a paz. O amor de verdade. Ela me mostrou a mulher perfeita que quando ama a gente de verdade cuida da gente sempre. Ela cuida de mim como ninguém mais cuidou. Ela me mostrou um amor que eu não conhecia, mas que eu amo muito.

E cara eu quero ficar com ela, eu não posso perder essa mulher, porque se eu perder essa mulher  eu nunca mais vou achar outra igual. E se eu vê – lá nos braços de outro homem, eu vou chorar a vida inteira por te – la perdido. Ela me faz sentir nas nuvens sabe, ela foi a primeira mulher que fez eu querer casar e ter filhos. Ela foi a mulher que fez eu querer me aquietar e ser fiel somente a ela. Quando eu olho pra ela, eu tenho a certeza, ela é a mulher da minha vida, eu ainda vou segurar a mão dessa mulher quando ela estiver dando a luz o nosso primeiro filho, primeiro filho de muitos.

Todo o dia quando eu acordo e vejo o rosto dela de menina lindo do meu lado, eu vejo o quanto eu tenho sorte. Eu tenho uma mulher que faria tudo por mim, e eu faria tudo por ela. Ela arruma minhas meias todos os dias em pequenas bolinhas separando os pares (risos), ela diz que meias tem que ser guardadas em bolinhas ( ah, e ela rouba elas também). Minhas meias, minhas camisas, quando vejo tá tudo nas coisas dela, ah, mas eu amo cada maniazinha dessa mulher. Todo o dia quando eu chego do trabalho ela pergunta como foi o meu dia e se eu tô cansado. Ela até olha o meu filme favorito embora ela deteste, mas ela gosta de me ver feliz. Ela ouve as minhas músicas, ela atura as minhas manias, ela conhece os meus medos, os meus maiores segredos, as minhas qualidades, os meus defeitos, e ainda assim continua me amando. Ela tá do meu lado independente de tudo. Toda vez que eu preciso ela tá lá, ela sempre tá lá. Eu amo muito ela.

Ela é perfeita, ela é linda, ela é incrível. Ela tem um jeito de menina sem perder o mulherão incrível que ela é. Ela tem um jeito doce e ao mesmo tempo é super decidida no que quer da vida e sabe muito bem lutar pelos seus objetivos. Ela quer um futuro, ela faz planos, ela quer nós dois. E eu também quero. Eu amo muito essa mulher, e vou ficar com ela pra sempre.

Porque você é aquele tipo de pessoa que é melhor desistir e largar de mão, do que tentar bater na porta fechada e quebrar a cara.

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Durante muito tempo moreno, eu tive esperança que você mudasse. E até quando eu não acreditava mais eu mentia pra mim mesma dizendo que eu tava enganada e que você ia mudar, porque eu queria que mudasse, mas não vai mudar.

Não vai porque você é um cara porcaria. Porque você é aquele tipo babaca, aquele embuste sabe. Aquele cara merda que acha que é perfeito e que quem tem tem que agradecer, agradecer o que? esse menininho vazio que não trata nenhuma mulher bem?

Eu fiz o que eu podia, e até o que eu não podia. Eu cai milhares de vezes e você pisou em mim, eu chorei, me humilhei, e fui obrigada a ir embora. Eu te aceitei de volta milhares de vezes na esperança que você mudasse e que o meu amor e meu esforço não estivessem perdidos. Eu nunca quis acreditar que você não seria o meu marido e nem o pai dos meus filhos, e eu ia quebrar a cara quantas vezes fossem necessárias pra te fazer ” virar esse homem “. E eu quebrei. Nossa eu quebrei muito a cara, você rachou minha cara em microopedacinhos.

Eu me sentia mal, porque eu sabia que tudo o que eu tinha investido não tava dando certo, eu me sentia mal porque eu via que você não tinha mudado porcaria nenhuma e só tava piorando. Eu não botava um ponto final naquilo por dois motivos, porque eu não conseguia, e porque eu tinha medo do que você ia fazer. Eu não sabia qual ia ser a forma de me machucar dessa vez, era por isso que eu aceitava tudo, e tanto.

Não adianta moreno, eu posso passar a vida inteira tentando, você não vai mudar. Você vai dizer que vai mudar, vai dizer que quer ser uma pessoa melhor e todas aquelas baboseiras que eu gosto de ouvir mas na primeira oportunidade de mostrar tua mudança vai voltar a ser aquele babaca de sempre. Porque você é doente. Você é um babaca. Você só leva a gente pra trás.

Você é daquele tipo de pessoa que é melhor desistir e partir sozinha, porque ficar é perda de tempo, porque não vale a pena. Porque você não vale nada, você não vale nem um dia, nem um mês, muito menos um ano desperdiçados em você.

A nossa relação sempre foi essa

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Nossa relação foi essa, você falava comigo quando tava no tempo livre do trabalho, e também se desse tempo porque queria jogar com seus amigos. Mas eu tinha que parar o meu serviço e todas as minhas ocupações pra te atender só porque você queria falar. Você se se quer perguntou se eu tava ocupada naquela hora, já veio logo com 5 pedras na mão me xingando, naquela hora eu tava estudando moreno, eu não podia atender você.

E você se quer se preocupou, em perguntar se eu tava ocupada, se eu tava bem, se eu tava doente, se eu tava magoada ou se eu tava morrendo, você só queria me xingar por eu não ter feito o que você queria na hora que você queria. Você sempre foi assim, nunca pensou em mim, nunca me perguntou se eu tava bem e se perguntava era só da boca pra fora você não tava realmente preocupado. Você nunca se importou se algo tava me incomodando, se eu tava morrendo, eu podia estar em pleno ataque cardíaco dentro de casa você só ia me xingar por eu estar fazendo você perder o seu tempo comigo.

Você nunca se preocupou se algo tava me incomodando, se tava me desrespeitando, se tava me agredindo. E me agrediu. Você me agrediu todos os dias que ficamos juntos, você me espancou com palavras, você me surrou com humilhações, você marcou meu corpo e meu corações com roxos gigantescos quando você me diminuía todos os dias e dizia o quanto eu era uma pessoa horrível simplesmente por pedir atenção, por pedir respeito, por pedir consideração, por pedir pra ser tratada bem, pelo meu próprio namorado. Sim, porque eu tinha que implorar pra ganhar tudo isso, e mesmo que implorasse, não ganhava.

Eu era chata, eu era ridícula, eu não me tocava, eu tava te fazendo passar vergonha. Você me xingava o me olhava torto na frente de quem quer que fosse mas era eu que te fazia passar vergonha. Milhares de vezes eu abaixei a cabeça de vergonha porque você gritava comigo na frente da sua família. Na frente de todo mundo. Eu me tornei uma mulher escandalosa e desesperada.

Eu fiquei desesperada pra te dar o troco de todo o ciúmes que você me fazia ter, porque você sempre adorou esfregar na minha cara que todas as mulheres te queriam, e claro, eu tinha que agradecer por te ter e não reclamar por que eu te tinha. Você nunca disse isso com palavras moreno mas você dizia com atitudes. Com as tuas manipulações, com as tuas provocações.

