Nunca fui uma de suas putas

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Olha bem pra mim, você acha mesmo que eu preciso aturar birra de menino mimado? cê acha mesmo? eu acho que você sabe essa resposta.

Eu nunca fui uma das suas putas, eu nunca fui uma dessas mulheres que babam aos pés de qualquer carinha sarado por aí e muito pelo contrário, caras assim me dão tédio. Eu não entro em disputas ridículas por homem pra inflar o ego deles e nem me submeto a nada e não faço vontades. Eu sei o meu valor, eu me respeito, e caras que se acham a última bolachinha do pacote me dão até uma preguiça.

Eu não sou uma de suas meninas, não me peça pra agir como elas e nem pra fazer o que elas fazem. Você pode até tentar mas vai tentar em vão porque eu vou dar meia volta e ir embora.

Eu me interesso mesmo é por caras com papos legais, conversa mesmo, bate papo, não cantadinha e lábia barata de sem vergonha. Eu gosto de caras que querem algo da vida não só viver na farra. Eu gosto de caras que tenham uma mente e uma opinião formada e não uma cabecinha fraca que qualquer um influência e faz o que quer. Eu gosto de caras que me levam pra jantar, que me fazem rir e que valorizam o meu tempo e a minha presença, não os que acham que eu sou mais uma da lista ridícula e mais uma da contagem da semana.

Eu não sou mais uma das suas transas, nem mais uma de suas mulheres, eu sou eu mesma, e de caras como você eu quero manter distância.

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Eu não vou embora moreno

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Eu não vou embora, calma esse coração moreno. Eu só quis te dar um susto pra ver se você aprende. Aprende a valorizar a mulher que cê tem, aprende a valorizar a mulher que te ama moreno. Agora finca o pé aqui do meu lado e não sai mais tá?

Agora vê se cê para de fazer gracinha e vamo do construir a nossa vida junto moreno? cara, eu te amo demais, e é por isso eu tô te dando mais uma chance, mas é a última moreno. É a última chance que eu te dou de lutar por nós.

Agora vem, a tia tá fazendo churrasco lá em casa, eu vou te levar e vou dizer pra todo mundo que agora você veio pra ficar e nunca mais vai sair do meu lado.

Moreno, eu ainda quero muito o nosso amor, eu ainda quero que você seja o meu marido e ainda não desisti no nome dos nossos filhos. O nosso quarto tá ali, arrumadinho com o nosso toque e a nossa mania ainda. Até a nossa cachorrinha tá sentindo a tua falta.

E nossa última chance, promete fazer ela valer a pena?

Eu ultrapassei o limite aceitável de insistir em alguém

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” Eu ultrapassei o limite aceitável de persistir em alguém, porque eu acreditava que amor era ficar independente de qualquer coisa.” – Gabriela Freitas.

Eu ultrapassei o limite aceitável de persistir em alguém, porque eu te amava, porque eu queria que fosse você o meu marido e pai dos meus filhos e eu não ia desistir disso por nada. Por que eu não queria acreditar que não era pra ser, não queria acreditar que todas as tuas palavras bonitas tinham sido apenas mentiras, não queria acreditar em nada, eu só enxergava você. E isso me custou danos físicos e emocionais graves.

Eu acabei comigo mesma, eu ultrapassei o limite, eu enterrei o meu amor próprio, eu me anulei inteirinha e mesmo que eu não estivesse feliz eu aceitava porque pelo menos eu tinha você. Por um tempo se eu tivesse que escolher entre felicidade e você, eu ia escolher você, porque eu achava que você me dava felicidade, mas não dava.

Eu achava que amor era ficar, não importa o que acontecesse, por isso eu deixei você me criar marcas, dores, traumas, machucados, cicatrizes, gigantescas, tudo isso pra que moreno? o que que adiantou eu insistir tanto no nosso amor se você na primeira oportunidade sempre jogou tudo pro alto?

Eu ultrapassei o limite, todos os limites. Eu mesma me afundei no poço, e deixei você me afundar mais, e depois você foi embora, e eu fiquei ali sozinha, e pra você já não importava mais, se eu ia morrer lá no fundo ou, se eu ia conseguir me levantar.

Você nunca vai conseguir ter uma dimensão de tudo que eu fiz por ti, mas eu fiz muito. Não só fiz, como eu aceitei muita coisa em nome do nosso amor. Eu aceitei humilhação, agressão, eu aguentei o meu próprio marido me diminuir todos os dias. Eu aguentei as críticas, os xingões, eu aceitei chorar trancada no banheiro por dias e dias seguidos pensando porque que eu não podia ter um namorado legal que me tratasse bem. Eu olhava as declarações de amor e, os namorados elogiando suas namoradas e eu chorava pensando porque o meu namoro não podia ser legal assim e porque o meu namorado me tratava tão mal. Eu aceitei viver numa prisão, eu aceitei me moldar nos teus desejos e vontades. Eu aceitei milhares de coisas inaceitáveis em nome de um amor que eu achava que você tinha por mim e uma felicidade que eu achava que eu tinha.

