Quando tudo lá fora tava um caos, eu não pude correr pra você

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Você não tava lá quando a minha casa tava um caos e tudo que eu queria era fugir daqui. Eu queria fugir pros teus braços. Mas você não tá lá. Você não tava lá quando eu caí um tombão da bicicleta que você me encheu tanto o saco pra aprender a andar porque disse que eu era muito velha pra não saber, você disse que ia me ensinar a andar, mas começou a ensinar e depois foi embora, e me deixou tendo que continuar sozinha. Você não tava lá quando eu finalmente comecei a fazer aquele curso que eu tanto queria, e tudo que eu queria era chegar em casa e contar pra você como foi tudo, mas você não tava lá, você não queria mais ouvir você tinha ido embora. Você não tava lá na festa chata do trabalho que você  disse que iria pra me ajudar e me distrair, mas eu tive que ir sozinha. E quando me perguntavam cadê você, eu dizia apenas que não deu certo. Enquanto o meu coração morria de dor por você ter  me abandonado e jogado fora toda a nossa história e os nossos planos que já estavam quase se concretizado.

Você não tava lá em todas as vezes que eu mais precisei de você. Você tava ocupado demais com o mundo todo. E eu a tua companheira, tive que aprender a fazer tudo sozinha. Eu caí, eu levantei também. Sozinha. Mas aí quando você resolve lembrar da gente e quando a saudade bate eu tenho que estar disponível pra você. Eu tenho que te entender. E também pensar nosso amor.

Que amor? aquele que você jogou fora? Que planos? aqueles que você destruiu? quando eu precisei que você cuidasse de mim você não quis cuidar, quando eu precisei do teu carinho e cafuné você tava dando carinho e cafuné pra outras. Quando eu senti falta das nossas conversas, eu tava bloqueada de todas as suas redes sociais. Quando eu tava em casa me contorcendo de dor e achando que não ia mais aguentar o mundo sem você, você tava curtindo esse mesmo mundo querendo todo ele só pra você.

Então agora não me venha dizer que eu tenho que resgatar nada. Porque eu não tive a tua compreensão, nem a tua ajuda. Eu fiz tudo sozinha.

A gente cansa de levar porrada moreno. Eu cansei. Você queria esquecer a nossa história, pois bem, agora eu quero o mesmo que você.

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Insistir é pior do que por um ponto final nessa história

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Vai por mim, insistir é muito pior do que acabar com tudo de uma vez. A sensação de fracasso é constante, a cada encomodacão você fica mais exausta e mais decepcionada. A cada partida é mais um pedaço de ti que se vai e quando você vê vai estar toda quebrada e não vai restar nada de ti, então você vai dar esse pouco que restou pra ele quando voltar achando que ele vai reconstruir o que falta mas no final das contas ele só vai levar aquilo tudo que você tinha e ainda vai trazer mais dor, feridas, cicatrizes e decepções.

Com o tempo o medo e a exaustão aumentam a cada dia mais. Por favor, não  espere chegar até o fundo do poço e perder qualquer resquício de amor próprio e autoestima por um cara que não sabe valorizar o tanto que cê faz por ele.

Não se engane ele não vai mudar, ele não vai acordar em um belo dia e conseguir entender o quanto você faz por ele e começar a retribuir tudo isso, porque enquanto você fizer, ele só vai sugar. Enquanto você der, ele vai tirar. Quando mais você se doar, mais ele vai sugar e menos ele vai fazer por você.

Uma das piores sensações e quando a gente se vê preso numa relação dessas, é quando a gente ama mais do que tudo e mais do que a gente mesma uma pessoa que só faz mal e por isso deixa ela ficar. Mas mesmo estando ao lado dela, você sabe que aquilo não vai pra frente e uma hora você vai quebrar a cara de novo, mas você ama tanto ele, que fica mesmo que por aquele curto espaço de tempo porque ele ” te faz feliz” , por que ele te ” completa “.

Não, ele não te faz feliz, muito menos te completa. Ele não te faz feliz porque os momentos felizes se tornam cada vez menores e perto dos problemas e incomodações somem. Os abraços e carinhos perto das brigas, diminuições e xingões somem. Você planeja passar uma noite junto com ele bem agarradinha e feliz, e a maioria dela vocês passam mais brigando do que se amando. Chega um hora que começa a ficar insuportável.

Ele não te completa porque você já é completa. Você já é inteira e toda essa força que você acha que não tem você tem sim, porque carregar ele e esse  amor nas costas exige uma força incalculável, exige uma determinação incrível. Você tem tudo isso sim, força, determinação, tudo isso você tem, só que tá usando pro motivo errado. Morena, pega essa força que cê tem e faz o que é certo, larga esse cara de mão, você sabe que essa  história não vale a pena, mesmo que aceitar isso te doa tanto e sempre fique uma vozinha te dizendo que dá pra tentar e segurar por mais um tempo não dá, acabou, já chegou ao ponto final, você já ficou tempo demais insistindo numa coisa que não vai rolar.

Vai por mim, insistir dói mais do que por um ponto final. Você se machuca muito mais insistindo e ganhando cada vez mais dor, cada vez mais mágoa, cada vez mais decepção e medo, do que se acabar com tudo isso agora e decidir lutar por você. Por um tempo vai doer demais, nos primeiros dias é verdadeiramente insuportável ficar sem ele. Toda a tua rotina era com ele e mais do que nunca você  vai perceber isso. Você vai achar que  não sabe mais viver sem ele, e que mesmo com as dores, era melhor ter  ele ao lado. Mas com o tempo, as noites chorando vão diminuindo, as lembranças constantes vão ficando menores e você aprende a criar a sua própria rotina e a ser muito feliz com ela.

E vai por mim, a sensação de ter se livrado de um amor abusivo que te sugava é maravilhosa, e descobrir que você mesma pode se fazer feliz e ser muito feliz e que você tem a força necessária pra isso é mais maravilhoso ainda. Quando você finalmente entender, que o mundo lá fora é muito grande, e que você pode conquistar ele inteirinho e aproveitar tudo que você pode aproveitar, quando você entender que estar sozinha é muito bom, vai ser o melhor dia da tua vida. 

Nao era pra dar certo

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Já parou pra pensar porque que nunca deu certo? Porque não era pra dar. 

Não era pra dar certo, não é pra gente ficar junto. Infelizmente moreno, a gente se deparou com uma daquelas histórias que provam que só o amor as vezes não é o suficiente. E por mais que a gente tente e faça e refaça e faça de novo não vai dar, porque a gente não nasceu pra ficar junto, o nosso amor não nasceu pra durar. Eu sei que as vezes a gente fica se perguntando o porquê tinha que cair justo na gente, se a gente nunca vai ter sorte no amor, e porque que mesmo a gente se amando tanto a gente não consegue ficar junto. Eu ainda não sei muito bem por que ele veio em nós, talvez tenha sido pra nós ensinar uma pá de coisas, e de fato ele tá ensinando.

É triste moreno, é horrível acreditar nisso mas temos que ser realistas e por as cartas na mesa de uma vez, chega de se enganar, chega de se iludir. Não é pra ser moreno, e não vai ser. A gente é muito diferente, a gente veio de mundos completamente opostos e por um tempo a gente tentou um se encaixar no mundo do outro em nome de um amor que, não conseguiu sustentar o nosso mundo. Tem casais que conseguem criar um mundo próprio e fortalecer o amor, mas nós não somos um desses casais. E talvez não seja culpa de ninguém, a gente só não nasceu pra dar certo.

Moreno, você ter ido embora me fez perceber um monte de coisas. Um monte mesmo. E a cada dia, a cada conversa, a cada briga, eu me convenço mais de que a gente não foi feito pra dar certo mesmo. É por isso que nunca deu certo.

Porque por mais que a gente acabe com nós mesmo, que a gente se anule o máximo, e que aguentemos coisas que não aguentariamos ainda sim não vai dar certo porque nenhum dos dois vai estar feliz porque os dois vão estar se sentindo sufocados. E o amor não é assim. Se fosse pra ser a gente não teria que tentar tanto como a gente tenta. A gente passa a vida inteira tentando e nunca dá certo, a gente tem que começar a aceitar que não vai dar.

A gente tem que começar a aceitar que é melhor seguir separado daqui.

Adeus moreno, eu te amei muito só pra constar, mas agora é hora de eu seguir a minha jornada sozinha. Espero que você siga a sua também, e espero que escolha uma boa jornada. Por mais que você não acredite, eu não quero o teu mal, eu quero que você siga numa boa jornada pra você.

Nossos caminhos se separam agora, mas você me fez viver momentos incríveis. Obrigada. Tchau moreno. Agora eu já vou…

Ela não era a mulher da tua vida até ontem?

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— Tá peraí mas ela não era o amor da tua vida até ontem?

— A gente não deu certo.

— Tá, e isso é motivo pra você ficar com outra mulher dias depois do término de vocês?

— Agora eu sou solteiro, eu faço o que eu quiser.

— Ah, então você terminou pra poder ficar com quem quiser.

— Não, eu terminei porque a gente não tava dando certo.

— Você ama ela?

— Amo muito.