Eu fazia tudo por você, mas eu era ruim, nada nunca era suficiente. Eu sempre tinha que fazer mais e mais. Eu fiquei fraca, estérica, descompensada, atacada, mau humorada, sim eu tinha ataques por sua causa, eu tinha aqueles ataques porque eu não aguentava mais as merdas que você fazia e ainda ouvir que eu era ruim. Eu tinha ataques porque eu não aguentava mais me anular de tudo que era jeito e nunca tava bom. Eu tinha ataques por que eu não aguentava mais você reclamando que eu era ruim pra você quando você era um merda pra mim, uma porcaria, uma bosta, um lixo, um imprestável, um escandaloso, um desprezível, uma criança mimada, um bosta de homem e de marido. A pessoa merda aqui é você, não eu.

Poderia ser nós naquela foto

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Poderia ser nós, se você não tivesse feito tanta merda. Poderia ser nós ali naquela foto, se tivesse valorizado o meu amor. Poderia ser nos, o meu cabelo daquele comprimento e eu e você moreninhos, começamos loiros mas com os dois enmorenaram.

Começamos loiros, e quando começamos você era outra pessoa. E foi por essa pessoa que eu me apaixonei. Eu me apaixonei pelo cara que me fez rir tanto em uma só tarde como eu não ria em semanas. O cara que me fez mais feliz do que eu tinha sido a minha vida inteira em 4 horas. Pode ter demorado 4 horas pro nosso primeiro beijo, mas foram as melhores 4 horas da minha vida. 4 horas com um cara que eu não sabia mas iria se tornar o amor da minha vida. O cara que eu não sabia mas eu ia casar com ele e querer cuidar dele a vida inteirinha e ser a melhor mulher que eu pudesse ser pra ele.

O cara que eu ia dormir do lado na cama todos os dias. O cara que ia ser a minha força pros meus dias ruins no trabalho. O cara que ia me dar momentos e sensações que eu nunca tinha tido.

O cara que ia me fazer querer ter filhos com ele, o cara que eu não ia me importar se ficasse meio flácida ou com algumas estrias se da minha barriga saíssem o nossos bebês, com o sobrenome dele na certidão. O cara que eu sonhei em ficar bem velhinha do lado. O cara que amei mais do que tudo nessa vida. O cara que me fez transbordar de amor da cabeça aos pés.

Em pensar que não nos beijamos porque eu pensei que você tinha namorada e você pensou que eu tinha namorado, e o que aconteceu? Nos tornamos namorados. Aquele barco vicking que andava de um lado pro outro e eu segurava a tua mão como se eu fosse morrer de medo de altura, eu tava segurando a tua mão mas eu queria mesmo era estar beijando a tua boca. Eu vou te contar um segredo, eu nem gosto tanto assim daquele brinquedo, eu só fui tantas vezes porque era com você. Aquele passeio só foi bom porque eu tava com você. As nossas horas na piscina, você me ajudando a nadar, os meninos dizendo que a gente era marido e mulher. Ah como eu adorei ser chamada de tua mulher, ali ficou bem claro, a gente ia se tornar marido e mulher.

Podíamos ser nós ali naquela foto, poderia ser nós até hoje. Poderíamos ser os melhores amigos um do outro, os melhores amigos na cama e também na vida. Poderíamos ser uma dupla imbatível. Poderíamos ser o tio e a tia que as crianças falaram aquele dia … mas as tuas palavras rudes acabaram com tudo.

Eu sei que eu não fui a única a deitar na tua cama, mas era eu quem dormia ali todas as noites do teu lado

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Eu sei que eu não fui a única a deitar na tua cama, mas era eu quem dormia todas as noites lá do teu lado. Eu sei que eu não fui a única a ter uma peça de roupa no teu guarda roupa, mas foram as minhas roupas que por um tempo foram morar lá. Eu sei que eu não fui a única a sentar naquela mesa, mas era no meu dedo que tinha uma aliança, a aliança provando que eu era a tua mulher.

Eu sei que eu não fui a única, mas era comigo que você ia construir o puxadinho, lembra? Era pra nós moramos juntos. Era a nossa casinha que tinha tudo planejado, eram os nossos móveis, os nossos cheiros, os nossos perfumes, as nossas escovas de dentes no banheiro.

Eu sei que eu não fui a única mas eu fui a única que conhecia todos os teus segredos, os teus medos, as tuas maniazinhas, os teu problemas, os teus desafios, os teus gostos, e mesmo assim te amava e lutava por você. Eu sei que não fui a única mas fui a única que tirou minhas coisas de casa pra elas se encaixarem na sua. Eu sei que não fui a única mas era eu que tava do teu lado, era eu que tava te esperando quando você chegava em casa. Era eu que segurava a tua mão quando você precisava. Era pra mim que você desabafava. Era eu que te apoiava, que queria te ver crescer e ser o melhor que você pudesse ser. Eu sei que eu não fui a única, mas eu fui a única que te amou de verdade. Sem interesse nenhum. Eu fui a única que te amou apesar de tudo. E amei você por inteiro.

O meu loirinho cuidava de mim

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Você se preocupa demais em fazer serenata na janela, mas esquece de perguntar um ” você tá bem amor? ” você se preocupa demais e fazer declarações gigantescas pra encher os olhos dos outros mas não se preocupa em agradar a tua mulher. Em dar um cafuné, um carinho, em tratar ela bem, com calma, com paciência. Com elogio. Faz tanto tempo que eu não ouço um elogio teu, pelo menos não um que eu tenha confiança pra acreditar. Eu sinto falta do meu loirinho.
Não pela cor do cabelo, ou pelo corpo, mas porque no meu loirinho eu confiava tanto, o meu loirinho me protegia. O meu loirinho ele cuidava de mim. O meu loirinho se preocupava em me agradar, em cuidar de mim. Ele perguntava se eu tava bem, se eu precisava de alguma coisa. O meu loirinho ele se preocupava comigo, não em aparecer pros outros. O meu loirinho cuidava de mim.

 

Eu posso não ter sido a única, mas eu fui a única que cuidou de você

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” Eu disse que você era especial, mas não a única.”

Posso não ter sido a única, mas eu fui a única que fez alguma coisa por você. Fui a única que quis te levar pra frente. Fui a única que apostou em você. Fui a única que quis te dar filhos, uma casa, uma família. Fui a única que cuidei de você independente do que fosse.

Fui a única que larguei tudo que estava fazendo pra te ajudar quando tava doente. Era eu que tava do teu lado na cama quando você não conseguia dormir, quando tinha pesadelo e acordava no meio da noite. Era nos meus braços que você se refugiava. Era o meu lugar ali na mesa. Era o meu lado da cama. Era a minha escova de dentes ali no banheiro do lado da sua. Era o meu sobrenome que ia estar no nome dos teus filhos, mesmo que fosse o mesmo que o teu e ia dar tudo no mesmo mas, era o meu sobrenome. (risos.)