Eu ultrapassei o limite de insistir em alguém, eu bati com a cara milhares de vezes na parede, eu fiz de tudo pra tentar fazer você mudar, eu apostei tudo em você, e você fez com que eu perdesse todas as apostas. Eu me anulei e me coloquei de lado, pra poder ser a tua mulher, e no final, eu fiquei sozinha, e tive que resgatar o que ainda restava de mim que tava tudo esfarrapado, quebrado, machucado, todo marcado, eu tive que juntar e colar todas as peças de novo enquanto eu chorava lágrimas de sangue enquanto você pisava na minha dor todos os dias.

Eu ultrapassei o limite aceitável de insistir em alguém, mas isso nunca foi suficiente pra você, nada nunca foi suficiente. E eu tava errada, em ultrapassar os meus limites, pra seguir os teus. Porque você nunca mereceu que eu fizesse isso.

Nao era pra dar certo

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Já parou pra pensar porque que nunca deu certo? Porque não era pra dar. 

Não era pra dar certo, não é pra gente ficar junto. Infelizmente moreno, a gente se deparou com uma daquelas histórias que provam que só o amor as vezes não é o suficiente. E por mais que a gente tente e faça e refaça e faça de novo não vai dar, porque a gente não nasceu pra ficar junto, o nosso amor não nasceu pra durar. Eu sei que as vezes a gente fica se perguntando o porquê tinha que cair justo na gente, se a gente nunca vai ter sorte no amor, e porque que mesmo a gente se amando tanto a gente não consegue ficar junto. Eu ainda não sei muito bem por que ele veio em nós, talvez tenha sido pra nós ensinar uma pá de coisas, e de fato ele tá ensinando.

É triste moreno, é horrível acreditar nisso mas temos que ser realistas e por as cartas na mesa de uma vez, chega de se enganar, chega de se iludir. Não é pra ser moreno, e não vai ser. A gente é muito diferente, a gente veio de mundos completamente opostos e por um tempo a gente tentou um se encaixar no mundo do outro em nome de um amor que, não conseguiu sustentar o nosso mundo. Tem casais que conseguem criar um mundo próprio e fortalecer o amor, mas nós não somos um desses casais. E talvez não seja culpa de ninguém, a gente só não nasceu pra dar certo.

Moreno, você ter ido embora me fez perceber um monte de coisas. Um monte mesmo. E a cada dia, a cada conversa, a cada briga, eu me convenço mais de que a gente não foi feito pra dar certo mesmo. É por isso que nunca deu certo.

Porque por mais que a gente acabe com nós mesmo, que a gente se anule o máximo, e que aguentemos coisas que não aguentariamos ainda sim não vai dar certo porque nenhum dos dois vai estar feliz porque os dois vão estar se sentindo sufocados. E o amor não é assim. Se fosse pra ser a gente não teria que tentar tanto como a gente tenta. A gente passa a vida inteira tentando e nunca dá certo, a gente tem que começar a aceitar que não vai dar.

A gente tem que começar a aceitar que é melhor seguir separado daqui.

Adeus moreno, eu te amei muito só pra constar, mas agora é hora de eu seguir a minha jornada sozinha. Espero que você siga a sua também, e espero que escolha uma boa jornada. Por mais que você não acredite, eu não quero o teu mal, eu quero que você siga numa boa jornada pra você.

Nossos caminhos se separam agora, mas você me fez viver momentos incríveis. Obrigada. Tchau moreno. Agora eu já vou…

Sabe esse alguém perfeito que você tanto espera? Eu era.

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Sabe esse alguém perfeito, que você tanto espera? Eu era. Essa mulher que você quer pra aquietar de vez, esse alguém pra cuidar de ti em todos os dias da tua vida. Esse alguém pra ser a mãe dos teus filhos e que você sabe que vai dar uma ótima educação pra eles.

Esse alguém que te apoia e te ajuda nos momentos que você mais precisa. Esse alguém pra quem você conta como foi o trabalho, esse alguém que tá te esperando todos os dias ansiosa pra falar com você de noite. Esse alguém que larga tudo por você. Esse alguém que cuida de você.