— Então se ama porque que já tá com outra? Você não acha que ela vai ficar mal com isso?

— Eu já disse que sou solteiro agora.

— Você não se importa com o que ela vai sentir?

— Não, já terminarmos.

— Então você não a ama de verdade, se amasse se importava com ela. Quem ama quer bem. E quem ama não parte pra outra tão rápido.

— Você nunca vai me entender.

— Não vou mesmo, pelo visto o teu amor é descartável.

Amar sozinho cansa

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” Amar sozinho cansa.”

Amar sozinho cansa. Se esforçar sozinho cansa. Relevar sozinha cansa. Até superar sozinha cansa. Cansa, chega uma hora que vai ficando barra você gastar toda a tua energia e o teu esforço numa coisa e não ter o mesmo retorno, vai dando um desânimo.

Tudo sozinho cansa, sozinho não é saudável. Porque amar sozinho vai sugando cada partezinha da gente e mesmo sem a gente perceber a gente vai ficando fraca, fraca, cê fica muito desanimada e cê não sabe porque, é porque amar sozinho cansa.

Você acha que tem amor por dois, mas não tem, e isso não tá errado, não é pra ter. Porque amor tem que ser a dois, se não não  vai dar certo de qualquer jeito. Amar sozinho cansa, levar porrada cansa. Se colocar todo o dia na linha de tiro e só ganhar dor da pessoa que era pra te proteger dói. Ser maltratada pela pessoa que era pra te fazer se sentir a pessoa mais amada do mundo dói. Fazer tudo por uma pessoa e ver que ela não faz nada por você dói. Amar sozinho cansa.

Amar sozinha vai te deixando com cicatrizes e marcas, que são difíceis de superar.

Se eu ainda lembro de você? sim, eu ainda lembro

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” Se você acha que eu estou me importando … é claro que estou, não sou feito essa gente que ama e de repente tchau e se acabou.” – Vinícius de Moraes.

Se eu ainda lembro de você? é claro, eu ainda lembro. Acontece que eu não sou feito essa gente de hoje em dia, que ama hoje e amanhã já não sente mais nada, sai pra balada e bebê até não se lembrar o nome e beija todas as bocas da pista e já esqueceu em questão em 24 horas.

Não, desculpe moreno, eu não sou assim. Quando eu amo, eu amo de verdade. Quando eu amo eu me entrego, de um jeito que até eu me assusto as vezes. Quando amo eu me jogo de cabeça, meto os pés pelas mãos, saio do chão, voo até o alto, quando eu amo eu tô inteira ali. É difícil esquecer de um dia pro outro, eu nunca consegui.

Até aceitar que não existe mais nada de nós eu sofro, bastante.

Sim moreno, eu ainda me lembro de você. As veses a nossa música toca na rádio e por três minutos eu sou tua de novo, o meu coração sai pela boca e o sorriso fica estampado no meu rosto, com a última estrofe da música vai junto o meu coração e o meu sorriso também. As vezes eu olho os casais na rua e lembro de nós dois. As vezes eu choro vendo o capítulo da novela em que o mocinho beija a mocinha. Você ainda tá aqui dentro moreno, você ainda dói sim.

E eu sei que não deveria sentir isso por que você  já esqueceu em uma rapidez recorde, só que eu não sou assim moreno, eu demoro sim pra esquecer por que eu amo de verdade. Mas isso não quer dizer que eu quero você de volta.

Você ainda dói aqui dentro moreno, eu não sou de ferro feito essa gente …

Você é o caos

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Eu queria alguém que cuidasse de mim. Eu queria alguém que fosse o meu refúgio, não o que me dá mais incerteza. Eu queria alguém que me passasse segurança. Eu queria alguém que me amasse sem enjoar de mim.

Eu queria alguém que realmente pratica o amor que diz ter, e não fala só da boca pra fora. Eu queria alguém que não faz tantas promessas mais que cumpre cada uma delas. Eu queria uma pessoa lar, que eu pudesse me sentir confortável. Com você eu vivo numa montanha russa, e eu tô cansada disso.

Eu queria alguém que fosse calmaria, alguém que fosse brisa leve, que me tranquilizasse, não que me enchesse mais de problemas.

Eu queria alguém que me fizesse rir, mais do que me faz chorar, você não sabe acertar a medida. Eu queria alguém que eu pudesse firmar e nunca sair, eu queria alguém que não fosse embora toda manhã.

Eu queria alguém que fosse paz, mas você é o caos.

Ninguém perde por dar amor, perde é quem não sabe receber

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Ninguém perde por dar amor não morena, e você nao é culpada por ter se dedicado tanto a essa relação. Você não é culpada por sentir demais ou por sentir a falta dele. Você não é culpada por ter um amor do tamanho do mundo e ele não corresponder. Você não é culpada por fazer tudo pra vocês darem certo, ele não faz por que ele é um idiota.

Você não é culpada por passar a noite toda fazendo planos. Você não é culpada por mandar mensagem carinhosas no meio do dia pra dizer a ele que o sorriso dele não sai da sua cabeça. Você não é culpada por não medir esforços pra agrada – lo. Coloca uma coisa na tua cabeça morena: cê não tem que mudar por ninguém, você é feita de amor, e qualquer um que não saiba valorizar isso não merece estar ao teu lado. 

Não te preocupa, ele que é um babaca que não sabe valorizar a mulher incrível que tem e tudo que cê faz por ele. Ele não te merece. Você merece alguém muito melhor. E não te preocupa, cê não tá perdendo nada, ele que perdeu essa menina maravilhosa que cê é.

Larga esse babaca e cuida de ti mesma, na hora certa, a pessoa certa vai aparecer pra voce.

Nunca esquece disso morena, cê é uma pessoa incrível, e você merece alguém que valorize, alguém que corresponda ao amor que você tem. Você merece alguém que te trate como a princesa que você é. Você merece alguém que te faça sentir todos os dias que cê é a mulher mais feliz do mundo. Não aceite nada a menos que isso.

Cara, não deixa ela ir embora da tua vida como eu deixei

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Cara, não deixa ela ir embora da tua vida. Eu sei que agora essa frase parece idiota e que você acha que ela nunca vai embora e que ela é apaixonada demais pra correr. Eu também achava, eu achava que ela nunca iria embora da minha vida, que por mais que eu fizesse as minhas merdas todos os dias ela gostava demais de mim pra partir, eu achava que no dia seguinte era só pedir desculpa que ela ia desculpar. Mas chegou uma hora que ela cansou disso.

Eu fiz tanta merda que um dia eu cheguei em casa, e as minhas malas tavam prontas pra minha partida. Ela tava chorando muito, eu conseguia ver claramente no rosto todo inchado dela que ela tava chorando a algumas horas. Ela chorava e dizia pra mim que não aguentava mais, que já tinha feito tudo que ela podia mas eu não valorizava. Ela disse que ela tava se perdendo dela mesma, que ela tava se esquecendo e que já não dormia uma noite de sono fazia dias. Ela disse que não sabia mais o que fazer e que chorava todas as noites se perguntando onde é que aquele cara que ela tinha conhecido se perdeu.

Eu  me perdi com o tempo. Quando eu a conheci, foi amor a primeira vista, eu me apaixonei logo de cara. Eu tinha certeza que era com ela que eu ia me casar um dia. Eu fazia tudo pra agrada – lá, até café na cama eu levava, eu queria ver ela feliz a cada segundo. Só que aí, o tempo foi passando, a rotina foi chegando e eu não soube lidar com ela e ao invés disso, comecei a sair escondido, voltava 6 da manhã bêbado e com todos os perfumes de mulher misturados na minha camisa, quando eu chegava ela sempre acordava, ela dormia me esperando. Ela cheirava a minha camisa e começava a chorar, dizendo que ela sabia que eu tinha a traído, eu nem ligava, eu achava ela ” chata “, eu já tava cansado dela ” pegando no meu pé “, me xingando. Eu tava cansado da rotina. Eu tava cansado do mesmo beijo, da mesma boca, de não poder mais sair pra balada e conhecer novos cheiros. E quanto mais o tempo ia passando e eu ia vendo que ela aceitava, mais eu ia fazendo. Eu não mandada ela embora por que de uma certa forma eu a amava, só que eu não lembrava mais disso. E eu tava me perdendo cada vez mais, e eu ia continuar, se um dia ela não tivesse arrumado as minhas malas pra me mandar embora.Doeu, muito ver que eu tinha causado tanta dor na mulher que eu amava, eu sei, eu sei que pelo que eu já te disse você deve tá dizendo pra si mesma que eu só um cachorro que não amava ela de verdade é que eu mereci. Sim, eu mereci, eu mereci ela ter me mandado embora e muito mais por todas as humilhações, as vergonhas e tudo que eu fiz ela passar. E sim, eu a amava, só que eu era idiota e imaturo demais pra perceber isso.

Quando ela me mandou embora com aqueles olhos cheios de lágrimas, eu tentei dizer algo pra que a fizesse mudar de decisão, eu pedi desculpas milhares de vezes, mas já não adiantava mais.

