Para a minha morena.

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Eu lembro delas todas as manhãs quando eu acordo.  Eu lembro dela em cada esquina que eu caminho, em cada uma delas tem algum lugar que fomos juntos, e que fomos muito felizes. Eu passei muito tempo com ela … eu passava todo tempo com ela.

Ela me ajudou quando eu mais precisei. Ela conheceu o meu pior lado, e mesmo assim nunca desistiu de mim. Ela conheceu os meus piores momentos, e mesmo assim sempre ficou. Ela  sempre ficou. Ela sempre cuidou de mim, mesmo eu não cuidando dela. Ela sempre fez tudo por mim, mesmo eu não fazendo nada por ela. Ela sempre foi o meu apoio pra tudo, e eu nunca fui capaz de apoia – la.

Eu lembro dela na xícara de café, eu lembro dela no churrasco da esquina, eu lembro dela na minha cama, brincando de lutinha, me cutucando a não me deixando dormir.

Eu tenho saudade daquele jeito de criança boba mas que alegrava o meu dia todos os dias. Aquela carinha lambuzada de sorvete.  Atacando o strogonoff. O olhar dela de paixão pro balde de pipoca.

Eu tinha tudo que eu precisava, uma companheira, uma amiga que sempre tava ali quando, uma mulher linda e uma amante maravilhosa na cama. Eu tinha a minha mulher maravilha, mas eu achava pouco, eu larguei ela por umas horas de diversão … Por um tempo aquilo ali me supriu mas a cada dia que passava mais a minha mulher maravilha ia aparecendo na minha mente e na minha saudade.

Eu tinha tudo que eu precisava, e eu larguei por uma noite, só que quando eu voltei, a minha mulher maravilha não tava mais lá, as horas de diversão começaram a não compensar mais ela não estar lá.

Eu era pra ser o super homem, mas acabei nem sendo homem direito. E hoje eu me arrependo disso. Eu acho que de uma forma ou outra mesmo que fosse horrível o que eu fazia eu fazia porque eu sabia que quando eu voltasse, ela sempre estaria lá. Mas dessa vez eu cheguei tarde demais, dessa vez ela já foi embora.

Ela me perdoou muitas vezes, ela fez tudo por mim, mas dessa vez ela cansou. Eu podia ter ficado com ela, eu podia ter a segurado enquanto dava tempo mas eu preferi mandar ela embora até chegar o dia dela dizer ” Não ” pra mim. E eu me arrependo todos os dias por isso. Aquele não me deixou em choque, me deixou assustado, ela nunca disse não pra mim, ela nunca me mandou embora. Eu acho que eu esgotei minha cota, eu forcei demais, eu choro todos os dias por isso.

Eu não percebia o que eu tava fazendo. Eu tinha a mulher maravilha nos meus braços mas eu preferia me afundar em outras por diversão e deixei a minha mulher maravilha escapar, eu choro por isso. Eu não percebia o que eu tava fazendo até que ela disse ” não ” pra mim e só aí eu percebi o tamanho da merda que eu fiz. Eu fiz muita merda, eu me arrependo tanto, eu queria tanto consertar, mas não dá mais.

Minha morena, eu sei que talvez não dê mais tempo de consertar tudo que eu fiz. Sei também que nem que eu passe todos os dias da minha vida te pedindo desculpas não compensaria todo o mal que eu te fiz, mas eu queria que saiba que eu me arrependo todos os dias disso. Eu tinha tudo e eu não sabia. Eu tinha tudo e eu não me importava, eu tinha tudo e eu achava que era pouco. E eu precisei te perder pra entender o quão maravilha e inteira você era. Eu precisei ver você me dizendo ” não” pra que eu entendesse a dimensão do que eu fiz. Eu te peço perdão, eu espero que um dia você possa me perdoar. Espero que um dia apareça alguém na tua vida, que seja um bom marido pra você e pai dos teus filhos, e que esse alguém seja eu. Eu queria dizer que eu vou de verdade melhorar por você. Sem mentiras dessa vez. Sem dor. Hoje eu quero mesmo me tornar melhor pra você. Eu quero mesmo poder me tornar o homem que vai te fazer muito feliz. Porque você foi a melhor coisa que aconteceu na minha vida. Foi você que me tirou dessa merda toda e  me levou pro teu mundo de amor. Foi você que me mostrou o bom da vida. É você morena, sempre vai ser você. Não importa o que eu faça, não importa o que aconteça, vai sempre ser você, eu sempre vou querer você. É você quem eu amo. É você quem eu quero. Eu espero que um dia possamos continuar de onde paramos. E eu vou estar te esperando minha morena. Eu te amo.

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Essa dor aí eu já senti, mas você não tava lá.

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Eu me lembro até hoje aquele dia desgraçado em que eu tava lutando pra superar a dor e tudo de ruim que tava passando na minha cabeça. E eu ainda fui obrigada a me deparar com um relato teu em que você dizia que amava todas elas, que queria todas elas, que você não gostava de relacionamentos duradouros porque eles caiam no tédio e não é isso que você procura. Agora me diz, você sentiu saudade da rotina do relacionamento duradouro ou da balada?

Nenhuma dor que você pode estar sentindo agora muda o foto de que quando eu tava com dor, você sapateou nela e dançou em cima dela como se eu não fosse nada. Você fez questão de dizer que era a balada que você queria, não eu. E aí eu fiquei me perguntando onde é que tava aquele moreno que queria casar comigo e ter filhos. Aquele moreno que bateu na porta da minha casa, que veio me pedir em namoro pros meus pais.

Nada que você pode estar sentindo agora muda o fato de que quando eu tava com dor, você não tava nem aí. Quando eu tava com dor você brincou com ela e me machucou mais ainda sem se importar e eu fui obrigada a aceitar calada porque se eu fizesse alguma coisa eu ia fazer uma besteira. Ou contigo, ou comigo mesma. Eu me lembro dos dias em que chorei desesperadamente, porque eu não aguentava mais de dor e eu só via uma saída, e não era a melhor saída, eu admito. Eu ficava dizendo pra mim mesma que você não merecia que eu fizesse isso porque enquanto eu tava olhando pela janela com saudade tua você tava brincando de balada por aí. E também não tava nem aí pro que eu tava sentindo.

Eu morri de dor, eu cheguei no fundo do poço, eu acabei comigo mesma, eu achei que eu fosse morrer. E eu quase peguei a corda pra colocar em meu pescoço e concretizar a minha dor. Só que eu moreno fui obrigada a levantar sozinha do poço, sem você pra me ajudar, eu fui obrigada a sair da merda que eu tava enquanto você sapateava na minha dor. Eu tive que fazer tudo sozinha. E você não tava nem aí se eu ia conseguir ou não.

Nada que você possa estar sentindo agora vai mudar o fato de que quando doeu em mim, você nao tava lá, e nem queria estar.