Nunca fui uma de suas putas

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Olha bem pra mim, você acha mesmo que eu preciso aturar birra de menino mimado? cê acha mesmo? eu acho que você sabe essa resposta.

Eu nunca fui uma das suas putas, eu nunca fui uma dessas mulheres que babam aos pés de qualquer carinha sarado por aí e muito pelo contrário, caras assim me dão tédio. Eu não entro em disputas ridículas por homem pra inflar o ego deles e nem me submeto a nada e não faço vontades. Eu sei o meu valor, eu me respeito, e caras que se acham a última bolachinha do pacote me dão até uma preguiça.

Eu não sou uma de suas meninas, não me peça pra agir como elas e nem pra fazer o que elas fazem. Você pode até tentar mas vai tentar em vão porque eu vou dar meia volta e ir embora.

Eu me interesso mesmo é por caras com papos legais, conversa mesmo, bate papo, não cantadinha e lábia barata de sem vergonha. Eu gosto de caras que querem algo da vida não só viver na farra. Eu gosto de caras que tenham uma mente e uma opinião formada e não uma cabecinha fraca que qualquer um influência e faz o que quer. Eu gosto de caras que me levam pra jantar, que me fazem rir e que valorizam o meu tempo e a minha presença, não os que acham que eu sou mais uma da lista ridícula e mais uma da contagem da semana.

Eu não sou mais uma das suas transas, nem mais uma de suas mulheres, eu sou eu mesma, e de caras como você eu quero manter distância.

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Eu não vou embora moreno

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Eu não vou embora, calma esse coração moreno. Eu só quis te dar um susto pra ver se você aprende. Aprende a valorizar a mulher que cê tem, aprende a valorizar a mulher que te ama moreno. Agora finca o pé aqui do meu lado e não sai mais tá?

Agora vê se cê para de fazer gracinha e vamo do construir a nossa vida junto moreno? cara, eu te amo demais, e é por isso eu tô te dando mais uma chance, mas é a última moreno. É a última chance que eu te dou de lutar por nós.

Agora vem, a tia tá fazendo churrasco lá em casa, eu vou te levar e vou dizer pra todo mundo que agora você veio pra ficar e nunca mais vai sair do meu lado.

Moreno, eu ainda quero muito o nosso amor, eu ainda quero que você seja o meu marido e ainda não desisti no nome dos nossos filhos. O nosso quarto tá ali, arrumadinho com o nosso toque e a nossa mania ainda. Até a nossa cachorrinha tá sentindo a tua falta.

E nossa última chance, promete fazer ela valer a pena?

Eu ultrapassei o limite aceitável de insistir em alguém

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” Eu ultrapassei o limite aceitável de persistir em alguém, porque eu acreditava que amor era ficar independente de qualquer coisa.” – Gabriela Freitas.

Eu ultrapassei o limite aceitável de persistir em alguém, porque eu te amava, porque eu queria que fosse você o meu marido e pai dos meus filhos e eu não ia desistir disso por nada. Por que eu não queria acreditar que não era pra ser, não queria acreditar que todas as tuas palavras bonitas tinham sido apenas mentiras, não queria acreditar em nada, eu só enxergava você. E isso me custou danos físicos e emocionais graves.

Eu acabei comigo mesma, eu ultrapassei o limite, eu enterrei o meu amor próprio, eu me anulei inteirinha e mesmo que eu não estivesse feliz eu aceitava porque pelo menos eu tinha você. Por um tempo se eu tivesse que escolher entre felicidade e você, eu ia escolher você, porque eu achava que você me dava felicidade, mas não dava.

Eu achava que amor era ficar, não importa o que acontecesse, por isso eu deixei você me criar marcas, dores, traumas, machucados, cicatrizes, gigantescas, tudo isso pra que moreno? o que que adiantou eu insistir tanto no nosso amor se você na primeira oportunidade sempre jogou tudo pro alto?

Eu ultrapassei o limite, todos os limites. Eu mesma me afundei no poço, e deixei você me afundar mais, e depois você foi embora, e eu fiquei ali sozinha, e pra você já não importava mais, se eu ia morrer lá no fundo ou, se eu ia conseguir me levantar.