Eu fui pra casa desesperado. Eu até chorei, chorei quase a noite inteira. Só que no outro dia como todo o cara idiota e com um ego gigantesco, eu disse pra mim mesmo que tava tudo bem. Eu me senti ” aliviado”, por que agora eu ia poder fazer tudo que eu queria, não ia precisar dar satisfação pra ninguém e nem ter que ficar me explicando. Aí e que eu me perdi mesmo, eu saía todas as noites, voltava bêbado e dormia o dia inteiro. Patético não é? eu sei. Deu pra enganar por um tempo, só que uma hora as minhas noitadas começaram a não suprir mais a saudade que eu tinha dela.

Eu saia pra noite, eu beijava várias mulheres pelos corredores da balada mas quando eu voltava pra casa eu tava sozinho. Eu comecei a olhar pro outro lado da cama e sentir falta dela ali do meu lado. Eu olhava pro fogão, ela não tava mais ali fazendo o meu café com aquele sorriso lindo que só ela tinha. Quando a janta era servida, o lugar dela na mesa tava vazio. O tempo foi passando e eu percebi que eu amava aquela rotina, eu amava ela pegando no meu pé, eu amava como ela tava sempre ali apesar de tudo é eu amava como ela me cuidava, e era minha melhor amiga no piores momentos também. Eu tinha perdido tudo isso, eu tava sozinho, eu tinha perdido a minha melhor amiga e a mulher da minha vida por que eu fui um idiota. Ela era a melhor pessoa que eu já tinha conhecido.

Eu até tentei, fazer outras coisas pra enganar a saudade mas não dava mais. Eu olhava pra aquela casa e cada parte dela me lembrava a minha morena, em cada coisa que eu fazia eu me lembrava dela, a gente fazia tudo junto. Eu chorava todas as noites por ela.

Eu até tentei falar com ela de novo, mas ela não quis falar comigo. Ela disse pra mim nunca mais procura – lá. Que não quer mais saber de mim. Dói muito em mim lembrar de tudo que eu fiz e de que a perdi por que eu era idiota demais. Cara, eu te dou um conselho, não deixa ela ir embora da tua vida, não deixa, agora não parece, mas um dia você vai preferir te – lá pedido pra ficar …

Por que quem realmente ama, faz diferente

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” Pois quem realmente ama, age de maneira diferente moreno. ” Quem ama não humilha, não machuca, quem ama cuida. Quem ama não faz qualquer coisa sem pensar, se tá machucando. Por que quem ama, cuida.

Você não ama, você só quer ter ela na reserva. Você não a ama, você só não quer que ela fique com outra pessoa e te esqueça. Ilude pra a ter sempre no teu step, pra quando cansar das tuas meninas quando não tiver mais ninguém, quando já tiver beijado todas as bocas e transado com todas as mulheres que queria transar, quando o teu sexo não suprir mais, quando sentir falta de alguém ali, todos os dias, na rotina, quando sentir falta daquela chata. Aí cê chama ela, aí depois que já fez toda merda que nem um crianção, depois que ela chorou noites por tua causa inconformada com toda a dor que você tava causando pra ela, depois ela pensou em fazer até algo pior por que a dor não acabava nunca. Depois que toda a esperança dela já morreu por dentro. Depois que ela já tá reconstruindo toda a merda e o furacão que você causou no coração dela cê volta.

Ela não é idiota, ela não merece isso.  Ela te ama e sempre te amou e te valorizou não tem motivo nenhum pra você ser esse babaca que é com ela. Seu idiota. Se tu quer moreno, toma juízo, aceita de uma vez que a tua vida de solteiro acabou. As baladas  regadas a bebidas e mulheres acabaram. As meninas que tu levava pra cada depois da festa acabaram. Os teus mil e um casos e contatinhos no whatsapp acabaram. Mulher não é brinquedo não, se tu não sabe o que tu quer, nem tenta. Se é pra quando a vida ao lado de alguém enjoar cê largar ela fora, nem fica. Se tu não sabe o que quer, fica sozinho, só que você não tem o direito de fazer outra pessoa entrar nessa tua brincadeira e brincar com o sentimento de ninguém.

Você não pode ter tudo, nem nunca vai poder. Se tu quer a farra, vive na farra, agora aprende a viver sem alguém pra esquentar os teus pés a noite. Pra tomar café da manhã juntinho, pra conversar sobre como foi o dia, os planos, os sonhos. Quer viver na farra, vive, só que aprende a assumir as consequências dela. Não se pode ter tudo, e é covardia, imaturidade e falta de respeito usar uma pessoa só quando tem vontade e depois jogar. Ninguém é obrigado a aturar alguém que não sabe o que quer da vida. Quem tenta ter todas, uma hora acaba ficando sozinho. Por que, as tuas meninas, não estão contigo nas horas boas e ruins, naquele dia chato que tá tudo uma merda e que você não vê saída pra nada, elas não vão te fazer um cafuné, cuidar de você e dizer que tá tudo bem. Elas não são tuas melhores amigas e nem lutam a cada dia pra te cuidar e te fazer uma pessoa melhor a cada dia. Pra te incentivar a buscar os teus objetivos, a tua felicidade. Elas não são as tuas parceiras pra vida toda.

É ela que é, aquela chata. É ela que tá sempre ali. É ela que mesmo levando pedrada atrás de pedrada tá sempre ali, te cuidando. Só que se  você continuar fazendo tanta merda, o amor dela ta se esvaindo, uma hora ele vai acabar. Uma hora ela vai encontrar alguém  que a valorize de verdade e ai ela não vai mais querer voltar pra tua vida.

E aí tu vai tentar beijar todas as bocas possíveis e transar com varias mulheres que não sabe nem o nome direito, vai botar  outra pra dentro de casa, a fazer sentar na mesa com a família e tentar fazer planos com ela, vai dizer pra ela e pra si mesmo que essa aí supre tudo que a aquela chata era que tá tudo perfeito. Mas não vai estar. Por que é a falta daquela chata que só pegava no teu pé que tu vai sentir. São os abraços da chata que tu vai sentir falta, é aquela chata que tu vai sentir falta sentada no sofá olhando aquela serie contigo. Olhando filme meloso, ou aqueles de comédia que ela adorava, que vocês riam feito dois loucos e ela se sentava que nem um homem no sofá, comia a pipoca toda a passava o filme inteiro falando, mas você adorava a voz dela e como ela te fazia bem só de estar ali bem pertinho. Do café bem quente que ela gostava depois e da mania que ela tinha de ficar brincando com a colher, que você criticava mas não podia viver sem.

Você vai olhar pra trás e pensar em todo o futuro que vocês podiam ter tido se não tivesse sido tão babaca e imaturo. E pensar como ela era incrível, no que ela tá fazendo agora e se tá com um cara melhor que você e se ele a faz feliz.

Quem ama age de maneira diferente moreno, quem ama não deixa ir embora. Quem ama cuida. Quem ama protege, quem ama valoriza, quem ama precisa. Quem ama, não faz chorar.

Toma juízo moreno, toma juízo, por que o dia que ela for embora. No dia que ela te esquecer, não adianta mais chorar. Aí não adianta mais sem arrepender, dizer que vai mudar e fazer mil e um tentativas de chamar atenção. Aí nem que você passe a vida inteira tentando, você não vai conseguir. Aí não tem mais nada. Acabou. E nem que você chore rios e mares perto dela, ela vai lembrar de tudo que chorou por tua causa e nada vai ser o suficiente.

Aprende moreno. Toma o juízo enquanto dá tempo. Por que o dia que ela não estiver mais aqui, tu vai sentir as consequências.

Você foi a pior coisa que aconteceu na minha vida

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Um dia você disse que não queria ser mais um dos meus namorados que me fez sofrer. Você foi a pior coisa que aconteceu na minha vida. Era tudo da boca pra fora. Cê disse que não queria me machucar e machucou. Cê disse que nunca ia me abandonar e abandonou. Cê disse que sempre ia me cuidar a não cuidou. Cê disse que sempre ia me amar, e me humilhou.

Você foi a pior coisa que aconteceu na minha vida.

Eu acabei comigo mesma por você, eu fiquei fraca de tanta força que eu tinha que ter pra segurar o nosso amor enquanto cê só fazia merda uma atrás da outra. Eu fiquei fraca, e quando eu mais precisei de você, você foi embora.

Cê não ligou se eu tava ali, naquela cama de hospital por você, cê queria sair pro mundo, viver tua liberdade. Cê tava preocupado demais abraçando o mundo e eu tava ficando chata.

Todas as vezes que cê ficou mal eu tava lá, cuidando se ti. Até quando eu não precisava mais fazer isso, eu tava lá, eu sempre estive lá. Não importava o que acontecesse o quanto me doesse, mesmo se eu tivesse morrido por dentro, se você precisasse, eu tava lá. Eu sempre estive ali. Eu fiquei fraca, eu fiquei perdida de mim mesma, eu me afundei. E quando eu mais precisei de você, você não tava lá. Quando eu mais precisei do teu carinho, do teu cuidado, cê tava cuidando de outras.