Era eu que te abraçava bem forte quando a tua família e a tua casa tavam fodas. Era eu que arrumava as tuas roupas, o teu quarto, o nosso quarto. Era eu que usava a tua camisa que pra mim parecia um vestido, era eu que roubava suas meias. Era eu que reclamava das suas músicas da academia, que pedia pra pelo menos uma vez você ouvir uma música diferente.

Era eu que vestia o teu calção do Muay Thay e não tirava ele do corpo nunca. Eu adorava aquele calção. Era eu que sarava o teu machucado. Era eu que fazia massagem nas tuas costas quando cê tava cansado do trabalho. Era pra mim que você reclamava que o trabalho tava pesado.

Era as minhas roupas e os meus vestidos e os meus shorts dividindo o teu guarda roupa. Era o meu cheiro aquele do perfume. Era eu na foto do almoço de família, do aniversário do amigo, era eu que cantei parabéns ao teu lado na foto do teu aniversário. Eu que passei dois aniversários ao teu lado. Era eu que comi pizza até vomitar e depois fomos pra casa e reclamamamos que estávamos gordos. Era comigo que fazia todas essas bobisses e besteiras, mas era comigo, era eu que tava do teu lado.

Era eu que tava do teu lado em cada perrengue, em cada fase ruim. Era a minha mão que você segurava quando precisava desabafar. Eu que fui tua amiga, tua companheira, tua mulher, tua amante, tudo na mesma mulher. Era eu que fazia tudo pra te agradar. Era da minha barriga que ia sair os nossos, era a minha mão que você ia segurar na hora do parto, era a minha genética e o meu nariz de batata que eles iam herdar.

Eu sei que eu não fui a única, eu nunca fui a sua prioridade, você nunca teve medo de me perder. Você nunca quis me valorizar.

Eu sei que eu não fui a única, mas eu fui a única que te amou de verdade e fez algo bom pra e por você.

As vezes, quanto mais dás de ti, menos valor os outros de dão.

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” As vezes, quanto mais das de ti, menos valor os outros te dão.”

As vezes quanto mais você se doa, mas eles pisam em cima de você. Quanto mais coração bom eles percebem que você tem, mas eles usam pra te fazer mal. E por favor entenda, isso não é sua culpa, eles são os errados, não você. Jamais perca seu bom coração por alguém que não soube valoriza – lo, teu coração bom é o teu diferencial, é o que te faz única, mantenha.

O que acontece é que pessoas ruins não medem as consciências dos seus atos e também não se importam com isso. Não se importam com ninguém. Infelizmente gente ruim vê em gente boa uma presa fácil pra magoar. Mas nunca deixe ninguém fazer isso com você, ao mínimo sinal de que isso tá acontecendo, fuja.

As vezes quanto mais você se doa pra ele, menos ele vai se doar pra você. Quanto mais você ficar aí esquecendo de si mesma e fazendo tudo que ele quer, mais ele vai fazer o que ele mesmo quer e nem vai ligar pra você. Amiga, bota uma coisa na tua cabeça, a gente não tem que se diminuir por ninguém, até porque a gente só ama o que ama a si mesmo, é isso que encanta. E quanto mais você se diminuir por ele, mais ele vai usar isso contra você e menos interesse ele vai ter em você. E o mais importante, a culpa é dele, não tua, ele que é o errado.

Mas o importante é que não adianta você se diminuir por que quanto mais você fizer isso menos vai dar certo. E se você tá tendo que forçar tanto pra que de certo, é porque já não tá dando. Morena, cai fora, por favor chega disso. Cuida de ti agora, e sai dessa mulher que cê tem um mundo todo pela frente.

Então sai desse nó e vai se esforçar pra fazer dar certo o único amor que vale a pena, o próprio. Se ama. Se cuida. Se prioriza. O tua mente e o teu coração são os teus mais importantes amores, valorize eles agora.

 

Para a minha morena.

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Eu lembro delas todas as manhãs quando eu acordo.  Eu lembro dela em cada esquina que eu caminho, em cada uma delas tem algum lugar que fomos juntos, e que fomos muito felizes. Eu passei muito tempo com ela … eu passava todo tempo com ela.

Ela me ajudou quando eu mais precisei. Ela conheceu o meu pior lado, e mesmo assim nunca desistiu de mim. Ela conheceu os meus piores momentos, e mesmo assim sempre ficou. Ela  sempre ficou. Ela sempre cuidou de mim, mesmo eu não cuidando dela. Ela sempre fez tudo por mim, mesmo eu não fazendo nada por ela. Ela sempre foi o meu apoio pra tudo, e eu nunca fui capaz de apoia – la.

Eu lembro dela na xícara de café, eu lembro dela no churrasco da esquina, eu lembro dela na minha cama, brincando de lutinha, me cutucando a não me deixando dormir.

Eu tenho saudade daquele jeito de criança boba mas que alegrava o meu dia todos os dias. Aquela carinha lambuzada de sorvete.  Atacando o strogonoff. O olhar dela de paixão pro balde de pipoca.

Eu tinha tudo que eu precisava, uma companheira, uma amiga que sempre tava ali quando, uma mulher linda e uma amante maravilhosa na cama. Eu tinha a minha mulher maravilha, mas eu achava pouco, eu larguei ela por umas horas de diversão … Por um tempo aquilo ali me supriu mas a cada dia que passava mais a minha mulher maravilha ia aparecendo na minha mente e na minha saudade.

Eu tinha tudo que eu precisava, e eu larguei por uma noite, só que quando eu voltei, a minha mulher maravilha não tava mais lá, as horas de diversão começaram a não compensar mais ela não estar lá.

Eu era pra ser o super homem, mas acabei nem sendo homem direito. E hoje eu me arrependo disso. Eu acho que de uma forma ou outra mesmo que fosse horrível o que eu fazia eu fazia porque eu sabia que quando eu voltasse, ela sempre estaria lá. Mas dessa vez eu cheguei tarde demais, dessa vez ela já foi embora.

Ela me perdoou muitas vezes, ela fez tudo por mim, mas dessa vez ela cansou. Eu podia ter ficado com ela, eu podia ter a segurado enquanto dava tempo mas eu preferi mandar ela embora até chegar o dia dela dizer ” Não ” pra mim. E eu me arrependo todos os dias por isso. Aquele não me deixou em choque, me deixou assustado, ela nunca disse não pra mim, ela nunca me mandou embora. Eu acho que eu esgotei minha cota, eu forcei demais, eu choro todos os dias por isso.

Eu não percebia o que eu tava fazendo. Eu tinha a mulher maravilha nos meus braços mas eu preferia me afundar em outras por diversão e deixei a minha mulher maravilha escapar, eu choro por isso. Eu não percebia o que eu tava fazendo até que ela disse ” não ” pra mim e só aí eu percebi o tamanho da merda que eu fiz. Eu fiz muita merda, eu me arrependo tanto, eu queria tanto consertar, mas não dá mais.