Você nunca vai conseguir ter uma dimensão de tudo que eu fiz por ti, mas eu fiz muito. Não só fiz, como eu aceitei muita coisa em nome do nosso amor. Eu aceitei humilhação, agressão, eu aguentei o meu próprio marido me diminuir todos os dias. Eu aguentei as críticas, os xingões, eu aceitei chorar trancada no banheiro por dias e dias seguidos pensando porque que eu não podia ter um namorado legal que me tratasse bem. Eu olhava as declarações de amor e, os namorados elogiando suas namoradas e eu chorava pensando porque o meu namoro não podia ser legal assim e porque o meu namorado me tratava tão mal. Eu aceitei viver numa prisão, eu aceitei me moldar nos teus desejos e vontades. Eu aceitei milhares de coisas inaceitáveis em nome de um amor que eu achava que você tinha por mim e uma felicidade que eu achava que eu tinha.

Eu ultrapassei o limite de insistir em alguém, eu bati com a cara milhares de vezes na parede, eu fiz de tudo pra tentar fazer você mudar, eu apostei tudo em você, e você fez com que eu perdesse todas as apostas. Eu me anulei e me coloquei de lado, pra poder ser a tua mulher, e no final, eu fiquei sozinha, e tive que resgatar o que ainda restava de mim que tava tudo esfarrapado, quebrado, machucado, todo marcado, eu tive que juntar e colar todas as peças de novo enquanto eu chorava lágrimas de sangue enquanto você pisava na minha dor todos os dias.

Eu ultrapassei o limite aceitável de insistir em alguém, mas isso nunca foi suficiente pra você, nada nunca foi suficiente. E eu tava errada, em ultrapassar os meus limites, pra seguir os teus. Porque você nunca mereceu que eu fizesse isso.

Nao era pra dar certo

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Já parou pra pensar porque que nunca deu certo? Porque não era pra dar. 

Não era pra dar certo, não é pra gente ficar junto. Infelizmente moreno, a gente se deparou com uma daquelas histórias que provam que só o amor as vezes não é o suficiente. E por mais que a gente tente e faça e refaça e faça de novo não vai dar, porque a gente não nasceu pra ficar junto, o nosso amor não nasceu pra durar. Eu sei que as vezes a gente fica se perguntando o porquê tinha que cair justo na gente, se a gente nunca vai ter sorte no amor, e porque que mesmo a gente se amando tanto a gente não consegue ficar junto. Eu ainda não sei muito bem por que ele veio em nós, talvez tenha sido pra nós ensinar uma pá de coisas, e de fato ele tá ensinando.

É triste moreno, é horrível acreditar nisso mas temos que ser realistas e por as cartas na mesa de uma vez, chega de se enganar, chega de se iludir. Não é pra ser moreno, e não vai ser. A gente é muito diferente, a gente veio de mundos completamente opostos e por um tempo a gente tentou um se encaixar no mundo do outro em nome de um amor que, não conseguiu sustentar o nosso mundo. Tem casais que conseguem criar um mundo próprio e fortalecer o amor, mas nós não somos um desses casais. E talvez não seja culpa de ninguém, a gente só não nasceu pra dar certo.

Moreno, você ter ido embora me fez perceber um monte de coisas. Um monte mesmo. E a cada dia, a cada conversa, a cada briga, eu me convenço mais de que a gente não foi feito pra dar certo mesmo. É por isso que nunca deu certo.

Porque por mais que a gente acabe com nós mesmo, que a gente se anule o máximo, e que aguentemos coisas que não aguentariamos ainda sim não vai dar certo porque nenhum dos dois vai estar feliz porque os dois vão estar se sentindo sufocados. E o amor não é assim. Se fosse pra ser a gente não teria que tentar tanto como a gente tenta. A gente passa a vida inteira tentando e nunca dá certo, a gente tem que começar a aceitar que não vai dar.

A gente tem que começar a aceitar que é melhor seguir separado daqui.

Adeus moreno, eu te amei muito só pra constar, mas agora é hora de eu seguir a minha jornada sozinha. Espero que você siga a sua também, e espero que escolha uma boa jornada. Por mais que você não acredite, eu não quero o teu mal, eu quero que você siga numa boa jornada pra você.

Nossos caminhos se separam agora, mas você me fez viver momentos incríveis. Obrigada. Tchau moreno. Agora eu já vou…

Você só vai entender que tem que me fazer feliz, quando outro estiver fazendo isso por você

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É moreno, pra aprender que tem que dar valor pra ter você vai ter que perder a tua mulher. Você só vai aprender a tratar bem e não humilhar e não maltratar a tua mulher quando você ver ela sendo bem tratada por outro. Ou na pior as hipóteses, você ainda não vai enxergar, você vai culpar ela por não ter ficado com você, sendo que a culpa é sua por não ter merecido que ela ficasse. Mas você sempre preferiu culpar os outros pelas consequências dos teus atos.