Eu acabei comigo mesma, e cê não tava nem aí. Eu tava agonizando de dor e você só me dava mais dor  pra agonizar por mais tempo. Eu tava agonizando de dor e você pisava mais ainda, chutava cachorro morto, feria ainda mais onde tava sangrando. Eu pedia pelo amor de Deus pra você parar e cê só fazia mais e mais.

Você mesmo já disse, ” e mesmo depois de tudo que eu fiz cê ainda tá aqui? ” pois bem, não to mais.

Cadê aquele cara que me pediu em namoro?

3

Cadê aquele cara que me pediu em namoro na frente do meu serviço de joelho na parada com um coração na mão? Cade aquele cara que fazia café da manhã pra mim e que me fazia sorrir a cada minuto? Cade aquele cara que era o meu porto seguro e o meu apoio quando eu tava cansada de tudo e queria fugir, e fugia pros teus braços, cadê? A minha força, o meu porto seguro, o meu sorriso. Cadê o meu menino doce que me compreendia, me acolhia, me fazia bem? cadê aquele menino leve, aquele que me deu uma blusa azul com varias ancorazinhas que me contou uma semana antes por que não conseguia guardar segredo? Aquele cara que me tratava como eu nunca tinha sido tratada. Que me compreendia como eu nunca tinha sido compreendida, aquele cara que era o meu melhor amigo. Cadê aquele cara meus Deus, cadê o meu menino doce com o qual eu aceitei namorar?

Aonde você escondeu ele? traz ele de volta, por favor.

O que que você se tornou? O que que a gente se tornou? Pra onde foi tudo aquilo por que desse jeito? Quem é esse aí que eu vejo agora, quem é? Eu não conheço ele. Eu nunca namorei com ele.

Eu namorei com um cara lindo, meio gago e míope, com um aparelhinhos nos dentes que deixa ele mais lindo ainda. Um cara incrível que foi até o meu serviço com um coração na mão e me pediu em namoro na parada, e me deu um sonho. Eu namorei um cara que me dava o melhor carinho do mundo e que era o meu porto seguro, pra quem eu fugia quando o mundo lá fora tava ruim demais. O cara que me fez um café da manhã bem simples, por que ele não tinha dinheiro pra me comprar muita coisa, mas que foi o melhor café que eu já tomei, por que ele fez pra mim. Eu namorei o cara que me deixava deitar no ombro dele e dormir, que me fazia cafuné. O cara que me acordava com beijinho, e cuidava tudo que fazia pra não me magoar. Eu namorei um cara leve, divertido, a gente até botava música, dançava que nem loucos na sala um pior que o outro. Os dois magrinhos e loirinhos. A gente via filme junto bem agarrado. A gente fazia misturança louca de comida e comia pra caramba. Eu fazia carta pra ele, dizendo como eu tinha tido sorte de ter ido naquele passeio por ter me dado ele. Eu acordava com um sorriso imenso no rosto sabendo que eu ia ver aquele lindo sorriso de biquinho pela manhã.  Aquele cara que ia me buscar na escola e que contava cada minuto pra me ver. Aquele cara que não queria que eu fosse embora nunca e tinha sempre um sorriso pra mim. Ele me abraçava bem forte, me beijava a testa, ele me protegia. Ele não deixava ninguém me fazer chorar.

Eu não vejo mais aquele cara em você.

Enquanto cê acha que tá tudo bem, cê tá me perdendo cada vez mais moreno

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Já é a segunda vez que você me deixa aqui mal quando eu mais preciso de você. Já é a segunda vez que você me larga quando eu mais to sentindo a tua falta pra ir pra mais uma das tuas meninas.

Eu não vou aguentar isso por muito tempo. Eu to cansada. De tudo. Cansada das tuas conversas, das tuas declarações e de quando eu preciso você nunca tá lá. To cansada de ser esquecida moreno. De ser deixada de lado. Eu to ficando cansada de ser o teu step.

Eu to cansada de ver como tu tá comodo com essa situação achando que eu nunca vou embora. Achando que me tem na mão. Que nunca vai me perder.

Pois é, vai pensando moreno, enquanto isso cê tá me perdendo um pouco mais a cada dia e nem ta percebendo. Eu to ficando cheia. To cheia de implorar atenção. To cheia de ver o teu descaso comigo. Com o que eu sinto, com o que eu ligo. To cansada de apostar todas as minhas fichas em você e perder tudo que eu tenho.

Eu já perdi tudo que eu tinha. Eu não tenho mais nada o que cê quer que eu dê por você? O meu amor próprio que cê já levou?

Eu to me corroendo. Eu to morrendo por dentro. Você tá morrendo aqui dentro e tá achando que tá tudo numa boa. Você não tá cuidando do que tem e isso já a muito tempo até mesmo quando jurava que me amava e fazia todas aquelas declarações gigantescas. Aquilo ali nunca saiu do papel.

Pra quem lê aquilo ali eu devo parecer uma carrasca, uma ingrata. Mas só quem tava vivendo na pele sabe do que eu to falando. Só quem tá ali no dia a dia sabe do que eu to falando.

O teu amor, o teu cuidado, não passam do papel e das palavras bonitas. As tuas atitudes e os teus gestos mostram outra coisa a muito tempo, e eu to farta disso.

E não, não vem jogar pra cima de mim a responsabilidade como você adora fazer, dizer que eu não te dou atenção. De que maneira eu vou te dar atenção? a gente só da o que recebe, e que atenção que eu recebo de você? eu não tenho o que te dar. Eu to vazia,você já tirou tudo de mim.

Enquanto eu tenho que fingir que to feliz e satisfeita com o teu meio sorriso de canto pra dizer que me ama, você tá se perdendo em pedaços do meu coração aqui dentro. Enquanto eu tenho que dizer que você me da prioridade mesmo quando eu to vendo que eu sou só o final da feira, isso se não tiver nenhuma sobra mais nova né, cê tá morrendo um pouco mais aqui dentro. Cada vez que eu tenho que fingir que tá tudo bem você tá diminuindo em mim.

Eu quero sentir que eu faço falta. Eu quero sentir que você quer estar comigo que a minha companhia é essencial e que se não tiver ela o seu dia não vai começar bem. Eu quero beijo na testa quando eu acordo mas eu quero sentir que você tá preocupado se eu estou bem. Eu quero teu cafuné no sofá mas eu também quero ver você falando que não quer que eu chegue tarde por que é perigoso na rua e não quer que nada aconteça comigo. Eu quero sentir que é recíproco. Mas eu não sei mais o que é recíproco vindo de você.

Enquanto cê acha que tá tudo bem, cê tá se perdendo em pedaços aqui dentro moreno.

Você pode me chamar de idiota por eu ter fracassado, mas eu saí livre dessa

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Eu sei, não deu certo. Você pode me chamar de burra, tapada, errada do que quiser, eu não ligo. Eu sei, não deu certo. Mas não, não acho que tenha sido trouxa ou qualquer outra coisa do tipo por ter fracassado, eu vou embora, mas vou embora com a certeza de que eu encerrei o meu trabalho aqui e que não tinha mais nada pra fazer mesmo. Eu vou embora com a certeza de que não ficou nada pendente, e que se não deu certo, é por que não era pra dar. Eu posso ter fracassado como você diz, mas eu não vou ficar imaginando a minha vida inteira o que teria acontecido se eu fizesse isso ou aquilo. Por que eu fiz. Eu dei tudo de mim, eu caí milhares de vezes e levantei, em busca do meu objetivo, em busca de você. Eu tentei, com tudo que eu podia. Mas tudo que eu podia te dar não era o suficiente, você queria mais, sempre quis mais, esse sempre foi o problema. Você quis mais do que os seus braços poderiam segurar. Você quis o mundo inteiro aos teus braços, só que você não pode ter tudo . . .

Eu tentei, fiz um papel idiota, desnecessário não me importa, fale o que quiser. Foi necessário pra mim. Eu provei pra mim mesma que a culpa não era minha e que eu não tinha feito nada de errado. Eu provei pra mim mesma que não tinha mais nada pra mim ali, então ei fui embora.

Me chame do que quiser, mas só eu sei do que eu preciso e se foi ou não melhor pra mim assim. E quer saber? foi. Foi melhor assim. Foi o caminho mais longo e mais doloroso do que se talvez eu tivesse ido embora mais cedo, mas acredite, foi o melhor pra mim. Só assim eu vou conseguir ir embora em paz. Eu fiz, eu fiz isso, eu fiz aquilo, e nada deu certo. Agora eu to livre.

Livre pra mim mesma. Agora sou eu que preciso de colo. E agora sou eu quem vou cuidar de mim mesma. Eu vou preparar um café bem quente e focar em mim mesma. Obrigada moreno, obrigada por me ajudar e enxergar isso.
Você pode dizer qualquer coisa, mas dessa jornada eu saio com a certeza de que, eu tentei, a se tentei.

Não se despedace pra manter os outros inteiros

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Não se martirize tanto, você fez o melhor que pode. Você não é obrigada a fazer nada que te machuque pra agradar ele, entendeu? quem te ama, te ama de todo o jeito. Você não precisa fazer aquilo pra ele te amar, se ele te obriga a fazer isso, é por que ele não te merece. E nesse lance a gente tem mania de procurar todas as desculpas possíveis pra se enganar, ” ah, eu to fazendo isso por que eu quero não por ele”. Morena, se ele te amasse ele não ia nem deixar você fazer uma coisa que não quisesse pra começar. Quem ama não força. Quem ama não manda. Quem ama respeita.

