Bateu saudade de nós?

Tava bom moreno? curtiu a tua vida de solteiro? aproveitou bebeu bastante saiu com quatro mulheres ao mesmo tempo, fez disputas ridículas com seus amigos e até uma em que você se gabava por estar me fazendo sofrer … foi bom moreno, se divertiu? por que voltou? cansou? as tuas noites não tão mais suprindo a tua carência? os teus contatinhos não tão mais sendo pario pro nosso filme colado sexta a noite? enjoou? Ah você parecia se divertir bastante enquando me ignorava na frente dos teus amigos e me deixava que nem uma louca te mandando mensagem pedindo ” pelo amor de Deus volta” garanto que cê até se gabava ne? cê tava feliz que tinha saído da gaiola que tava solteiro de novo, que não tinha mais ninguém pra te encher o saco ou pra dar satisfação do que fez ontem a noite. E o que que você tá fazendo aqui!? pois é né, enquanto eu tava chorando desesperada por que cê tava me mandando embora eu te falei, aliás eu me lembro de ter te falado um monte de coisa. Eu falei todo o esforço que eu fiz por você. Tudo que eu investi em nós. Eu te cataloguei todos os nossos sonhos e planos que já estavam todos combinados, e você nem se quer pensou em nenhum deles quando saiu aliviado por que no outro dia ia poder pegar geral. Cê ficou feliz né, foi pra noite, bebeu, curtiu, fez tudo que podia, aproveito bastante a tua solteirisse e agora voltou. Você tá achando que eu sou o quê? você simplesmente me despedaça em quinhentos mil pedaços, me deixa chorando agonizando sem nem se importar. Você joga tudo fora. Você joga toda a nossa história no lixo pra curtir a tua vida sozinho e depois volta, cê deve tá brincado comigo né. Teu sexo não tá mais suprindo as nossas conversas não é. As tuas meninas não tão mais adiantando quando a noite você olha pro lado e eu to mais lá. Os teus beijos não tão mais funcionando quando na hora da janta em que eu adorava ficar falando sobre o meu dia, a minha cadeira tá vazia. As tuas festinhas que vão até 6 horas da manhã não tão mais resolvendo de noite quando você sente saudade de mim te enchendo dos meus problemas e te contando como o meu dia no trabalho foi cansativo. Provavelmente quando cê resolve se entupir de remédio pra gripe você sente falta de mim lá te xingando. Você deve tá sentindo falta de me xingar por que eu deixei a toalha molhada em cima da cama ou como eu sou desorganizada. Quando você vai tomar banho e se vê ali naquele banheiro enorme sozinho, deve sentir falta de quando eu tava ali robando a tua água ou brigando por que você não me deixava pegar o sabonete. Tá sentindo falta? das nossas misturanças malucas de comida que só a gente gostava e de ficar vendo série a noite inteira e de como eu sempre acabava domindo deitada no teu colo … você deve tá olhando pra aquele comodo e pensando em todas as pecinhas que já tínhamos preparado ou a nossa parede preta com coisas antigas que a gente queria fazer. Você deve tá olhando pra tudo isso e vendo o que jogou fora por umas noites “livre”. Pois é moreno, você jogou tudo fora mesmo, não dá pra consertar. Eu não sou teu step, não sou uma diversaozinha qualquer, não sou uma das tuas camisas que você troca uma por dia. Você me deixou chorar, cê me deixou semanas com essa dor gigante no peito enquando cê tava lá se divertindo. Não tava se importando com mais nada, muito menos comigo. Você me machucou muito e não tava nem aí pra isso. Você largou a mulher que tava sempre do teu lado, a mulher que te aceitava com todos os teus defeitos e manias, a mulher que amava cada uma delas, você largou a mulher que tava contigo em todos os momentos, a tua amiga, a tua mulher, a tua companheira. Você preferiu jogar tudo isso fora, pra tá livre pras tuas meninas na sexta a noite. Então vai lá, fica lá, por que a porta tá fechada pra você aqui agora.