Minha morena, eu sei que talvez não dê mais tempo de consertar tudo que eu fiz. Sei também que nem que eu passe todos os dias da minha vida te pedindo desculpas não compensaria todo o mal que eu te fiz, mas eu queria que saiba que eu me arrependo todos os dias disso. Eu tinha tudo e eu não sabia. Eu tinha tudo e eu não me importava, eu tinha tudo e eu achava que era pouco. E eu precisei te perder pra entender o quão maravilha e inteira você era. Eu precisei ver você me dizendo ” não” pra que eu entendesse a dimensão do que eu fiz. Eu te peço perdão, eu espero que um dia você possa me perdoar. Espero que um dia apareça alguém na tua vida, que seja um bom marido pra você e pai dos teus filhos, e que esse alguém seja eu. Eu queria dizer que eu vou de verdade melhorar por você. Sem mentiras dessa vez. Sem dor. Hoje eu quero mesmo me tornar melhor pra você. Eu quero mesmo poder me tornar o homem que vai te fazer muito feliz. Porque você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Foi você que me tirou dessa merda toda e  me levou pro teu mundo de amor. Foi você que me mostrou o bom da vida. É você morena, sempre vai ser você. Não importa o que eu faça, não importa o que aconteça, vai sempre ser você, eu sempre vou querer você. É você quem eu amo. É você quem eu quero. Eu espero que um dia possamos continuar de onde paramos. E eu vou estar te esperando minha morena. Eu te amo.

Eu desisti da gente, mas não foi por falta de amor, pelo contrário, foi por excesso dele.

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” Eu desisti da gente, mas não foi por falta de amor, pelo contrário, foi por excesso dele.” – Gabriela Freitas. 

Eu desisti da gente, mas não foi por falta de amor, pelo contrário, foi por excesso dele. Eu te amo demais pra ver você fazendo isso contigo mesmo e comigo. Eu te amo demais pra ver você me tratando como se fosse nada, como se eu não tivesse valor nenhum, como se eu fosse qualquer uma, como se eu não merecesse nada, o meu coração não suporta mais ser usada e jogada fora. 

O meu coração não suporta mais ouvir palavras tão rudes e ver atitudes tão cruéis. O meu coração não suporta mais fazer mil e um planos com você e ver você jogando todos eles fora. O meu coração não suporta mais ver você brincando com o meu como se eu não tivesse sentimento algum.

O meu coração não suporta mais gostar de uma pessoa que faz tão mal pra ele. Ele tá muito traumatizado, quebrado, todo remendado, falhado, eu vou precisar de muito tempo pra conseguir cura – lo. E o meu coração também não suporta mais a ideia de que você vai chegar e cura – lo por um tempo e depois vai despedaça – lo novamente, e a cada vez que eu deixo você chegar e você o despedaça, você moe em mais quantidade, você deixa mais dor do que dá última vez.

O que seria a próxima dor? Quando você for embora de novo o que eu vou fazer? Quando eu me apoiar em você pra seguir e você partir me deixando manca no meio da tempestade como eu vou fazer pra me reerguer novamente? eu tô cansada disso. 

Eu tô cansada de me levantar. Eu tô cansada de começar do zero. Eu tô cansada de ter que superar e aguentar uma barra pra isso e depois você voltar e me ajudar por um tempo pra depois ferrar tudo de novo e me enfiar no buraco novamente. E aí eu vou ter que levantar sozinha e sair de novo. Por tua causa. Porque eu acreditei em você. E quebrei a cara mais uma vez.

Eu desisti da gente, mas não foi por falta de amor, mas por estar cansada de amar sozinha, de me importar sozinha, de cuidar sozinha, de lutar sozinha, de brigar com unhas e dentes por você pra você na primeira oportunidade me mandar embora. Eu luto por você  mas você não luta por mim. Não me culpe por não estarmos juntos, nem por ter desistido da gente, se você me amasse de verdade você não teria voltado agora, se você me amasse você não teria me deixado ir. 

Quando você me mandou embora você não se preocupou, se eu iria conhecer outra pessoa, se eu ia te esquecer. Você não se preocupou se eu tava morrendo por dentro e se precisava da tua ajuda. Quando você me mandou embora você não se preocupou em me humilhar e machucar meu coração depois de eu ter de aceitado de volta e feito tudo que eu fiz por você. Você não teve respeito, consideração, você não teve amor. 

Se você não me ama quando não precisa de mim, também não me ama quando precisa. Se você não cuida de mim quando não quer nada em troca, é porque não me ama. E se mesmo quando quer algo em troca é capaz de me magoar, é porque me ama menos ainda.

Você diz que me ama, mas não cuida de mim, não se importa comigo. Você nunca esteve lá quando eu precisei, você nunca me apoiou, você nunca foi capaz de me amar se eu não fizesse o que você queria, isso não é amor moreno, eu também não sei dizer o que você sente e que acha que é amor, mas amor não é.

Eu desisti da gente, mas não por falta de amor, foi porque eu cansei de insistir e não dar em nada, cansei de ver você fazendo as mesmas coisas que tinha me prometido a um minuto atrás que não faria nunca mais. Pra gente não brigar eu tenho que me calar. Pra gente ser feliz eu sou obrigada a esquecer de mim, a acatar e dizer que tá certo tudo que você faz. Pra gente ser feliz eu não posso reclamar de nada, não posso pedir nada, muito menos exigir. Pra gente ser feliz eu tenho que que me sentir sozinha. Com um marido que não me protege, não cuida de mim. Qualquer pessoa me faz rir e me dá mais atenção que o meu próprio marido. Qualquer pessoa cuida de mais de mim do que o meu marido. Eu tô cansada de viver assim.

Eu desisti da gente, mas não foi por falta de amor, mas sim porque eu não podia mais ver você acabando com o meu amor pouco a pouco. 

13 de Maio

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Dia 13 de maio, dia das mães. Mas hoje era pra ser comemorado mais um dia especial. Hoje era pra ser o nosso aniversário … era, se você não tivesse feito tanta besteira. Sim você, você mesmo. Você sabe que é por sua causa que não estamos mais juntos, que não completaremos aniversário, como tantos dia 13 que eram pra ser comemorados mas não foram, por sua causa. Porque você ainda não aprendeu que no amor a gente tem que consertar e não jogar fora, porque você é inseguro demais pra aguentar os trancos e no primeiro obstáculo joga tudo pro alto. Porque você é inconsequente demais.

Ou porque é um baita de um vigarista mesmo, que acha que eu sou uma idiota de plantão, um brinquedo qualquer que você tira da estante e brinca de boneca, casa, filhos e esposa e depois toca tudo no lixo quando cansou de brincar. E a tua mulher? bom a tua mulher que se rale, se ela tinha algum sentimento que esqueça, se ela se apegou que se dane, se ela sonhava com você que se dane também, pois a uma semana atrás ela era o amor da tua vida mas hoje ela não é digna nem de um respeito e consideração teu.