Não se martirize tanto, você fez o melhor que pode, eu sei e você também sabe disso. Você fez o melhor que pode mas carregar um amor sozinha é impossível, você não consegue e nem ninguém. Você pode ter amor por dois, por três ou por quatro, mas se isso não for recíproco não vai adiantar de nada. O amor tem que ser regado, recarregado, tem que ser cuidado. E a gente sozinha, não consegue fazer isso. Por que de tanto que a gente se doa, acaba ficando fraca, perdendo as forças, perdendo a essência. E o amor próprio junto. E aí, já não se tem mais nada pra fazer, você tá fazia, já não tem mais o que dar se não recebe de volta.

Você não tem que fazer nada, nada que te machuque pra ter ele por perto. Nada. Não aceita nada que te machuque por migalha, de amor ou de atenção. Não aceite as traições dele, as patadas a falta de comprenção, não aceite uma coisa que vai te consumindo um pouquinho a cada dia só por que ele é um completo idiotão que não valoriza a mulher que tem ao lado.

Você é uma mulher incrível. E nada, eu repito, nada que você faça vai fazer ele perceber isso. Não por que você não fez direito mas por que ele é muito imaturo pra perceber. Ele tá perdido no ego dele e ele não vai enxergar mais nada. A verdade é que ele só vai se dar conta quando ele chegar da farra e a cama dele tiver vazia, quando ele acordar sem o abraço e o beijinho que ele tinha antes, quando ele for ver um filme e no meio ele vai se lembrar que todas as sextas a noite vocês gostavam de ver um filme parecido com aquele bem coladinhos no sofá. Quando ele tiver sozinho e ele se dar conta que não tem aquela chata que ficava pegando no pé querendo satisfação, mas a melhor amiga dele e a parceira de todas as horas também não está mais ali.

Você merece algo melhor. Muito melhor. Você merece um cara que agradeça por todo o teu carinho e cuidado e que se dedique pra merece – lo. Um cara que te ama incondicionalmente e adora sentar pra conversar , te ouvir e elogiar como você fica linda quando meche no cabelo. Você merece o melhor amor da tua vida, nada menos do que isso. Não se despedace pra manter outros inteiros. 

Não diga que é fraqueza

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Não diga que é fraqueza, quando ver uma menina chorando, você pode dizer que é tudo, menos fraqueza. A verdade é que quem tá de fora não entende bulhufas de bulhufas nenhuma do que a gente tá sentindo e adora julgar. E não, quando você ver uma menina chorando, não é que ela é fraca, e sim de que ela já foi forte demais.

A gente guarda tanta coisa cara, tanta coisa mesmo. É uma pilha de sentimentos e sonhos e planos quebrados, uma coleção de expectativas e apostas frustradas. O primeiro amor que já não deu certo. O cara que ela gosta que gosta de outra ou que não tá nem aí pra ela. Ou que até está, mas pra ela e pro resto do mundo também.

A gente guarda muita coisa no coração, muita coisa na bagagem. É por isso que as vezes por uma coisinha de nada a gente desaba e faz um rio desses oceânico novo nascer. E aí você olha e acha que ela tá fazendo tempestade em copo d’agua, que é birrenta ou ” dramática” demais. ” Dramatica “, é uma palavra que as pessoas adoram dizer.

É fácil falar, quando não é você que tá ali, não é você que sente. Quando não é em você que dói. É fácil dizer que é ” drama ” quando não é você que a roupa de ” forte ” todos os dias e tem que botar um sorriso no rosto mesmo com o coração em pedaços. . . 

A gente aguenta muita coisa, na pele, sem poder demonstrar. Por que o mundo não deixa. A gente precisa ser forte 24 horas por dia. Bom, se eu te falar da quantidade de garotas que gostam de um cara que não gosta delas, você vai até se assustar. E olha cara, não é fácil, não é fácil mesmo. Quando de noite no travesseiro a gente sonha e coloca ele em todos os nossos planos, e toca o céu por um minuto, e  depois o coração se aperta quando não vê nenhuma mensagem dele na caixa de mensagens do celular. Quando você desvia caminho pra o ver mas, ele vai embora e acaba não indo por caminho nenhum. Quando você manda um ” oi” com o coração quase saindo pela boca e correndo e ele fica online e não visualiza ou vai visualizar só depois de 5 horas. Quando você se vira e desvira de todas as formas pra que ele te perceba e se toque que você é amor da vida dele mas pra ele você é só uma amiga. “Amiga”, as vezes essa palavra machuca demais . . . O amor é uma coisa bem complicada pra você achar que ela tá fazendo drama.

Ou aquela trouxa, que o namorado a trai, e ela sempre deixa ele voltar. E você acha que ela é uma um idiota e que merece mesmo ser ” corna ” por que gosta disso. Olha cara, de verdade, eu acho que ela não gosta das traições e as vezes nem dela mesma por aceitar tudo isso. Aquela que o namorado não a trata bem, ou a que ele passa dias sem ligar ou mandar notícia. São vários casos diferentes, e dos quais ninguém precisa da sua falta de insensibilidade pra julgar.

E não, eu não to aqui dizendo que uma ta certa e outra ta errada, ou vice e versa tanto faz. Só estou dizendo que cara, ela já passa por muita coisa, tem pessoas, tem perdas, tem ganhos, tem altos e baixos, tem áreas da vida dela que você não conhece e que nunca vai conhecer, você não tem e nunca vai ter direito nenhum  de julgar. Você pode dizer qualquer coisa, mas não diga que é fraqueza.

A carência te faz criar afetos imaginários

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Todos os dias eu voltava pra casa, ligava a tv, fazia um café bem quente pra tirar todo o cansaço do tia todo de pé, sentava no sofá e tirava os sapatos, Ah! que alívio! Ele chegava em casa tarde, quando eu já estava deitada pra dormir, me dizia um ” eu te amo ” e virava pro lado.

A minha rotina era exaustiva, cada dia que chegava ao final parecia que tinha passado um furacão por mim e me deixado toda errada. Eu ia dormir acabada. Nos meus dias de folga a gente gostava de ir pra praça e tomar um chimarrão. Ele contava piadas e a gente ria bastante contando um pro outro as nossas histórias de quando não nos conhecíamos e como foi tudo por acaso, histórias de quando criança. A gente ficava lá vendo o movimentos e os menininhos que jogavam volei no canto. As vezes a gente até pegava um bola de volei que a gente tinha em casa e ia jogar também.

Quando tinha um tempo livre em casa, eu não fazia nada, ficava o dia inteiro de pernas pro ar descansando tudo que eu tinha trabalhado na semana. Mas mesmo assim eu tava sempre cansada . . . 

Se você leu até agora deve achar que o meu relacionamento era maravilhoso não é!? pois é, mas não era. A gente conversava sim, muito, mas quando mais a gente conversava mais parecia que ele não me ouvia. A gente conversava sobre todas roupas bonitas que ele queria comprar e todas as marcas de sorvete possíveis, mas o que eu queria realmente falar pra ele, ele não escutava, desviava o assunto pra todos os outros possíveis, e fingia que tava tudo bem. Tudo que eu fazia era implorar a atenção dele, e ele notava todas as meninas bonitas que passavam na rua, mas a mulher que tava do lado dele, ficava de lado. A muito tempo que eu não sabia mais o que era ficar feliz por que ele tava em casa. Chegar e se sentir confortável, confiante. Sentir paz naquele abraço e o coração transbordando de amor. A muito tempo eu eu não sabia mais o que era amor. Embora eu tivesse uma pessoa do meu lado. Todos os dias me passava na cabeça o nosso começo, todos os momentos bons e como ele era atencioso, romântico. O olhava todos os dias e me perguntava onde aquele cara tinha se perdido. Nada mais era como antes. Ele não era mais o meu melhor amigo, os meu coração transbordando, era rotina, ele era só mais uma pessoa ali.

A gente não conversava direito, e sempre que eu tentava falar alguma coisa ele dizia que a culpa era minha, que eu não entendia ele, que ele tava cansado. Ele me dava todas as desculpa do mundo pra fazer o que fazia. Colocava toda a responsabilidade dos meus ombros e fazia eu me sentir como se fosse um nada, a culpada, o motivo do estresse dele, que eu não era bem resolvida comigo mesma. Veja só, eu queria um pouco de atenção e tudo isso virou em eu não ser resolvida comigo mesma. Não importa o que eu fazia, ele sempre dizia que eu tava pedindo demais, como se não tivesse direito de fazer aquilo, que eu era carente demais sei lá, era tudo eu, era sempre tudo culpa minha. E ele ficava lá, parado como se nada tivesse acontecendo. Me fazia me sentir uma boba por querer a atenção. Sim, todos os dias quando ia dormir ele me dava um beijo e dizia que me amava, que amor é esse que não me fazia me sentir amada? ele dizia tanto que me amava, mas não me notava, não se preocupava. Ele dizia tanto que me amava  mas me humilhava, desdenhava de mim e de tudo que eu queria.  Dos meus sonhos. Dos meus planos. Ele dizia que me amava mas desdenhava de tudo que eu fazia. Como se já tivesse me dando o suficiente e eu era a errada por querer mais.

