Diário de uma apaixonada crônica: 2

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Eu me apaixonei pelo que eu inventei de você. Eu me apaixonei pelo que você era no começo, eu me apaixonei por aquele cara incrível que você era e que fazia todas as minhas vontades. Eu me apaixonei por aquele cara cheio de caráter e princípios e que nunca ia me abandonar.

Você já perdeu tudo que era, tudo que tinha, todos os teus princípios, teus valores foram pelo ralo e eu não gosto mais do que eu vejo quando eu olho pra você. Eu já não gosto mais do que eu sinto com você. Eu não sou mais feliz do teu lado.

Eu não admiro mais o cara que eu amo. Sim, amo. Eu ainda te amo, por que eu nunca deixei de amar aquele carinha incrível que eu conheci a um tempo atrás, só que ele se perdeu com o tempo. Eu não admiro mais o cara que eu amo, eu tenho medo, medo das tuas ideias, eu fico assustada com os teus valores e o que você é capaz de fazer se eu te deixar. Eu tenho medo do que o meu próprio amor pode fazer comigo mesma. É muito duro ver que o amor da vida da gente é uma pessoa que a gente acha feia. Eu não gosto do cara que você se tornou, eu não gosto do cara que eu amo.

Eu sei que é confuso, mas é o que sinto. Eu me apaixonei pelo cara incrível e cheio de valores que eu conheci, eu me apaixonei pelo cara que você foi por alguns meses, mas eu detesto a pessoa que eu vejo hoje. Eu tô presa nas tuas promessas, nos teus braços, nos teus sorrisos, eu tô presa na ideia de que você vai voltar a ser o que era antes mas não vai. E o meu coração não consegue aceitar isso.

Eu me apaixonei pelo que eu inventei de você. Eu me apaixonei pelo que eu invento diariamente pra poder achar que é com você que eu quero passar o resto da vida e quem eu quero que seja o pai dos meus filhos, mas na verdade não é.

Eu só apaixonada pelo que você era …

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O meu amor é uma prisão

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Eu te odeio por não conseguir me livra desse amor mesmo sabendo que é melhor. Eu te odeio por ser completamente apaixonada por você, as vezes eu acho que eu te amo mais do que a mim mesma. Eu te odeio por sinto que eu te pertenço, por sentir que a minha vida nunca vai ser boa sem você é por ter tanto medo do que você vai fazer se acaso eu te deixar.
Eu de odeio por você me fazer passar por cima de qualquer princípio, de qualquer vontade ou de qualquer crença minha. Eu odeio por me anular sempre pra ter que te aceitar.  Eu te odeio por te amar tanto que eu não consigo me livrar desse amor. Por não me imaginar com outra pessoa. Eu sinto que se eu ficar sem você, eu nunca mais vou viver um amor assim. Nunca mais vou sentir meu coração explodir e o meu corpo adormecer.
Eu to numa prisão, eu não consigo sair daqui mesmo sabendo que tem um mundo gigante lá fora e que pode ser muito melhor do que essa merda que eu vivo. Eu to presa aqui dentro, presa nos teus olhares, nos teus braços, nos teus planos, nas tuas promessas. Eu to presa nesse amor. Eu to presa mesmo sabendo que se eu for embora, eu vou ter onde me abrigar, mas a ideia de ficar sem você me assusta. Eu tenho medo de ter uma recaída.
É aquele amor bandido, que é proibido. É como um vício, eu sei que me faz mal, mas eu não consigo parar.

Me devolve o que eu era antes de te conhecer?

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Me devolve o que eu era antes de te conhecer, antes de você passar na minha vida. Me devolve a minha essência, me devolve a minha pureza, o meu sorriso, o meu modo de acreditar no amor eterno e encantado. Me devolve a pureza de tocar nas flores com o coração limpo, e um olhar que brilha. Me devolve o meu coração como ele era, assim como ele tava quando você chegou.