Eu não vejo mais aquele cara em você

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O que eu não consigo entender, é como o cara que foi até o meu trabalho e se ajoelhou na parada de ônibus na frente de todo mundo e me pediu em namoro, foi capaz de me virar a cara e me tratar como se eu nunca tivesse existido na vida dele. Como um cara que fazia declarações tão lindas de amor pra mim nas redes sociais me machuca tanto e é tão natural isso. Aquele cara que era o meu porto seguro, o meu amor, o meu anjo, aquele cara que conversava comigo por horas e me entendia como ninguém mais me entendia, ele tinha o dom de me fazer sentir protegida de todo o mundo, ele era o meu lar. Eu não entendo como esse mesmo cara perde toda a consideração por tudo que a gente viveu e todos os sorrisos que demos juntos e já esqueceu de tudo e foi procurar diversão horas depois de sua história de amor ter acabado. Eu não sei moreno, eu não consigo mais achar o meu menino lindo que eu gostava de conversar em você. Eu não sei onde foi parar aquele cara maravilhoso que eu conheci, aquele que apertei bem forte por que eu tava morrendo de medo no barco vicky, aquele que ficou rindo comigo e fazendo besteiras na piscina, lembra? quando acharam que a gente era marido e mulher e na verdade a gente nem se conhecia, mas a gente adorou ser chamado de casal … Aquele passeio que eu achei que ia ser horrível, mas aí eu cruzei com aquele cara e ele transformou aquele no melhor passeio que eu já fiz. Aquele cara que era o meu porto seguro, que eu corria quando não aguentava mais a pressão do mundo lá fora. Aquele cara que era a minha força, que me fazia sorrir, que era a minha válvula de escape.  Aquele cara que me comprou uma rosa naquele restaurante, aquele cara que fazia eu me sentir a mulher mais feliz do mundo e pensar como eu tinha sorte por ter o conhecido. Eu não consigo entender como aquele cara virou num cara tão frio e que não se importa nenhum um pouco o quanto ele me machuca com tudo que tá fazendo. Eu não entendo como aquele cara virou esse cara que me trata mal, que me ignora e que age como se eu fosse a culpada disso. Como se eu fosse a culpa de toda a dor que tudo isso causou. Eu não sei como  o amor da minha vida, se transformou nesse cara, eu não acho mais aquele cara em você.

Você é raso demais

O problema é que você era raso demais, e eu sempre me joguei de cabeça. Vai ver que por isso que você nem se quer abriu uma ruga no rosto quando eu fui embora. Nenhuma lágrima. Nenhum ” fica” nada. Você simplesmente me deixou ir como eu não fosse nada, como se não sentisse nada e em algum lugar do teu coração não estivesse quebrando em mil pedaços, como se não tivesse me feito uma declaração de amor enorme semana passada. Tirou a nossa aliança de compromisso como se fosse um anelzinho qualquer, daqueles anéis de plástico que vinha no salgadinho quando a gente era criança… eu me lembro de quando compramos aquelas alianças … a gente tava tão feliz, a gente colocou um na mão do outro e sorriu, dizendo que o nosso amor era pra sempre. Engraçado que você não pensou em nada disso, nenhum de todos os nossos planos e os nossos momentos bons te passou na cabeça quando aquele anel saiu do teu dedo, parecia até que tava aliviado. Não valeu de nada, eu ter acordado e dormido contigo todos os dias, não valeu de nada eu ter virado a minha vida do avesso por nós e todos os cômodos que já tínhamos planejado da nossa casinha. Você não pensou em nada disso, nada disso, nada disso foi suficiente pra você me pedir pra ficar. Você sempre disse que me amava muito, que não conseguia viver sem mim e, no entanto não demonstrou nenhum desses sentimentos quando o nosso amor tava quebrando ali na tua frente. Cê nem titubiou. Cê não fez nada, parecia que nem era com você. Parecia que não tinha nada aí dentro de você. É, que você sempre foi raso demais, cê nunca se se entregou pra nós dois de verdade, você nunca se jogou, cê tava sempre lá, com um pezinho de fora, eu não, eu tava com o pé e com o meu corpo todo lá, talvez por isso que eu senti tanto o impacto. Talvez por isso eu bati de cara, joelho, perna, braço tudo, eu caí inteira no chão eu fiquei toda roxa. Eu me joguei inteira ali e não tinha ninguém pra me segurar , tava raso demais, eu caí e me machuquei feio. Você era tão raso, que me machucava. Você é tão raso que me machuca. Eu tava ali gritando de dor, caiu tanta lágrima que dava pra criar mais um oceano e você ali parado, intacto, nada te abalava, e isso me machucava mais ainda. O problema e que eu tava ali inteira, e você tava só pela metade, cê era raso demais, talvez por isso eu senti mais a minha ida do que você. 