Esse alguém que te incentiva a mudar, a melhorar, a crescer. Esse alguém que faz tudo pra te ver feliz. Que faz cartinha de aniversário e textão. Que vê filme coladinho e dorme no meio de todos eles. Alguém pra brigar pelo canal da tv e porque ela não deixa você ver a tua série. Alguém pra se empanturrar de hambúrguer e sorvete e depois abrir o zíper da calça e reclamar um pro outro que tá gordo. Alguém que acorda toda madrugada só pra falar contigo. Alguém que faz planos, sonhos, alguém que quer um futuro com você. Alguém que quer passar a vida inteira ao teu lado.

Esse alguém perfeito que você tanto procura? eu era. Você já tinha isso. Você já tinha tudo isso. Mas não foi o suficiente. Você preferiu largar tudo que você tinha por uns beijos vazios em noites vazias, pra depois voltar pra casa a estar sozinho. Você preferiu deixar a mulher da tua vida ir embora e desejar nunca ter te conhecido pra poder cai na farra e conhecer um monte te abraços e pessoas que não vão te levar a lugar nenhum.

Você tinha tudo isso, você tinha essa pessoa que cuidava de você e que nunca ia te abandonar. Só que pra ficar com uma mulher dessa moreno, você tem que abrir mão de algumas coisas, e você nunca quis abrir mão de nada, você sempre quis ter tudo ao mesmo tempo, e é por isso que você acaba ficando sem nada.

Eu achei que você não fosse voltar, mas voltou

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Eu não sabia se ia você ia você ia voltar, porque as coisas tinham tomado rumos diferentes. Depois eu comecei a acreditar que sim, você ia voltar porque você sempre voltava. Depois eu já não sabia mais se você voltaria, eu já não sabia de mais nada, o tempo da sua volta tava chegando e nenhum sinal de você. Teve dias que foram foda, eu fiquei bem triste.

Mas você sempre volta, não importa o que aconteça, você sempre volta. Você volta porque você percebe que eu fui a única que cuidou de ti. Você volta porque sente falta do teu carinho, do teu cafuné, do filme colado, sente falta até daquela minha obsseção por doce. Você volta porque sente falta da tua companheira, da tua amiga. Você volta porque era eu tava lá quando a coisa apertava, eu era a tua força, eu era a teu apoio. Quando você acordava no meio da madrugada com febre, era eu que tava do teu lado. Quando você chegava em casa de noite , era eu que perguntava como foi o trabalho, se você tava cansado, era eu que fazia massagem nos teus pés, era eu que eu curava o teu machucado. Era eu que acordava mais cedo pra te fazer cartinha de aniversário, seja o nosso, ou o teu. Era eu que acordava de madrugada só pra falar contigo, e mesmo que eu não conseguisse mais dormir, valia a pena pra falar um pouquinho com o meu amor. Era eu que esperava ansiosa você chegar pra falar contigo. Tá bom, as vezes eu podia até te xingar um pouco e eu sei que você não gostava, mas era só porque eu tava com muita saudade moreno.

Você volta porque eu fui tua mulher, eu fui tua parceira, eu fui tua amiga, eu fui o lar que te acolhi. Você volta porque a solteirice resolve por um tempo mas chega uma hora que você sente falta de alguém pra estar em todas as horas. Eu sempre tentei te dizer isso, todas as vezes eu tentei te avisar que uma hora você sentir falta de mim, que a vida de solteiro não ia suprir por muito tempo, que era só um momento. Mas não, você tava muito convicto do que tava fazendo e encheu a boca pra dizer que agora era pra sempre e que nunca mais ia me procurar. Encheu a boca pra dizer que tava tudo acabado e que nunca mais ia querer ficar comigo. Que não tava dando certo, que já tava de saco cheio.

É foda né? a farra e pegação é boa por um tempo mas chega uma hora que voltar pra casa e não ter ninguém te esperando faz falta. Que acordar e não ter mais ninguém do teu lado faz o seu coração doer. Que não ter ter ninguém pra contar que o serviço tava foda, que o seu chef tava um saco e que vai ter que trabalhar no feriado machuca. Chega uma hora que você olha pra cadeira da mesa, pro sofá, pra lista de contatos, e fica se perguntando cadê ela que não tá mais ali. Chega uma hora que os programas e filmes passam a ficar sem graça sem ela fazendo palhaçada do teu lado e mesmo que você não conseguisse ouvir nada você era muito apaixonado por esse jeito de menina dela.

Pois é moreno, eu tentei te avisar, mas você nunca quis escutar. Eu tentei te avisar mas você não pensou no futuro, não pensou em como eu ficaria, e nem aonde eu despejaria todos os sonhos a planos que a gente tinha feito pra nós, você preferiu jogar tudo isso fora, você preferiu jogar todo o nosso futuro fora, filhos, uma família, um casamento, você preferiu jogar pro alto, por alguns dias de diversão.