Eu não queria ter visto o que eu vi, não queria ter vivido o que  eu vivi. Eu nunca imaginei que o mundo fosse tão mal lá fora, eu vivia aqui dentro, e aqui todo mundo é bom. É aí tu chegou moço e me levou pro teu mundo escuro, torto, pro teu mundo cheio de coisa ruim, pro teu mundo vazio de caráter, vazio de princípios, vazio de tudo. Me devolve a pureza e a inocência você me tirou.

Me devolve o coração que eu tinha moço?  apaga da minha mente tudo que eu vi. Apaga da minha pele tudo o que eu ganhei, o jeito que eu virei, as cicatrizes que eu fiquei. Eu nunca mais vou ser a mesma, e a culpa é sua. E eu te odeio por isso.

Me devolve moço, o que eu perdi de mim por tua causa?

Saudade do que a gente podia ter sido

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Saudade do nosso pão com geleia de uva de manhã cedo. Saudade do nosso filme colado sexta e aquele monte de pipoca que a gente nem aguentava comer. Saudade dos nossos pés esquentando um ao outro, o beijo na testa e o abraço bem forte que cê me dava. Saudade do nosso chopp uma 2 horas da madrugada no bar. Saudade das cartas de amor que eu te escrevi. Saudade de você me dando colo quando eu chorei. Me ouvindo falar um monte de asneiras por que eu tava tão empolgado com a faculdade mas na verdade se não gostava nem um pouco daquela matéria, mas cê prestava atenção fielmente por que sabia o quanto eu queria aquilo.

Saudade do meu melhor amigo. De estar contigo em todos os momentos, até nos ruins. De chorar contigo e de sorrir também. Saudade de te ensinar a escrever com letra bonita e como se vira o jogo do vídeo game. Saudade da nossa sintonia. Saudade do nosso beijo, do nosso toque, do nosso encaixe.

Saudade da nossa casinha na praia com móveis coloridinhos e aquele almofada que tinha formato do controle do vídeo game, da minha luminária de chocolate. Saudade do nosso filho nos meus braços e você me olhando com aquela cara que era o momento mais feliz da tua vida. Saudade deles picorruchos correndo pela casa e do nosso cachorro fazendo muito carinho nele. Saudade do que a gente podia ter sido se você não tivesse estragado tudo.

 

Ele me irritava de chegar a adormecer o meu corpo inteiro, mas ele me acalmava como ninguém mais sabia fazer

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Ele me irritava de uma maneira que chegava a adormecer o meu corpo de raiva, e ele me acalmava como ninguém mais sabia fazer. A gente brigava de virar a casa pra baixo, quebrar prato, jogar tudo na parede, mas a gente fazia as pazes que nem dois animais na cama depois. A gente se fazia chorar mares, mas a gente se fazia sorrir tanto que chegava a doer as bochechas.

A gente nunca foi como um casal estável. Ele era esquentado, brabo, ele se achava demais, e eu detestava isso. Ele dizia que eu era careta demais, que não gostava de nada, que era rabugenta. Eu detestava tudo que ele fazia, mas ele tinha um jeito de me fazer parar irresistível. Ele reclamava da minha caretisse o tempo todo, eu o prensava na parede, acariciava – o todo o corpo, puxava o cabelo e fazia ele calar a boca na hora.

A gente tinha os mesmos planos, os mesmos sonhos, mas a gente não conseguia ter uma conversa sobre eles que brigava.  A gente tinha os mesmos gostos, mas não conseguia escolher se quer a cor da parede sem queremos voar no pescoço um do outro. A gente gostava jogo e filme, mas ele queria ver o jogo na hora do meu filme e eu queria ver o filme na hora do jogo dele.

A gente nunca se entendeu. A gente sempre foi a maior confusão que você pode encontrar. Um ardente e apaixonada com confusão …

 

Cara, não deixa ela ir embora da tua vida como eu deixei

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Cara, não deixa ela ir embora da tua vida. Eu sei que agora essa frase parece idiota e que você acha que ela nunca vai embora e que ela é apaixonada demais pra correr. Eu também achava, eu achava que ela nunca iria embora da minha vida, que por mais que eu fizesse as minhas merdas todos os dias ela gostava demais de mim pra partir, eu achava que no dia seguinte era só pedir desculpa que ela ia desculpar. Mas chegou uma hora que ela cansou disso.