O teu estranho amor, o teu amor de mentira. O teu amor de fachada. Você pode até ter algum amor mas a arrogância e prepotência a mania de achar que é sempre melhor que todo mundo são maiores.

Hoje podíamos estar completando 1 ano e 5 meses, ineterruptos, um atrás do outro, sem separação, sem briga, sem mágoa, sem medo, sem falta de respeito, sem agressão, sem tanta violência. A gente já brigou tanto, se agrediu tanto, se magoou tanto, em boa parte das vezes por causa da tua imaturidade e por querer sempre que seja tudo do teu jeito, pela tua falta de respeito, pela tua arrogância, que é o que mais me irrita em você. Tá sempre fazendo joguinhos, testes, sempre testando com as pessoas como se fosse perfeito e alguém tivesse que passar por algum tipo de seleção para ter tua companhia porque você é melhor que todo mundo né? me poupe, e nos poupe. Se você acha que não precisa se importar com ninguém, não pode ter uma mulher e filhos mesmo, porque eles vão querer e exigir importância e prioridade na tua vida.

Brigamos tanto porque você não sabe respeitar a tua mulher, você não sabe respeitar a mulher que te ajudou por um baita tempo e sempre esteve do teu lado. Brigamos porque você prefere dar ouvidos as tuas putas que tão sempre dizendo que você tá certo e tudo que você quer ouvir porque querem abrir as pernas pra você. Você sempre preferiu o caminho mais fácil, é mais fácil por a culpa nos outros não é? é mais fácil conviver com quem te diz que você é perfeito e que faz tudo certo, é mais fácil ouvir só o que você quer ouvir. E é por isso que a gente briga tanto, porque o meu amor não é fixado nessa estrutura, eu não falo o que você quer ouvir, eu falo o que você precisa ouvir. Porque falar o que você quer ouvir não vai te ajudar a crescer, não vai te ajudar a evoluir, e uma mulher de verdade quer que você evolua, e se pra isso ela tiver que dar uns puxões de orelhas ela vai dar, porque ela sabe que ela tá fazendo o melhor. É claro uma puta que quer abrir as pernas pra você só vai falar o que você quer ouvir mesmo, porque ela não tá nem aí se você vai se ferrar com aquilo que está fazendo ou não, ela quer o teu corpo, ela não quer a tua mente e nem dividir a vida contigo, ela tá pouco se importando com o teu futuro.

Mas como você sempre preferiu o caminho mais fácil, você prefere ficar com elas. Elas não te exigem nada, elas não te limitam nada, e como você nunca teve limites, você prefere se afundar com elas e se gabar porque não precisa correr atrás de ninguém porque tem quem quer a hora que quer. Mas eu preciso te dar uma notícia: não, você não tem. Eu não sou mais uma das tuas menininhas, nunca fui, e você sabia disso desde o começo. Eu não fiquei contigo pelo teu corpo ou pelo teu papo na cama, muito pelo contrário você nem me interessava, eu fiquei contigo porque eu gostei das nossas conversas e de como você me fez sentir especial, mas isso você já perdeu a muito tempo. Eu não sou mais uma que vai beijar os teus pés por causa do teu corpo sarado e você sabe disso. E foi exatamente por isso que eu chamei a tua atenção.

Eu não sou mais uma delas, então não me pessa pra te tratar como elas porque eu não vou. Se você quiser ficar com uma mulher de verdade vai ter ter que lutar sim, vai ter que abrir mão desse teu orgulho, vai ter que aprender a pedir desculpas e principalmente a não fazer mais depois que pede. Vai ter que lutar, vai ter que admitir e vai ter que saber a hora de abaixar a voz. A tua voz não pode estar sempre alta, você não pode estar sempre certo, pra viver com outra pessoa a gente tem que aprender a ceder as vezes, essa é a vida de um casal, e se você não sabe ceder e admitir que tava errado, deve seguir sozinho mesmo.

Hoje poderíamos estar completando mais um de nossos aniversários, poderíamos estar casados, quem sabe estaríamos com nossa Mayana ou Romeu nos braços. Poderíamos estar fazendo a nossa vidinha e nos ajudando a seguir nossos sonhos juntos, afinal somos muito jovens, e temos muito a conquistar ainda. Poderíamos conquistar o nosso mundão juntos, mas você preferiu que não fizéssemos isso. Não com as tuas palavras, e sim com tuas atitudes.

A gente poderia estar fazendo tanta coisa juntos, mostrando os grenais pro Romeu e a maquiagem pra Mayana, aí eu faria uma make com as cores do grêmio e todos ficaríamos felizes. Poderíamos jantar as gargalhadas a depois colocar nossos pitocos pra dormir. E aí no nosso quarto eu não preciso nem dizer o que faríamos.

Poderíamos comer até a barriga estourar, abrir o zíper da calça e reclamar do quando estamos gordos e aí um ia ficar dizendo pro outro que ele tá gordo e a gente ia ficar se alfinetando como sempre fizemos. Mas eu me lembro que tudo isso sempre acabava em beijo, não é? Nós nunca conseguimos viver juntos mas também nunca separados. Nós nunca demos certo mas também nunca demos errado. Nós não concordamos em uma se quer coisa mas há muito amor entre a gente, e isso não dá pra negar.

Nós poderíamos estar fazendo tudo isso, mas pra isso você teria que largar o orgulho a admitir que estava errado. Você teria que aprender a ceder e pedir desculpas, você teria que aprender a abrir mãos de algumas coisas e de ter a razão em algum momentos na nossa vida de casal, mas você preferiu acabar com a nossa história, ao invés de fazer isso.

Diário de uma apaixonada crônica: você pode bater, mas não aguenta apanhar?

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Você pode machucar, mas não aguenta ser machucado? você pode decepcionar, mas não aguenta quando é decepcionado? você pode humilhar, mas não aguenta quando é humilhado? Só você pode fazer mal né? as pessoas não podem fazer nada com você. 

O teu problema sempre foi esse moreno, você acha que pode fazer qualquer coisa. Você brinca com as pessoas e as usa pra satisfazer a tua vaidade e desejo num joguinho ridículo como se elas não fossem nada, não tivessem valor nenhum e muito menos sentimento, mas é claro, quando o mundo gira e as coisas voltam pra você aí é diferente, aí a culpada é a pessoa claro porque o coitadinho do inocente nunca fez nada pra merecer isso. As  culpadas são as pessoas por não fazerem o que você quer, por não darem tudo de mão beijada na tua mão, por não aceitarem ser humilhadas e feitas de nada por você. É claro por que você machuca e ainda quer que a pessoa te faça elogios por isso.