Ele costumava dizer muito que me amava, e pra quem via de fora, parecia mesmo que a culpada era eu e que não valorizava o amor que ele tinha por mim. Mas só eu sabia como era a vida real, e na vida real não era tanto amor assim. Ele costumava dizer muito que me amava mas me fazia me sentir um lixo, vazia, exausta, eu sentia todas as emoções possíveis naquele relacionamento, menos que eu era amada.

Apesar de tudo aquilo era muito apaixonada por ele. Não estaria mais ali se não fosse. E por ser muito apaixonada eu procurava amor em qualquer coisa que eu pudesse achar. Eu queria achar. Eu não queria que o nosso amor lindo tivesse acabado então eu procurava exaustivamente algum tipo de amor. Até mesmo naquele ” eu te amo ” que ele dizia antes de dormir. Ele chegava com flores lindas e eu dizia pra mim mesma que tudo tinha volta ao normal. Ele me dava um beijo acalorado e eu esquecia tudo que ele tinha feito no dia anterior. Eu ficava dizendo pra mim mesma que eu precisava entender mais, que talvez não fosse tanto, que ele era carinhoso comigo. Que eu tinha que lutar mais  Mas na verdade eu tava lutando sozinha, talvez por isso não tinha mais força pra achar que tava tudo bem. — Ele puxava a cadeira pra mim sentar e eu via amor naquilo ali. Era a única coisa que eu tinha . . . e na verdade eu acho que ele fazia pra isso mesmo. Pra me dar umas migalhas pra eu não pensar que ele já não tava nem aí pra mim mesmo. A carência te faz criar afetos imaginários. 

Eu não vejo mais aquele cara em você

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O que eu não consigo entender, é como o cara que foi até o meu trabalho e se ajoelhou na parada de ônibus na frente de todo mundo e me pediu em namoro, foi capaz de me virar a cara e me tratar como se eu nunca tivesse existido na vida dele. Como um cara que fazia declarações tão lindas de amor pra mim nas redes sociais me machuca tanto e é tão natural isso. Aquele cara que era o meu porto seguro, o meu amor, o meu anjo, aquele cara que conversava comigo por horas e me entendia como ninguém mais me entendia, ele tinha o dom de me fazer sentir protegida de todo o mundo, ele era o meu lar. Eu não entendo como esse mesmo cara perde toda a consideração por tudo que a gente viveu e todos os sorrisos que demos juntos e já esqueceu de tudo e foi procurar diversão horas depois de sua história de amor ter acabado. Eu não sei moreno, eu não consigo mais achar o meu menino lindo que eu gostava de conversar em você. Eu não sei onde foi parar aquele cara maravilhoso que eu conheci, aquele que apertei bem forte por que eu tava morrendo de medo no barco vicky, aquele que ficou rindo comigo e fazendo besteiras na piscina, lembra? quando acharam que a gente era marido e mulher e na verdade a gente nem se conhecia, mas a gente adorou ser chamado de casal … Aquele passeio que eu achei que ia ser horrível, mas aí eu cruzei com aquele cara e ele transformou aquele no melhor passeio que eu já fiz. Aquele cara que era o meu porto seguro, que eu corria quando não aguentava mais a pressão do mundo lá fora. Aquele cara que era a minha força, que me fazia sorrir, que era a minha válvula de escape.  Aquele cara que me comprou uma rosa naquele restaurante, aquele cara que fazia eu me sentir a mulher mais feliz do mundo e pensar como eu tinha sorte por ter o conhecido. Eu não consigo entender como aquele cara virou num cara tão frio e que não se importa nenhum um pouco o quanto ele me machuca com tudo que tá fazendo. Eu não entendo como aquele cara virou esse cara que me trata mal, que me ignora e que age como se eu fosse a culpada disso. Como se eu fosse a culpa de toda a dor que tudo isso causou. Eu não sei como  o amor da minha vida, se transformou nesse cara, eu não acho mais aquele cara em você.

Você é raso demais

O problema é que você era raso demais, e eu sempre me joguei de cabeça. Vai ver que por isso que você nem se quer abriu uma ruga no rosto quando eu fui embora. Nenhuma lágrima. Nenhum ” fica” nada. Você simplesmente me deixou ir como eu não fosse nada, como se não sentisse nada e em algum lugar do teu coração não estivesse quebrando em mil pedaços, como se não tivesse me feito uma declaração de amor enorme semana passada. Tirou a nossa aliança de compromisso como se fosse um anelzinho qualquer, daqueles anéis de plástico que vinha no salgadinho quando a gente era criança… eu me lembro de quando compramos aquelas alianças … a gente tava tão feliz, a gente colocou um na mão do outro e sorriu, dizendo que o nosso amor era pra sempre. Engraçado que você não pensou em nada disso, nenhum de todos os nossos planos e os nossos momentos bons te passou na cabeça quando aquele anel saiu do teu dedo, parecia até que tava aliviado. Não valeu de nada, eu ter acordado e dormido contigo todos os dias, não valeu de nada eu ter virado a minha vida do avesso por nós e todos os cômodos que já tínhamos planejado da nossa casinha. Você não pensou em nada disso, nada disso, nada disso foi suficiente pra você me pedir pra ficar. Você sempre disse que me amava muito, que não conseguia viver sem mim e, no entanto não demonstrou nenhum desses sentimentos quando o nosso amor tava quebrando ali na tua frente. Cê nem titubiou. Cê não fez nada, parecia que nem era com você. Parecia que não tinha nada aí dentro de você. É, que você sempre foi raso demais, cê nunca se se entregou pra nós dois de verdade, você nunca se jogou, cê tava sempre lá, com um pezinho de fora, eu não, eu tava com o pé e com o meu corpo todo lá, talvez por isso que eu senti tanto o impacto. Talvez por isso eu bati de cara, joelho, perna, braço tudo, eu caí inteira no chão eu fiquei toda roxa. Eu me joguei inteira ali e não tinha ninguém pra me segurar , tava raso demais, eu caí e me machuquei feio. Você era tão raso, que me machucava. Você é tão raso que me machuca. Eu tava ali gritando de dor, caiu tanta lágrima que dava pra criar mais um oceano e você ali parado, intacto, nada te abalava, e isso me machucava mais ainda. O problema e que eu tava ali inteira, e você tava só pela metade, cê era raso demais, talvez por isso eu senti mais a minha ida do que você. 

Você adorava dizer que eu era a tua mulher, mas não me tratou como uma

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 adorava dizer aos quatro ventos e pra quem quer que fosse que eu era a tua mulher, mas cê não me tratou como se fosse. Cê adorava fazer declarações no facebook e escrever frases gigantes dizendo que era a tua esposa e como me amava, mas não me tratou como uma quando acordou num belo dia e resolveu acabar com um casamento e todos os sonhos e planos que a gente já tinha até combinado. Cê adorava dizer que eu era a tua esposa mas nunca me valorizou como uma, nunca se esforçou e lutou pela nossa relação. Você adorava dizer que eu era a tua esposa mas em casa as suas atitudes não eram de um marido. Você adorava dizer que eu era a tua esposa, mas cê não notava a tua mulher, cê tava mais preocupado em se gabar das menininhas te olhando e a mulher que tava dentro da tua casa tava gritando pela tua atenção e tu não tava nem percebendo. Ultimamente era como se eu tivesse dizendo ” pelo amor de Deus faz alguma coisa” por que o nosso amor tá indo pelo ralo …  E você não tava bem aí. Você adorava dizer pra todo mundo que eu era a tua mulher mas o teu amor tava só nas redes sociais, em casa cê não cuidava da tua mulher, cê não cuidava o teu casamento, eu tava lá só pra você garantir que eu não ficaria com mais ninguém, eu tava lá por que o nosso sexo era bom pra te fazer um cafuné quando tava doente sei lá, mas você não me tratava como tua mulher de verdade. Não me cuidava como uma e nem valorizou tudo que eu fiz por você tudo que a gente já tinha construído e tudo ainda íamos construir, nossos planos, nossos sonhos, você jogou tudo fora. Você adorava dizer que  era a tua mulher mas não exitou na primeira oportunidade de mandar a tua ” mulher ” embora. A tua ” mulher” você não deve nem saber o que essa palavra significa, muito menos as responsabilidades que ela trás.