Você bate, e a culpa é da pessoa porque ela tá machucada. Você humilha, e a culpa é dela por estar humilhada. Você a faz infeliz, mas se ela diz que está infeliz claro, a culpa deve ser dela também, porque a culpa nunca é sua não é? Nunca foi você.

Me dói mesmo acreditar nisso, mas talvez você seja aquele tipo de cara que vai morrer afundando no próprio ego ainda vai achar que tá certo. Vai morrer afundado na própria arrogância e ainda vai achar que a culpa é dos outros por não te tirarem de lá.

Você nunca se preocupou se eu tava feliz, você nunca se empenhou em me fazer feliz, mas se eu ousasse dizer que tava infeliz a culpa era minha, porque eu era obrigada a estar feliz. Você nunca se preocupou se tinha me feito sorrir pelo menos uma vez naquele dia antes dormir, mas se eu ousasse não sorrir, a culpa era minha por não ter sorrido. Você nunca se preocupou se eu tava me sentindo amada, encarinhada, você nunca se preocupou se eu tava me sentindo fraca, desanimada, se eu tava me sentindo um lixo, mas se eu ousasse pedir atenção, a culpa era minha claro.

É duro ler a pessoa horrível que você é né? É duro ler o agressor que você é? O bandido, o cara cruel. O cara doente. É ridiculo? não faz sentido você ser assim? concordo, é ridículo você ser assim mesmo, não faz sentido nenhum, mas você é, é por isso que você é tão ridículo quando você é. Você não faz merda nenhuma por mim e ainda acha que eu tenho que ser agradecida por alguma coisa. Você é uma porcaria de homem e parceiro e ainda quer achar que é perfeito e que eu nunca vou encontrá alguém melhor. Alguém melhor? alguém melhor que você eu encontro em qualquer esquina por aí.

Você pode negar pra si mesmo e pro mundo o quanto você quiser, mas isso não vai mudar o fato de que você é um agressor. Você pode se fazer de vítima pra quem você quiser, você pode dizer que eu tô errada, que eu exagero, mas isso não vai mudar o fato de que eu tô falando a verdade, e de que no fundo do teu coração mesmo que você não admita nem pra si mesmo você é ruim, você é cruel, você é desumano, você é desumano, e você fez tudo isso que eu falei que você fez.

Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de que você sabe que eu já fiz muito por você, e você só me machucou. Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de eu te amei sem interesse, eu me importei contigo, eu fui a única que quis te fazer feliz, te dar uma família, filhos, cuidar de ti, e que você nunca cuidou de mim. Negar pra si mesmo não vai mudar o fato de que você nunca me fez feliz. Nunca.

Talvez você devesse parar de me culpar, e se preocupar em mudar, em melhorar. Em aprender a admitir os teus erros.

Você não entende moreno, que não é me xingando e me tratando mal que você vai me aproximar de você, só vai afastar. E o pior de tudo, é que talvez você entenda, mas você só consegue ser assim, você só tem isso pra dar. Isso é triste. Muito triste.

Você nunca vai entender, que tem que dar valor pra ter, que tem que fazer bem, fazer sorrir, que tem que merecer. Você só vai entender que tem que me fazer feliz, quando outro já estiver fazendo isso por você.

Pode deixar, ele vai cuidar de mim

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Pode deixar, ele vai cuidar de mim como você cuidava sim. Aliás, não vai, porque você nunca cuidou de mim só gostava de se achar o perfeito achando que fazia muito por mim. Ele cuida de mim, muito mais do que você cuidou. Ele faz por mim muito mais do que você fez. Ele é muito melhor que você.

Ele me ama de verdade, ele me faz feliz. Me faz feliz de verdade, não só finge que faz. Ele se preocupa em me alegrar, em me fazer sentir bem, não em aparecer em declarações gigantescas pros outros e me deixar chorando em casa.