Você tá muito mal acostumado moreno, todo mundo sempre te deu tudo na mão. Eu enquanto estive com você sempre te dei tudo na mão também, nunca impus limites a nada que você fazia, e esse foi o meu pior erro. Eu deixei você pensar que podia fazer tudo que quisesse comigo porque eu sempre estaria lá. Mas advinha, agora eu acordei, eu não sou mais a mesma e até você já percebeu isso. Talvez por isso tenha ficado tão nervoso, porque pela primeira vez eu te disse ” não”, pela primeira vez eu te impus limites, e é claro como você nunca teve limites pra nada na vida e como tá acostumado a fazer tudo que quer comigo, teve logo uma crise, mais uma de tuas birras, de teus ataques, tuas esterias, mais uma forma de bater o pé pra conseguir o que quer, a hora quer. Mas advinha só? isso acabou. Sim, acabou, sou eu quem vou dar as cartas agora, a partir de agora tem limites,  e você vai ter que respeita – los, se não, pode ir embora. Sim, isso mesmo, pode ir embora. 

Estranho ouvir isso da minha boca né? você acha que eu não vivo sem você. Mas eu vivo, eu aprendi a viver. E aprendi a me fazer feliz. E muito feliz. Aprendi a respeitar a mim mesma e a me fazer bem. Aprendi principalmente a ser fiél a mim mesma. Se for ficar, vai me respeitar, vai me amar, vai me cuidar, se não, pode ir embora. Se for ficar é pra me fazer bem, me fazer feliz, e não pra me tratar mal.

Eu quero alguém que me trate bem, que se importe comigo. Mas você só se importa com você mesmo, você não consegue entender nada que passe fora do teu umbigo. Você é ocupado demais pensando em si mesmo pra tratar alguém bem, e é por isso que ninguém fica na tua vida. Porque as pessoas cansam de ser pisadas, as pessoas cansam de ter um companheiro que não faz a mínima companhia. Cansa ter um marido e estar sozinha. Cansa ter um marido e não ser apoiada em nada, pelo contrário, o teu marido só de diminui, te estressa, de enfraquece. Cansa ter um marido que respeita mais as suas putas do que a sua mulher. Cansa não ter prioridade na vida dele. Cansa ser tratada feito bicho e ter que aturar um faniquito a cada vez que as coisas não saem como ele quer. Cansa amar sozinha. Cansa moreno. Uma hora até quem nunca desistiu desiste, sabe porque? porque cansa. 

Eu tinha um marido que ao invés de me ajudar a resolver os meus problemas só me causava mais problema ainda. Ao invés de curar as minhas dores só me dava mais dor, no coração, no corpo, a as infinitas dores de cabeça que eu nem consigo contar. Era você que me estressava, você tira qualquer pessoa do sério. Como se já não bastasse os problemas da minha vida eu ainda tinha que aturar um marido que era uma porcaria e só me dava mais trabalho. Você quer saber se me fez feliz? não você não fez. Eu não era feliz contigo. Você só me machucava, o tempo todo. Eu aturava os teus gritos, os teus xingamentos, muitas vezes eu calei a minha boca de vergonha porque você me xingava e me olhava feio na frente de todo mundo. Qualquer um naquela casa me dava mais atenção do que o meu próprio marido.

A minha obrigação era cuidar de ti, e te fazer feliz. E a tua não era a mesma? pois é só que você não cumpria com as tuas obrigações. Cê sabe o que é? passar o tempo todo tentando agradar e o teu marido só te xinga, te humilha, te diminui. Você passa o tempo todo tentando agradar e o teu marido só te faz infeliz. Passar o tempo todo tentando fazer o marido o cara mais feliz do mundo pra ver se em algum momento um milagre acontece e ele tem um pouco de carinho e tenta te fazer feliz também? implorar atenção, carinho, respeito? Você sabe o que é ter vontade de gritar ” ooohh por favor você não tá vendo que a tua mulher tá aqui precisando de atenção e carinho, cê não tá vendo que eu to fazendo de tudo por você e você só me machuca, você não tá vendo que você tá matando o nosso amor e me matando um pouco mais todos os dias? “

Se não estamos juntos agora é por sua causa. Se você não tem mais a tua mulher que tava sempre com você, que sempre te ajudou, que sempre te apoiou. A mulher que te acordava no meio da noite e atrapalhava o teu sono, e ficava te cutucando e não te deixava dormir, mas era só porque ela queria a tua atenção. Ela podia fazer algumas coisas que você não gostava mas ela tentava a todo momento te fazer feliz, te agradar, te ver sorrir. Ela não sabia cozinhar, por isso não podia fazer uma comida maravilhosa pro marido dela, mas ela fazia todas as outras coisas e tentava fazer tudo direitinho pra que quando o marido dela chegasse ficasse feliz. Ela podia não ser a mulher mais tradicional do mundo, meia maluquinha, meio estranha, mas te cuidava de todas as outras formas. Ela sempre se preocupou em cuidar de ti. E se você não tem mais essa mulher hoje é por sua causa. Foi você que jogou tudo fora, foi você que fez de tudo pra ela ir embora. Não venha jogar pra mim a responsabilidade de não estarmos mais juntos, porque ela é sua. Para de jogar a culpa do que cê faz pros outros. Uma vez na vida assume o teu erro. 

Começa a se preocupar em fazer ela querer ficar porque você faz ela feliz, e não porque você tem um ataque se ela não fica. Começa a se preocupar em cuidar pra ter, e não ter a força. Começa a se preocupar em merecer pra ganhar as coisas, e não ganhar tudo de mão beijada. Esse é o meu limite. 

Quando você ama a si mesma, é quando você ensina o mundo a te amar

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Quando você valoriza a si mesma você mostra que eles tem que te valorizar. Quando você valoriza o teu sorriso e entende como ele é precioso você fica sem tempo pra dar atenção pra quem só te faz chorar.

Quando você ama a si mesma e entende o quanto faz feliz a si mesma você mostra que só é pra chegar na tua vida quem vai te amar também, e não quem vai te diminuir. Quando você ama a si mesma as pessoas passam a fazer por onde merecer o teu amor, porque entendem que não vão conseguir chegar até você se não for desse jeito. 

Quando você ama a si mesma mostra pro mundo que você definitivamente não é qualquer uma, não é objeto, não é brinquedo de ninguém. Que só quem chega e fica na tua vida é quem tem certeza do que quer e não te dá um amor meia boca. Quando você ama a si mesma você passa a querer amores inteiros, assim como você é. E aí, as pessoas finalmente entendem, que tem que valorizar pra estar na tua vida, porque você se da valor demais.

Voce acha mesmo que eu prefiro estar certa?

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Você acha mesmo que eu prefiro estar certa? você acha que mesmo que eu não preferia estar errada e ver você me mostrar todos os dias o quanto mudou e que podemos sim ter uma vida, família, casamento e filhos porque você vai sim me fazer muito feliz? Você acha mesmo que eu não adoraria estar errada nessa situação?