Eu fiz tanta merda que um dia eu cheguei em casa, e as minhas malas tavam prontas pra minha partida. Ela tava chorando muito, eu conseguia ver claramente no rosto todo inchado dela que ela tava chorando a algumas horas. Ela chorava e dizia pra mim que não aguentava mais, que já tinha feito tudo que ela podia mas eu não valorizava. Ela disse que ela tava se perdendo dela mesma, que ela tava se esquecendo e que já não dormia uma noite de sono fazia dias. Ela disse que não sabia mais o que fazer e que chorava todas as noites se perguntando onde é que aquele cara que ela tinha conhecido se perdeu.

Eu  me perdi com o tempo. Quando eu a conheci, foi amor a primeira vista, eu me apaixonei logo de cara. Eu tinha certeza que era com ela que eu ia me casar um dia. Eu fazia tudo pra agrada – lá, até café na cama eu levava, eu queria ver ela feliz a cada segundo. Só que aí, o tempo foi passando, a rotina foi chegando e eu não soube lidar com ela e ao invés disso, comecei a sair escondido, voltava 6 da manhã bêbado e com todos os perfumes de mulher misturados na minha camisa, quando eu chegava ela sempre acordava, ela dormia me esperando. Ela cheirava a minha camisa e começava a chorar, dizendo que ela sabia que eu tinha a traído, eu nem ligava, eu achava ela ” chata “, eu já tava cansado dela ” pegando no meu pé “, me xingando. Eu tava cansado da rotina. Eu tava cansado do mesmo beijo, da mesma boca, de não poder mais sair pra balada e conhecer novos cheiros. E quanto mais o tempo ia passando e eu ia vendo que ela aceitava, mais eu ia fazendo. Eu não mandada ela embora por que de uma certa forma eu a amava, só que eu não lembrava mais disso. E eu tava me perdendo cada vez mais, e eu ia continuar, se um dia ela não tivesse arrumado as minhas malas pra me mandar embora.Doeu, muito ver que eu tinha causado tanta dor na mulher que eu amava, eu sei, eu sei que pelo que eu já te disse você deve tá dizendo pra si mesma que eu só um cachorro que não amava ela de verdade é que eu mereci. Sim, eu mereci, eu mereci ela ter me mandado embora e muito mais por todas as humilhações, as vergonhas e tudo que eu fiz ela passar. E sim, eu a amava, só que eu era idiota e imaturo demais pra perceber isso.

Quando ela me mandou embora com aqueles olhos cheios de lágrimas, eu tentei dizer algo pra que a fizesse mudar de decisão, eu pedi desculpas milhares de vezes, mas já não adiantava mais.

Eu fui pra casa desesperado. Eu até chorei, chorei quase a noite inteira. Só que no outro dia como todo o cara idiota e com um ego gigantesco, eu disse pra mim mesmo que tava tudo bem. Eu me senti ” aliviado”, por que agora eu ia poder fazer tudo que eu queria, não ia precisar dar satisfação pra ninguém e nem ter que ficar me explicando. Aí e que eu me perdi mesmo, eu saía todas as noites, voltava bêbado e dormia o dia inteiro. Patético não é? eu sei. Deu pra enganar por um tempo, só que uma hora as minhas noitadas começaram a não suprir mais a saudade que eu tinha dela.

Eu saia pra noite, eu beijava várias mulheres pelos corredores da balada mas quando eu voltava pra casa eu tava sozinho. Eu comecei a olhar pro outro lado da cama e sentir falta dela ali do meu lado. Eu olhava pro fogão, ela não tava mais ali fazendo o meu café com aquele sorriso lindo que só ela tinha. Quando a janta era servida, o lugar dela na mesa tava vazio. O tempo foi passando e eu percebi que eu amava aquela rotina, eu amava ela pegando no meu pé, eu amava como ela tava sempre ali apesar de tudo é eu amava como ela me cuidava, e era minha melhor amiga no piores momentos também. Eu tinha perdido tudo isso, eu tava sozinho, eu tinha perdido a minha melhor amiga e a mulher da minha vida por que eu fui um idiota. Ela era a melhor pessoa que eu já tinha conhecido.