Ele se preocupa comigo, ele se importa comigo. Todo dia ele me manda uma mensagem tão bonitinha, ele tenta me fazer sorrir todo os dias e, a todo momento. Ele me ouve, ele sempre me ouve. Eu posso passar horas falando sobre mim porque em nenhum momento ele me interrompe, ele gosta de ouvir sobre mim. Ele tem paciência comigo, ele me entende, ele me compreende. Ele sempre vai atrás de mim pra fazer a gente ficar bem. Ele larga o orgulho as vezes por mim. Porque, ele gosta de me ver sorrir, e mais importante que o orgulho dele, é o meu sorriso. E eu amo muito isso nele.

Ele me trata de um jeito que eu nunca fui tratada. Ele me faz sorrir, me faz tão bem de um jeito que, nunca fizeram. Eu amo a companhia dele, porque ele me faz bem, ele me traz calma.

Eu admiro muito ele. Eu amo muito ele. Ele, é o tipo de cara que eu quero passar a vida inteira ao lado sabe. Eu, amo muito ele.

Não ouse dizer que eu não te amo

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Não, não venha agora dizer que eu não te deixo ficar porque eu não te amo. Não ouse dizer que eu não te amo. Eu não te amo? quem cuidou de ti desde que chegou na tua vida? Quem lutou por ti? quem permaneceu, mesmo depois de tão machucada, quem só quis te fazer feliz mesmo depois de tudo?

Quem casou contigo? quem tirou as coisas de casa pra se encaixarem na tua? quem largou e vida e os hábitos pra se encaixar nos teus? Quem tentava fazer tudo que podia pra agradar o marido? quem queria casar, quem queria ter filhos, quem fazia textão de aniversário? quem acordava com beijinho, quem olhava série coladinho, quem fazia cafuné, quem abraçava bem forte?

Quem tava lá quando você precisava? Me diz, quem tava lá te apoiando a sendo a tua força todas as vezes que você precisou?

Quem largava tudo que tava fazendo pra ir te cuidar? quem fez tanto por ti até hoje moreno, quem?

Eu acabei comigo mesma por tua causa. Eu parei a minha vida. Eu larguei tudo que eu acreditava, tudo que eu queria. Eu me anulei tudo o que eu podia. Eu deixei você me machucar, me humilhar, e me causar inúmeras dores em nome de um amor que só eu sentia.

Só eu sinto. Só eu me importo. Você nunca se importou se eu ia chorar. Você nunca se importou se eu tava bem, ou se eu ficar depois da tua merda. Você nunca perdeu um minuto da tua vida por mim. Nunca parou nada que tava fazendo porque você sempre foi mais importante.

Tá certo, talvez o erro tenha sido meu mesmo. Eu fiz demais por você. Eu parei a minha vida por você. Eu sempre larguei tudo por tua causa. Eu sempre preferi você do que qualquer coisa que tivesse fazendo, o erro foi meu.

Não ouse dizer que eu não te amo. Eu fui embora porque eu tava cansada de ver esse mesmo amor sendo pisado. Eu tava cansada de você me ignorar. Eu tava cansada de ver você me usando como um brinquedo que larga e pega a hora que quer. Como se eu não tivesse sentimento, como se eu não tivesse valor, como se eu não fosse nada, ou pior que nada. Eu tava cansada de fazer tudo por você e ser tão maltratada.

Se tem alguém que não ama esse alguém é você, você não me amou quando me humilhou. Você não me amou quando me mandou embora depois de ter ido atrás de mim e de ter dito que a gente nunca mais ia se separar e que você nunca ia me abandonar, essa frase sempre foi mentira não é? da boca pra fora, como tudo que você falou até hoje. Você não me amou quando sapateou em cima da minha dor e sentia prazer com isso. Você me machucada e ria depois, você não se importava nenhum um pouco se eu tava sofrendo, se eu tava chorando. Você foi um monstro, você foi cruel. Que tipo de amor é esse?

E mais do que isso, como você tem coragem de achar que tem o direito de me cobrar alguma coisa ou de fazer alguma reclamação depois do que fez?

Se tem alguém que não amou aqui, esse alguém foi você. Eu sempre sai toda ferrada. Eu sempre sai toda ralada. Toda machucada. Eu sempre tive que me levantar sozinha do fundo do povo onde você me enfiava com você me empurrando mais ainda pra eu não conseguir sair. Eu sempre fiz tudo sozinha, você nunca tava lá pra me ajudar. Você nunca esteve.

Não ouse dizer que eu não te amo, eu fui a única que amei nessa história.