Eu quis te dar uma família, eu quis te dar filhos, eu quis te dar um casamento, eu quis te dar a melhor mulher do mundo e que ia cuidar de ti pra sempre, mas você insiste em jogar todas as chances que tem de me mostrar que quer fazer isso fora. Você insiste toda vez em jogar toda a nossa história fora por causa dessa porcaria da tua arrogância e prepotência, porque a tua soberba e o teu orgulho e o fato de ser mimado e querer que todo mundo faça tudo que você quer a hora que quer nunca acaba.

Você acha mesmo que eu não tenho nenhum valor não é? você acha eu sou uma idiota. Dois meses se passaram e agora você chega depois que já fez tudo que queria e me diz que eu tenho que parar a minha vida pra te esperar. E é claro, como sempre se eu não faço o que você quer eu sou uma pessoa horrível e não mereço compaixão e consideração alguma. Foi exatamente por causa disso que não estamos juntos, e parece que você não quer mudar isso. Você me agride psicologicamente de uma forma desumana. Você diz que me ama e pisa em mim como um bicho. Me trata feito lixo. Você é um agressor. Você é uma pessoa horrível. Moreno.

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Eu nunca vou entender como alguém consegue fazer tanta maldade. Ser tão mal pra quem só faz bem. E a desculpa de ser ” imaturo ” que você usa pra justificar os teus atos não tira a tua culpa. A desculpa de ” imaturo problemático” que você usa pra justificar o fato de ser um monstro, não tira a tua culpa. Porque você é, um monstro, eu tenho nojo de você.

Fica com a tua arrogância e prepotência, fica com a tua soberba, mas fica sozinho, porque ninguém vai te aturar desse jeito. A não ser uma mulher bem ruim também igual você que vai te dar o troco de tudo que você fez pras pessoas. A hora que fizerem com você um pingo do que você fez comigo, você vai ver o monstro que você é.

” Você ficou nervoso e assustado e irritado, porque dessa vez você voltou e não encontrou a trouxa que você manipulava pra conseguir o que quer.” 

” Apenas não esqueça, que depois que você faz o rodízio de putas pelas tuas noitadas, é de mim que você sente falta. Só não esquece que não importa o que aconteça, é pra trouxa aqui que você sempre volta. Só não esquece que depois que você tenta me procurar em todas as bocas possíveis e não encontra, é pra mim que você volta. Engraçado né, você passa a vida na farra e quando resolve voltar a trouxa aqui é que tem que parar a vida pra te seguir. Só não esquece, que depois de tudo isso que você faz, é pra mim que você volta. E se dessa vez já foi difícil, imagina da próxima? Uma hora esse teu choro e lamento não vai me convencer mais.” 

Eu te amo, porque eu me importo com você. Isso que você sente, não é amor, é doença.

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Eu te amo, eu te amo porque toda vez que você ficou mal eu te ajudei, ou tentei enquanto você me deixou tentar. Eu te amo porque eu nunca suportei de ver mal que sempre queria cuidar de você. Eu te amo porque todas as vezes que você precisou eu te estendi a mão, mesmo depois de todo o mal que você me fez. Eu te amo porque eu não consigo te fazer mal mesmo com tudo que você me fez.

Eu te amo porque eu me importo com você. Eu te amo porque eu cuido de você. Eu poderia muito bem não olhar mais na tua cara, nunca ter falado com você ou ter te humilhado. Eu poderia fazer mil e uma coisas e usar a tua tristeza pra te machucar, como você já fez comigo, mas não, ao invés disso eu te escutei, eu te ajudei. Eu sempre estive do teu lado quando você precisou, eu te amo porque eu me importo com você. Eu te amo porque o amor faz bem, não machuca. Eu te amo, o que você sente é doença, não amor.

Que amor é esse? Que faz sangrar?

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Que amor é esse moreno? que amor é esse que é tão frio a ponto de se quer se importar se machucou ou não. Que amor é esse que na primeira vez que você volta e não consegue o que quer me machuca mais uma vez? que amor é esse que te faz achar que é meu dono e eu sou obrigada a parar a minha vida pra te esperar? eu já parei moreno, todas as vezes. Todas as vezes que você voltou eu parei a minha vida pra te esperar. Todas as vezes que você voltou eu apostei em você mesmo indo contra todo mundo e mesmo assim eu apostei tudo em nós dois, e todas essas vezes eu quebrei a cara.

O que que me faz acreditar que dessa vez vai ser diferente? porque você tá falando que seria? Quantas vezes você já falou isso? Quantas vezes você já falou e fez exatamente o que fez agora e depois me largou e me machucou e fez ainda pior do que já tinha feito todas as outras vezes? Quantas vezes você já disse que ia mudar e não mudou? E dessa vez agora, você mudou mesmo? Porque mal começou e já parece que não mudou nada.

Que amor é esse que é tão egoísta a ponto de nem tentar compreender o meu lado? Nem tentar pelo menos um pouco entender que eu tô muito machucada e não posso apostar tudo de novo assim? Poxa quantas vezes eu já apostei? E alguma delas deu certo?
É claro, é muito cômodo pra você não é? no tempo que você quer você sai por aí e pega meia dúzia de putas e corre pros braços das tuas meninas e quando você se cansa de tudo isso você volta e dai é claro depois de tudo isso eu ainda tenho que parar a minha vida pra que você talvez mude. E obviamente, se eu não faço isso é claro que eu sou uma pessoa horrível porque se eu não faço o que você quer eu não presto.

É claro não é? aí você me impede de conhecer alguém melhor que você, então você pode passar a vida inteira sendo um verdadeiro babaca comigo e só me procurando a hora que quer. Assim você me impede de conhecer alguém que me faz bem e me valoriza pra você ter sempre a tua trouxa que você sempre pode correr quando cansa da tua vida de solteiro e brincar de ter uma família e um casamento e depois jogar tudo fora de novo.

E quando você for embora mais uma vez o que eu faço? Quando você for embora mais uma vez e me machucar como acabou de fazer o que eu faço? Você não me ama não, você só quer é uma trouxa pra satisfazer as tuas vontades. É óbvio ne, eu sou a única que ainda te atura, eu sou a única que não te mandou a merda e te largou de mão e te fez sofrer depois de tudo que me fez. Eu sou uma idiota que tá sempre aqui quando você volta. Que amor é esse? Que te faz achar que é meu dono, que amor é esse que me faz tão mal? Que amor é esse que brinca desse jeito, faz sofrer, faz sangrar? Isso não é amor, é doença.

” Que amor? amor é magoar quem te faz bem? amor é magoar quem sempre esteve lá quando você precisou apesar de tudo? amor é fazer mal pra quem sempre te estendeu a mão? amor é não se importar se magoou ou não? Não moreno, o teu ” amor ” é só morte mesmo.” 

O teu agressor e a manipulação

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Oi, hoje eu vim falar pra vocês, e mais do que falar, alertar sobre a manipulação. É difícil de acreditar, mas uma pessoa é capaz de te manipular completamente pra que você faça o que ela quer. E geralmente e infelizmente as pessoas com bom coração são as que mais eles tentam fazer isso. Por favor, não caia nessa.