Você pode chamar isso aí que você sente de qualquer coisa, menos de amor

— Eu te amo 

— Jeito estranho que cê tem de amar né … É incrível como pra você amar parece que é como uma virose, num dia você tá cheio de dor pela casa e no outro nem sente mais nada. Num dia você ama eu sou a mulher da tua vida, você diz que sabe que errou e vai consertar tudo, e eu caio no teu jogo. Eu viro a minha vida do aveso pra encanxar na tua e você não tem a mínima consideração ( ou aquele amor lá da primeira frase que você disse que tinha … acho que nem lembra mais não é mesmo?) de um dia pro outro você me toca fora como se eu fosse um lixo. Como se eu não fosse nada. Como se eu não tivesse dormindo e acordando contigo todos os dias e dividido a vida contigo … 

– Mas eu te amo 

— Para de falar que me ama! nesse momento eu nem sei mais se me amou um dia … estranho esse teu jeito de amar. Quem ama não faz o que você faz. Quem ama não age como você age. Quem ama não vê a pessoa sofrendo ali na frente e fica parado. Quem ama cuida, e você diz que me ama, mas nunca cuidou de mim. Quem ama cuida,  e você faz exatamente ao contrário. Você me machuca. Você me humilha e ainda tem a capacidade de me dizer um eu te amo… você tá vendo o meu sofrimento e tá se divertindo com isso, como pode dizer que me ama, como pode ter me amado um dia? 

 Eu te amo 

— Cara, eu te dei o meu melhor de mim. Eu fiz tudo por nós. Eu apostei tudo em nós dois cara. Eu deixei que as pessoas desistissem de mim por que eu queria insistir em você. Eu briguei, eu espernei. Eu fiz tudo que eu podia por nós dois. Eu esqueci de mim pra cuidar de ti. Eu tava sempre te cuidando, fazendo cafuné, um carinho. Eu tava sempre ali, eu era a tua amiga, eu sempre te dei o melhor que podia dar. E você, eu não sei que amor é esse que você diz sentir mas, isso aí não é amor. Se você me amasse cara, cê não teria falado daquele jeito, cê não teria me feito chorar tanto aquela noite, se cê me amasse, você cuidava de mim, e você não cuida. Eu sempre cuidei de ti e quando eu precisei, você me virou as costas, e me deixou sangrar por dentro, e se divertiu com isso, você se divertiu em me ver sagrar ali do outro lado … Você pode chamar isso ai que você sente de qualquer coisa, menos de amor … 

Eu não sei onde foi parar aquele menino que eu gostava de conversar 

Tu tá me machucando muito moreno, tu não tem noção do quanto. Aliás, eu acho que até tem, e se diverte com isso, é engraçado pra você, e é isso que me assusta. Me assusta como pra você é tão natural fingir que a gente nunca existiu e que eu nunca fui a mulher da tua vida.  Me entristece. De verdade moreno, me entristece por que eu não sei mais quem você é. Não e aquele meu anjo que eu conheci, não, o meu menino não, o meu menino lindo que eu gostava de conversar, não, não é ele não. Você pode fazer, ou dizer o que quiser, você pode se gabar pros seus amigos que tá me fazendo sofrer e me ignorando, mas eu nunca te dei motivo pra isso. Eu não vou dizer que nunca te machuquei por que talvez tenha machucado sem querer, mas eu nunca fiz nada pra você ter motivo pra fazer isso, eu só te cuidei, eu dei tudo que eu pude, eu dei tudo de mim, eu apostei tudo em nós, eu fiz tudo pra te fazer feliz. E você pode falar, dizer o que quiser, mas me entristece, me machuca de verdade, ver que aquele meu menino lindo que eu gostava de conversar não existe mais em você. Dói, me machuca muito por que eu não sou de ferro, eu sinto, eu me entreguei pra nós dois, talvez mais do que você. Dói, dói por que você não tem nenhuma consideração por todo o tempo que passamos juntos. Por que mais que na tua casa, na tua cama, eu tava do teu lado, nos teus sonhos, nos teus planos, era eu que tava lá torcendo por ti. Quando tu chorava por que não aguentava mais e queria desistir de tudo, era eu que tava do teu lado te abraçando e protegendo do mundo. Quando você machucou o pé na luta, era eu que tava ali botando o curativo. Era eu que tava sempre cuidando pra você não exagerar nos exercícios, pra não prejudicar a tua saúde. Era eu que enchia o saco quando cê inventava de se entupir de remédio gripado, eu tava lá te enchendo o saco por que eu te amava, eu só queria o teu bem. E agora você não lembra de mais nada, é como se eu nunca tivesse existido, isso me machuca muito. Você não tem consideração nenhuma por todo nosso amor e tudo que a gente viveu. Você age como se eu tivesse feito uma coisa muito grave pra você quando tudo que eu fiz  foi amar você. Você pode fazer, e dizer o que quiser e achar que tá me machucando, e tá, mas tá por que eu não to te conhecendo mais. Eu não sei onde foi parar aquele menino lindo que eu gostava de conversar …


Eu disse pra mim mesma ” dessa vez não “

Chega. Moreno, chega. Eu to cansada de tudo isso. Exausta. Chega de me arrastar pelos cantos da casa com o coração em pedaços nas mãos e uma poça de lágrimas no chão. Chega de ficar sentada naquele chão frio olhando pra aquela porta torcendo com tudo que eu tenho com todas as minhas forças esperando você entrar e cada vez que eu vejo que os pés não são como os seus tudo se parte aqui dentro. Chega dessas mil e uma tentativas frustradas. Chega de acabar com o meu coração todos os dias. Chega de esquecer tudo e me magoar cada vez mais por você. Chega de carregar esse amor sozinha nas costas. Eu to cheia moreno. Eu to cheia de procurar agulha em palheiro, uma segunda intenção, uma pontinha de amor ai no meio desse teu sorriso, eu nunca acho. Eu to cansada de cuidar de tudo por aqui. Eu to ficando fraca de fazer o trabalho por dois, eu to te dando tudo e to ficando sem nada por que você não repõe. Você não coloca. Você não cuida. Você não tá nem ai. E essa tua indiferença tá acabando com o nosso amor… Eu to cansada. De tirar uma horinha no meio do meu dia pra te mandar uma mensagem fofinha dizendo que te amo, to cansada do aperto que eu sinto quando você só visualiza horas depois e me manda um ” também ” seco e volta a dormir. Eu to cansada de acordar mais cedo e preparar o teu café da manhã com tudo que você gosta pra você acordar apressado passar por mim como um furacão me dar um beijo apagado e sair. Eu to cansada de cuidar do nosso amor, mas você não rega, você não poe terra, você não poe nada mais, nem sentimento. Pelo amor de Deus eu to aqui gritando pedindo por favor pra não ir embora, e você não tá vendo, eu to gritando e você não tá me ouvindo … Eu tentei, eu juro que eu tentei mas você não tá me dando outra escolha. Chega moreno, acabou. Eu não aguento mais. Não tem mais por que lutar. Eu não quero e nem tenho mais força pra isso, moreno. Eu olhei pra toda aquela situação e disse pra mim mesma, ” dessa vez não “.

Eu não servia pra ele

Eu não servia pra ele. E durante um tempo, eu achei que isso era culpa minha… Eu não servia pra ele. Tudo que eu fazia era ruim, era feio pra ele. O minha bagunça, minha desorganização. O meu jeito quando como um sorvete e lambuzo toda a minha cara feito uma criança. Tudo era feio, era ruim. Os meus defeitos nunca serviram pra ele, ele gostava só das qualidades. Eu não servia pra ele. Por que depois de um tempo quando o fogo dos primeiros dias passou e ele viu que eu não era um paraíso e perfeição, ele foi embora. No primeiro obstáculo, ele foi embora … E durante um tempo, eu entrei numas nóias e comecei a achar que não era boa o suficiente pra ele. Que não tinha cuidado do nosso amor e nem dele. Eu achava que se eu tentasse um pouco mais eu ia conseguir. E assim eu segui batendo a cabeça na parede por meses … Eu não servia pra ele. E eu achava que isso era culpa minha … Eu não servia pra ele, por que tinha outra pessoa no meu caminho… e pra essa sim, eu servia. E eu não precisei mudar nada, nem meu jeito, nem minha cara inchada quando acordo de manhã. Eu não precisei me livrar das minhas manias nojentinhas e nem ficar me cuidando em tudo que faço. Eu não tinha medo de fazer o que eu quisesse e nem de ser eu mesma. Eu não tinha medo de errar, de cair ou me machucar. Eu não tinha medo de nada, por que eu sabia que ele me aceitava do jeitinho que eu era … Era amor, era amor de verdade. Ele me ama. E eu não precisei me esconder, nem me privar. O que era defeito antes, pra ele era mais uma mania bonitinha minha… era amor, era amor de verdade. E quando é amor de verdade, nada mais importa. Quando é amor, a gente aceita e até ama os defeitos da pessoa, quando a gente ama, não é qualquer coisinha que desaba não. Quando a gente ama, a gente conserta, quando é amor, não importa o que aconteça, a gente fica … 

Quando o esforço é só de um lado, não dá certo.