Você adorava dizer que eu era a tua mulher, mas não me tratou como uma

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 adorava dizer aos quatro ventos e pra quem quer que fosse que eu era a tua mulher, mas cê não me tratou como se fosse. Cê adorava fazer declarações no facebook e escrever frases gigantes dizendo que era a tua esposa e como me amava, mas não me tratou como uma quando acordou num belo dia e resolveu acabar com um casamento e todos os sonhos e planos que a gente já tinha até combinado. Cê adorava dizer que eu era a tua esposa mas nunca me valorizou como uma, nunca se esforçou e lutou pela nossa relação. Você adorava dizer que eu era a tua esposa mas em casa as suas atitudes não eram de um marido. Você adorava dizer que eu era a tua esposa, mas cê não notava a tua mulher, cê tava mais preocupado em se gabar das menininhas te olhando e a mulher que tava dentro da tua casa tava gritando pela tua atenção e tu não tava nem percebendo. Ultimamente era como se eu tivesse dizendo ” pelo amor de Deus faz alguma coisa” por que o nosso amor tá indo pelo ralo …  E você não tava bem aí. Você adorava dizer pra todo mundo que eu era a tua mulher mas o teu amor tava só nas redes sociais, em casa cê não cuidava da tua mulher, cê não cuidava o teu casamento, eu tava lá só pra você garantir que eu não ficaria com mais ninguém, eu tava lá por que o nosso sexo era bom pra te fazer um cafuné quando tava doente sei lá, mas você não me tratava como tua mulher de verdade. Não me cuidava como uma e nem valorizou tudo que eu fiz por você tudo que a gente já tinha construído e tudo ainda íamos construir, nossos planos, nossos sonhos, você jogou tudo fora. Você adorava dizer que  era a tua mulher mas não exitou na primeira oportunidade de mandar a tua ” mulher ” embora. A tua ” mulher” você não deve nem saber o que essa palavra significa, muito menos as responsabilidades que ela trás.

Você pode chamar isso aí que você sente de qualquer coisa, menos de amor

— Eu te amo 

— Jeito estranho que cê tem de amar né … É incrível como pra você amar parece que é como uma virose, num dia você tá cheio de dor pela casa e no outro nem sente mais nada. Num dia você ama eu sou a mulher da tua vida, você diz que sabe que errou e vai consertar tudo, e eu caio no teu jogo. Eu viro a minha vida do aveso pra encanxar na tua e você não tem a mínima consideração ( ou aquele amor lá da primeira frase que você disse que tinha … acho que nem lembra mais não é mesmo?) de um dia pro outro você me toca fora como se eu fosse um lixo. Como se eu não fosse nada. Como se eu não tivesse dormindo e acordando contigo todos os dias e dividido a vida contigo … 

– Mas eu te amo 

— Para de falar que me ama! nesse momento eu nem sei mais se me amou um dia … estranho esse teu jeito de amar. Quem ama não faz o que você faz. Quem ama não age como você age. Quem ama não vê a pessoa sofrendo ali na frente e fica parado. Quem ama cuida, e você diz que me ama, mas nunca cuidou de mim. Quem ama cuida,  e você faz exatamente ao contrário. Você me machuca. Você me humilha e ainda tem a capacidade de me dizer um eu te amo… você tá vendo o meu sofrimento e tá se divertindo com isso, como pode dizer que me ama, como pode ter me amado um dia? 

 Eu te amo 

— Cara, eu te dei o meu melhor de mim. Eu fiz tudo por nós. Eu apostei tudo em nós dois cara. Eu deixei que as pessoas desistissem de mim por que eu queria insistir em você. Eu briguei, eu espernei. Eu fiz tudo que eu podia por nós dois. Eu esqueci de mim pra cuidar de ti. Eu tava sempre te cuidando, fazendo cafuné, um carinho. Eu tava sempre ali, eu era a tua amiga, eu sempre te dei o melhor que podia dar. E você, eu não sei que amor é esse que você diz sentir mas, isso aí não é amor. Se você me amasse cara, cê não teria falado daquele jeito, cê não teria me feito chorar tanto aquela noite, se cê me amasse, você cuidava de mim, e você não cuida. Eu sempre cuidei de ti e quando eu precisei, você me virou as costas, e me deixou sangrar por dentro, e se divertiu com isso, você se divertiu em me ver sagrar ali do outro lado … Você pode chamar isso ai que você sente de qualquer coisa, menos de amor … 