O teu manipulador vai ter uma incrível capacidade de se vitimizar. Uma incrível capacidade de fazer você se sentir culpada por fazer qualquer coisa que ele não queira. E a partir do momento que você não der o que ele quer, ele vai pra cima de você, seja física ou psicologicamente. Ela vai brigar, te xingar, te humilhar ( agressores manipuladores não tem o mínimo coração e bondade e gratidão com ninguém, eles só estão interessados nas próprias vontades, não se engane pensando que ele nunca ia fazer isso porque ele ia sim, e já está fazendo) te agredir seja com palavras ou tapas até que você se sinta culpada e faça o que ele quer, seja por medo ou por culpa mesmo. Ele finge ter amor, mas na verdade ele não tem nada. Ele finge se importar, mas é só fachada pra te comover até que você faça o que ele quer. Não se sinta culpada por se manter longe do que te faz mal. Não se sinta culpada por dizer ” Não “, você tá fazendo o certo. Você tá certa, ele é que tá errado, ele é que é o agressor, e não você.

” Você não queria que eu tivesse essa lembrança de você? e o que você tá fazendo pra mudar isso? eu carrego a lembrança em mim. Foi o meu primeiro namorado, e a pior pessoa que eu já conheci na minha vida.” 

Mas o meu erro foi ter sido boa demais, e o teu qual foi?

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Pode me chamar de que quiser, falar o que quiser, eu não ligo mais. Eu posso ter sido boba, mas o meu erro foi ter sido boa demais, o teu qual foi? magoar alguém que diz que ama? ser tão ruim a ponto de fazer mal e alguém que diz amar tanto. Hoje de manhã manda uma mensagem dizendo que me ama e horas depois pratica mais uma de tuas maldades.

Eu já disse uma vez, e vou dizer de novo, a tua arrogância e prepotência não vai te levar a nada, só vai afastar as pessoas de você. A tua imaturidade e o fato de achar que está sempre certo e que todo mundo tem que se curvar as tuas vontades e se isso não acontece você briga e faz mal como uma criança mimada que a partir do momento que não tem o que quer faz birra. Só que moreno, tu já é adulto, as tuas birras ja ultrapassaram o limite, as tuas birras já causam mal pras pessoas. Uma hora você vai ter que parar com isso. Eu nunca vou me arrepender do meu coração bom, mas você deveria se arrepender de fazer tão mal pra quem só te fez bem e foi bom pra você.

Você não mudou nada, eu tava certa

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Isso também foi um teste, e você não passou. Você não mudou nada mesmo, eu tava certa, se tivesse mudado não teria feito o que fez. Olha moreno, eu não me arrependo do meu bom coração, eu posso ter sido boba por ter acreditado em você mais uma vez, mas ainda bem que não cai completamente na tua mentira. Eu posso ter sido boba por ter quase caído na tua lábia mesmo, mas eu não me arrependo do meu bom coração, mas você deveria se arrepender de ser tão ruim com alguém que fez tão bem pra você. Você deveria se arrepender de ser tão imaturo e inconsequente porque o tempo não volta moreno, e a hora que você quiser a tua Petunia de novo ela não vai estar mais aqui.

Você só está me mostrando que eu não deveria lutar por você mesmo. Adeus moreno. Quando você sentir falta novamente, eu já vou ter me livrado de tudo que eu sinto por você. Você tá me ajudando a fazer isso.

Acabou. Ponto final aqui.

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Se não tivesse tentado não seria eu, você me conhece. Se não tivesse me estabacado e quebrado a cara por você também não seria eu. Eu tentei, e era meio óbvio que eu ia fazer isso, eu ia tentar fazer tudo que eu podia pra te fazer enxergar, pra te cuidar, eu me afundei, eu tentei te ajudar e você cravou uma faca no meu peito. 

Parabéns, você finalmente conseguiu. Eu não vou mais te incomodar, eu não vou mais ligar nem querer saber como cê tá. Agora acabou, deu, ponto final. Agora eu entendi o que todo mundo disse por tanto tempo e eu nunca quis ouvir.

Agora eu vi, não adianta. Não adianta por que você uma é pessoa ruim, você é cruel. Quando não precisa mais das pessoas não exita se quer um pouco em magoa – las. Se quer é grato e se quer teve um pingo de respeito por tudo que eu fiz por ti e tudo que me falou e todo amor eterno que me jurou um dia e quando disse que nunca mais ia me abandonar e magoar. 

Eu deixei, eu deixei você fazer tudo que queria, eu deixei você me causar inúmeras dores, feridas, machucados, cicatrizes, hematomas, traumas, todos os tipos de dores possíveis você me causou. Eu deixei você me tratar feito alguém que não tinha importância, eu deixei você me usar como um brinquedo. Deixei por causa de uma ilusão idiota de que o meu amor ia te mudar, mas nada vai te mudar, porque você não quer mudar, quer continuar sempre na mesma vidinha, e porque o teu coração é de pedra, você não sente nada, nem ama ninguém a não ser você mesmo. 

Pronto, conseguiu, parabéns. Acabou. Não quero nunca mais saber de você. Não quero nunca mais ouvir sobre você. Vou esquecer que um dia você existiu na minha vida e que  um dia eu te amei. Acabou. E só isso que eu tenho pra dizer. Acabou. Ponto final aqui. 

Quanto mais chances você dá pra quem te machucou

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” A verdade é, quanto mais chances você dá a alguém que te machucou, menos respeito eles começam a ter por você. “

Quanto mais chances você dá pra quem te machucou, menos respeito ele tem por você. Mais ele acha que pode fazer o que quiser por você sempre vai tá lá. Você vai virar um objeto, um brinquedo. Ele só vai te procurar quando sentir saudade ou falta de  como você cuidava dele. E aí ele vai falar mil e uma besteiras no teu ouvido sobre como tá arrependido e que vai mudar, mas não vai, isso é só pra te enrolar porque ele sabe que você vai cair. Porque ele acredita que você não vive sem ele. Porque é só ele jogar uma isca que você já tá lá, a hora que ele quer.

Porque assim que ele sente saudade ele te chama e você vai correndo. Porque não importa o que ele faça você sempre tá lá quando ele tá doente, quando ele tá mal. Ele acha que pode fazer qualquer coisa, por que você sempre vai tá lá.

Ele não te valoriza nem um pouco, muito menos é grato por tudo que você fez por ele. Ele não se esforça nem um pouco pra demonstrar.  Porque você sempre aceitou ele assim, ele não precisa se esforçar pra te ter. Ele não tem que lidar com a saudade, ele não lidar com as consequências do que ele faz, ele estala o dedo e você tá lá. E ele sempre vai fazer isso, enquanto você não der um ponto final nisso. É triste, é decepcionante, é nojento, é cruel, mas é a realidade.

Não deixe ninguém livre pra ir e voltar a hora que quer.