Pois é moreno, uma hora você ia perceber que fez a escolha errada e nessa hora você ia voltar. Mas agora não adianta mais. Quando eu precisei de você, você tava na farra. Quando eu acordei no meio da noite doente, você tava na farra. Quando eu precisei de um apoio e de um amigo, você não tava lá pra me ajudar, mesmo que eu tivesse sido tua amiga em tantos momentos.

Não moreno, agora já passou tempo demais. A vida não é assim e eu não sou um brinquedo qualquer pra você pegar e largar a hora que quer. Eu tenho valor, eu tenho sentimento, e você vai ter que aprender isso. Quando você foi embora eu percebi o quanto eu sou boa sozinha, me fez perceber o mundo que tem lá fora e que ele não se resume só a você. E eu quero conquistar ele sozinha. Você ter voltado me fez ver, que é melhor ficar sem você.

Você só vai entender que tem que me fazer feliz, quando outro estiver fazendo isso por você

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É moreno, pra aprender que tem que dar valor pra ter você vai ter que perder a tua mulher. Você só vai aprender a tratar bem e não humilhar e não maltratar a tua mulher quando você ver ela sendo bem tratada por outro. Ou na pior as hipóteses, você ainda não vai enxergar, você vai culpar ela por não ter ficado com você, sendo que a culpa é sua por não ter merecido que ela ficasse. Mas você sempre preferiu culpar os outros pelas consequências dos teus atos.

Você bate, e a culpa é da pessoa porque ela tá machucada. Você humilha, e a culpa é dela por estar humilhada. Você a faz infeliz, mas se ela diz que está infeliz claro, a culpa deve ser dela também, porque a culpa nunca é sua não é? Nunca foi você.

Me dói mesmo acreditar nisso, mas talvez você seja aquele tipo de cara que vai morrer afundando no próprio ego ainda vai achar que tá certo. Vai morrer afundado na própria arrogância e ainda vai achar que a culpa é dos outros por não te tirarem de lá.

Você nunca se preocupou se eu tava feliz, você nunca se empenhou em me fazer feliz, mas se eu ousasse dizer que tava infeliz a culpa era minha, porque eu era obrigada a estar feliz. Você nunca se preocupou se tinha me feito sorrir pelo menos uma vez naquele dia antes dormir, mas se eu ousasse não sorrir, a culpa era minha por não ter sorrido. Você nunca se preocupou se eu tava me sentindo amada, encarinhada, você nunca se preocupou se eu tava me sentindo fraca, desanimada, se eu tava me sentindo um lixo, mas se eu ousasse pedir atenção, a culpa era minha claro.

É duro ler a pessoa horrível que você é né? É duro ler o agressor que você é? O bandido, o cara cruel. O cara doente. É ridiculo? não faz sentido você ser assim? concordo, é ridículo você ser assim mesmo, não faz sentido nenhum, mas você é, é por isso que você é tão ridículo quando você é. Você não faz merda nenhuma por mim e ainda acha que eu tenho que ser agradecida por alguma coisa. Você é uma porcaria de homem e parceiro e ainda quer achar que é perfeito e que eu nunca vou encontrá alguém melhor. Alguém melhor? alguém melhor que você eu encontro em qualquer esquina por aí.

Você pode negar pra si mesmo e pro mundo o quanto você quiser, mas isso não vai mudar o fato de que você é um agressor. Você pode se fazer de vítima pra quem você quiser, você pode dizer que eu tô errada, que eu exagero, mas isso não vai mudar o fato de que eu tô falando a verdade, e de que no fundo do teu coração mesmo que você não admita nem pra si mesmo você é ruim, você é cruel, você é desumano, você é desumano, e você fez tudo isso que eu falei que você fez.

Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de que você sabe que eu já fiz muito por você, e você só me machucou. Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de eu te amei sem interesse, eu me importei contigo, eu fui a única que quis te fazer feliz, te dar uma família, filhos, cuidar de ti, e que você nunca cuidou de mim. Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de que você nunca me fez feliz. Nunca.

Talvez você devesse parar de me culpar, e se preocupar em mudar, em melhorar. Em aprender a admitir os teus erros.

Você não entende moreno, que não é me xingando e me tratando mal que você vai me aproximar de você, só vai afastar. E o pior de tudo, é que talvez você entenda, mas você só consegue ser assim, você só tem isso pra dar. Isso é triste. Muito triste.

Você nunca vai entender, que tem que dar valor pra ter, que tem que fazer bem, fazer sorrir, que tem que merecer. Você só vai entender que tem que me fazer feliz, quando outro já estiver fazendo isso por você.