Eu até tentei, fazer outras coisas pra enganar a saudade mas não dava mais. Eu olhava pra aquela casa e cada parte dela me lembrava a minha morena, em cada coisa que eu fazia eu me lembrava dela, a gente fazia tudo junto. Eu chorava todas as noites por ela.

Eu até tentei falar com ela de novo, mas ela não quis falar comigo. Ela disse pra mim nunca mais procura – lá. Que não quer mais saber de mim. Dói muito em mim lembrar de tudo que eu fiz e de que a perdi por que eu era idiota demais. Cara, eu te dou um conselho, não deixa ela ir embora da tua vida, não deixa, agora não parece, mas um dia você vai preferir te – lá pedido pra ficar …

O problema não é você

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Não, o problema não é você. Não foi você que se descuidou com o tempo e também não é culpa da rotina. Não foi você que foi ficando menos interessante, que foi perdendo as qualidades. Não foi você que foi ficando chata. Não é você que sempre faz tudo errado, que só faz merda. Você não é a culpada dessa relação não tá dando certo.

O culpado é ele, ele que é um idiota e quer culpar você pra ter uma desculpa pras merdas que ele faz. E ele que não te valoriza mais e acha defeito em tudo que cê faz pra te fazer pensar que é culpada por isso, por ” não ser mais interessante”, não cai nessa, a culpa não é sua se ele é um idiota que não sabe te valorizar.

Primeiro, cê não tem que fazer isso sozinha. O amor é construído a dois, e só assim ele da certo. É muito frustrante fazer tudo pra agradar o tempo todo e a outra pessoa destruir isso sempre que pode. Você não tem obrigação de fazer isso sozinha, nem deve.

O importante é que você entenda, que ele só te trata desse jeito, só diz que você tá fazendo tudo errado, pra ter uma justificativa pra fazer merda, não por que você é assim realmente. Você é linda morena, cê é linda, gata, inteligente, e não merece passar por isso e nem ter esse idiota do teu lado. E não, não é por que ” não é mais como era no começo ” por que nenhuma relação é, uma hora a rotina chega, a gente já conhece todos os gostos, os cheiros, as manias e os jeitos, e  mesmo assim a gente ama, mesmo assim a gente faz algo pra apimentar, a gente vai num restaurante legal, a gente bota um filme bom na tv, é justamente isso que a gente ama, a rotina, a companhia. Quem ama, ama com todos os defeitos, com todas as dificuldades, quem ama ajuda a superar os obstáculos, não a torna – los maiores.

Existem pessoas que tem uma capacidade tremenda de fazer a própria vítima de sua maldade se sentir culpada. E geralmente elas sabem tocar em pontos muito fortes, por isso parecem tão convincentes. Mas o importante é que você não caia nessa. A culpa não é sua, você não tem que fazer isso sozinha, e nem é desinteressante.

Você é muito interessante, ele é que não sabe mais valorizar isso, ele que já perdeu todo e qualquer respeito por você. O teu sorriso é maravilhoso, e qualquer um que ver ele vai dizer isso, é aquele idiota que não sabe valorizar ele. O teu jeito é lindo, é único, é especial, é ele que não sabe mais valorizar isso. Cara, cê é uma mulher incrível, e por favor, não deixa nunca ele te botar pra baixo e dizer que você é culpada, por que você não é, ele é idiota.

Cê é incrível, e merece alguém que saiba valorizar isso. E vai chegar alguém que te mereça e que te dê o amor que você mereça, um amor lindo. Larga esse idiota e vai amar a si mesma morena, vai cuidar de ti. As vezes, é melhor estar sozinha do que ma acompanhada como já dizia o ditado.

Você não faz tudo errado. Você não é menos interessante. Você não tem culpa dele ser um idiota que não sabe valorizar a mulher que tem.