Não me procura de novo

Tu tá me machucando muito moreno. E eu to começando mais um texto com essa frase pra te dizer, não me procura mais, munca mais! ao contrário, do que você pensa, eu não sou um pneuzinho qualquer de step, eu não sou uma das suas bonequinhas pra você botar no armário e sair pra caçar e depois voltar quando quer.  Mas é claro que agora nem adianta dizer isso pra você, cê tá ocupado demais pensando em si mesmo e como administrar as tuas putas, cê tá feliz que pode pegar qualquer uma e quem quiser, se achando em disputazinhas ridículas com seus amiguinhos, ces tão felizes que tão solteiros nas festinhas … Cê me largou pra viver na putaria, cê largou a mulher que te ama, pra viver no meio de todas. Então por favor, quando o sexo não suprir mais a tua carência de mim dormindo na tua cama todas as noites , de eu te dando ” bom dia ” pela manhã com um beijinho, do nosso filme coladinho e os pés se esquentado naquele frio de congelar os queixos no inverno, faz um favor, não me chama. Não lembra de mim. Ou melhor, lembra de tudo que você me fez a ta me fazendo e como tá me machucando e o modo tosco que você mesmo acabou com o nosso amor. Você me despedaçou em mil pedaços e se quer ligou, a tua pegação era mais importante. Você me deixou aqui, agonizando, desesperada, humilhada. Você me humilhou. Você me humilha. Tá doendo. Mas vai passar. E quando passar, eu não quero que você chegue pra estragar tudo que eu já construí. Cê largou a mulher que te ama, a mulher que fez tudo por ti e que só quis o teu bem. Cê largou a tua mulher fiel,que tava contigo em todos os momentos, nos bons e nos ruins, pra ficar com as tuas meninas nas horas de festa. Então, quando cansar dessa vidinha vazia, quando já tiver cheio de pular em galho, quando tiver sentindo falta da nossa cumplicidade e das nossas noites de longas conversas, procura umas das tuas meninas, não me procura, eu não vou mais estar aqui.

Eu não sei onde foi parar aquele menino que eu gostava de conversar 

Tu tá me machucando muito moreno, tu não tem noção do quanto. Aliás, eu acho que até tem, e se diverte com isso, é engraçado pra você, e é isso que me assusta. Me assusta como pra você é tão natural fingir que a gente nunca existiu e que eu nunca fui a mulher da tua vida.  Me entristece. De verdade moreno, me entristece por que eu não sei mais quem você é. Não e aquele meu anjo que eu conheci, não, o meu menino não, o meu menino lindo que eu gostava de conversar, não, não é ele não. Você pode fazer, ou dizer o que quiser, você pode se gabar pros seus amigos que tá me fazendo sofrer e me ignorando, mas eu nunca te dei motivo pra isso. Eu não vou dizer que nunca te machuquei por que talvez tenha machucado sem querer, mas eu nunca fiz nada pra você ter motivo pra fazer isso, eu só te cuidei, eu dei tudo que eu pude, eu dei tudo de mim, eu apostei tudo em nós, eu fiz tudo pra te fazer feliz. E você pode falar, dizer o que quiser, mas me entristece, me machuca de verdade, ver que aquele meu menino lindo que eu gostava de conversar não existe mais em você. Dói, me machuca muito por que eu não sou de ferro, eu sinto, eu me entreguei pra nós dois, talvez mais do que você. Dói, dói por que você não tem nenhuma consideração por todo o tempo que passamos juntos. Por que mais que na tua casa, na tua cama, eu tava do teu lado, nos teus sonhos, nos teus planos, era eu que tava lá torcendo por ti. Quando tu chorava por que não aguentava mais e queria desistir de tudo, era eu que tava do teu lado te abraçando e protegendo do mundo. Quando você machucou o pé na luta, era eu que tava ali botando o curativo. Era eu que tava sempre cuidando pra você não exagerar nos exercícios, pra não prejudicar a tua saúde. Era eu que enchia o saco quando cê inventava de se entupir de remédio gripado, eu tava lá te enchendo o saco por que eu te amava, eu só queria o teu bem. E agora você não lembra de mais nada, é como se eu nunca tivesse existido, isso me machuca muito. Você não tem consideração nenhuma por todo nosso amor e tudo que a gente viveu. Você age como se eu tivesse feito uma coisa muito grave pra você quando tudo que eu fiz  foi amar você. Você pode fazer, e dizer o que quiser e achar que tá me machucando, e tá, mas tá por que eu não to te conhecendo mais. Eu não sei onde foi parar aquele menino lindo que eu gostava de conversar …