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Quando você manda mensagem de bom dia todo o dia, e ele tá online mas não visualiza e depois te manda uma mensagem curta e grossa que te desce como cacos de vidro, não dá certo. Quando você prepara aquele café da manha com aquela torradinha especial que você só encontra no mercado do outro lado da cidade, com uma xícara de café bem forte, ele olha, come sem dizer um ai e depois solta um obrigado seco e vai embora, não dá certo. Quando você aluga o filme preferido dele e faz pipoca com manteiga e no meio do filme ele arranja uma desculpa de que precisa dormir  sai da sala te deixando ali a ver navios e com todas aquelas expectativas não mão, não tá dando certo. Quando você tá com as costas todas calejadas de segurar aquele amor sozinha e aquilo já tá pesando tanto que só te dá vontade de chorar todas as noites, aquele amor já pediu pra sair … Acontece que não dá minha pequena, não dá mais. Eu sei que você acha e sente que tem amor por dois e que pode sustentar por mais um tempo até tudo voltar ao normal mas não, pequena, não dá mais. Por que quando o esforço é de só um lado, não dá certo. Por que quando só um cuida. Só um ama. Só um se importa, não rola, não tem mais o que fazer. Não dá mais. Não dá mais, por que você não merece, você não merece sofrer desse jeito. Você não merece passar por isso. Você merece alguém que te ama de verdade e que valoriza todo e qualquer amor que você tem pra dar. Alguém que te faça transbordar. Alguém que te faça acordar sorrindo e dormir tarde por que tava falando com ele … Eu sei, sei que parece que se aguentar mais um pouco vai dar, mas não vai. E o mais importante. Você não tem que fazer isso. Você merece um cara que faça por merecer cada parte do teu corpo. Você merece um cara de verdade. 

Eu te amo, mas eu não posso parar a minha vida por você …

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Eu te amo. Você sabe que eu te amo. Mas eu não posso mais parar a minha vida pra esperar você voltar. Eu não posso parar tudo que eu to fazendo a qualquer momento pra te atender ou esperar que um dia você se dê conta que eu faço falta na tua vida. Eu não posso mais ficar aqui chorando pelos cantos da casa me culpando por tudo que aconteceu. Eu já fiz tudo que eu podia, o resto já não é mais minha parte. Eu já fiz tudo que eu podia, eu já chorei, fui atrás e chorei mais um pouco, mas nada adiantou. Eu já fiz tudo que eu podia e tinha pra fazer. Foi você quem quis assim. Foi você quem quis que separássemos as escovas de dentes, foi você que não quis mais me dar bom dia todo o dia e seguir a vida ao meu lado. Foi você quem quis assim, e eu te amo, mas eu não posso mais ficar parada no mesmo lugar esperando o dia que cê vai voltar. Eu preciso seguir minha vida. Eu vou estudar, vou fazer aquele curso que eu sempre quis e vou trabalhar pra caramba pra conseguir a minha carreira. Eu vou sair, vou me divertir, vou dançar a noite inteira, e se pintar alguma coisa, pintou, se não pintar, tudo bem também. Eu não sei que aconteceu pra você querer desistir de tudo assim, mas você desistiu. E eu não posso mais ficar juntando os caquinhos e montando tudo sozinha se você não quer fazer isso comigo. Não é recíproco, não adianta mais ficar aqui. Eu to fechando o livro da nossa história,  e agora eu vou criar outras histórias, cria – las pra mim, eu vou me fazer feliz agora. Eu vou lutar por mim. Eu vou dar flores de presente pra mim mesma e vou comer aquele sorvete monstro que eu sempre quis comer. Eu te amo, você sabe disso, mas você não quis seguir a estrada comigo, então agora eu vou segui – la sem você …

Deixa eu falar, mesmo que você não escute …

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Não moreno não, eu não vou dizer que você é o todo errado da história, que só você errou e me fez lacrimejar. Mas hoje eu vim dizer todas as coisas que estão entaladas aqui na garganta e que você não quer ouvir. Mas mesmo assim eu vou dizer … como eu já disse, eu não vou dizer que você é o único culpado da história e que me fez muito mal. Eu sei, eu sei que eu também errei, que do meu jeito torto eu te magoei, te fiz coisas que você não queria, que não se sentia a vontade. Fiz coisas que te machucaram. Mas você também fez, é isso mesmo você também fez, não tira o seu da reta. O problema todo não é nem o que eu ou você fizemos. Ou o que foi pior. Mas o pior mesmo, é que você age como se nunca tivesse feito nada, como se não tivesse nada na bagagem, como se fosse o menininho ferido e eu fosse a única carrasca que merece sofrer e correr atrás por que te magoou. Não, eu não fui a única a errar aqui. Eu to cansada de te cheirar o tempo todo e aturar todas as tuas vontades. De aturar tudo que você fala e tudo que me machuca. Eu to cansada de você só querer nos dois quando te da na telha. Eu não vou mais cair nessa. Você não é inocente de culpa nessa história, e mesmo que bata a cara na parede e minta pra si mesmo, você sabe que eu to falando a verdade. Eu te machuquei sim, mas você também me machucou. Mas sabe, o que você fez pode ter me machucado, mas você tá me machucando mais agora com o que tá fazendo. Você age como se nunca tivesse feito nada e estivesse em divida com você. Você me trata com indiferença e acha que eu tenho que aprovar ou gostar disso. Você me xinga, me diz um monte de coisas rudes, me machuca com as tuas palavras e ainda por cima acha que pode ficar magoado. Você acha que tem o ” passe livre ” de me usar a hora que quer e depois me machucar por que você acha mesmo que foi eu que machuquei você. Caramba você também me machucou será que não percebe? me machucou quando você deu um tempo de nós dois e foi viajar por outros traços. Me doeu, eu também sofri. Eu também chorei. Eu também gritei de dor. Você também me machucou, mas tá me machucando mais agora. Tá grosso , tá rude, ta frio. Uma hora cê me ama depois me ignora, uma hora cê me abraça e no dia seguinte fingi que nem me viu pra não ter que falar comigo. Qual é a tua cara? cê tá achando que eu sou o que? um brinquedo, uma boneca, que você brinca e toca fora. Eu não sou um objeto. Eu sou gente, eu sofro, eu sinto, mas você parece que esqueceu isso. Então para, para de achar que vou é o perfeito dessa história por que não é, para de achar que você é único magoado por que você também magoou. Eu sei que você não quer enxergar isso. Mas hoje eu vim te gritar isso, mesmo que você na escute …

Dessa vez você foi longe demais moreno…

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Dessa vez você foi longe demais moreno. Você deixou que eu chorasse e gritasse por todas as cantos da casa. Deixou que eu rasgasse todas as nossas fotos num ataque de raiva por que você nem ligava mais pras minhas mensagens nem pra nós dois. Você foi dar uma pausa na gente e provar novas bocas lá fora pra depois perceber que era a minha que você queria. Você jogou fora meses de sorrisos, dos nossos olhares brilhando um pro outro, das nossas noites fazendo barulho a noite toda. Você jogou todos os planos que de uma vida que planejávamos juntos por um momento. Nossas séries agarrados rindo pra caramba, nossas danças malucas no meio da sala, era um mais maluco que o outro, e era por isso que e gente se dava tão bem … Você jogou meses de cumplicidade, de carinho, de amizade, você jogou meses do nosso amor até então “eterno ” por um simples instante. Você deixou que eu fosse pra casa dilacerada por todos os cantos do meu corpo com vontade de me atirar na frente do primeiro carro que passasse pra acabar com toda aquela dor. Você deixou que eu abrisse meus olhos todas as manhãs e sentisse aquela chuva de granizo, aquela onda devastadora que vem te dando a noticia de que nada mais é como antes, te da uma dor que parece que vai ter um trosso e te faz querer voltar a dormir por um bom tempo. Você me fez não ter vontade mais pra nada, a única coisa que eu queria era ficar ali naquele cubículo deitada, olhando pro teto sem pensar em nada ( ou tudo ) me protegendo do mundo la fora. Você fez eu enterrar o meu amor o próprio e me sentir um lixo por te deixar ali mesmo sabendo de tudo. Eu acabei comigo mesma,  me culpei até o último minuto e vesti a roupa de carrasca e me senti mais mal do que eu já tava.  Você deixou que a minha vida se desmanchasse e enquanto isso tava nas festas por ai cantando mil e uma garotas diferentes matando a saudade das ” variedades ” . Acho que deve ter sentido aliviado , não tinha ninguém mais pra pegar no teu pé com ciúmes, pra dar satisfação da hora que chegou em casa ou daquele nome estranho no celular. Você deu um tempo de nós dois pra dar uma curtida por ai e agora volta como se nada tivesse acontecido. É pois é, mas aconteceu. Muita coisa aconteceu comigo nesse meio tempo e você não tava nem ai pra se eu estava bem ou não, com sono ou fome, se estava cansada ou tão disposta a correr uma maratona. Muitas coisas aconteceram e você não tava nem ai pra mais nada a não ser a tua diversão. O problema é que eu não sou um dos brinquedinhos da sua coleção. Você não pode me tocar fora e depois voltar assim. Você não pode brincar comigo desse jeito. Dessa vez você foi longe demais moreno, você me deu muito tempo sozinha, e em uma dessas horas eu pensei em mim mesma e comecei a me amar. Você não teve mais tempo pra mim e agora, eu não tenho mais pra você. Dessa vez você foi longe demais moreno. Você deixou que acabasse com a minha vida por você, mas eu reconstruí ela, e agora, eu não vou deixar mais você chegar pra acabar com tudo de novo.

Você deixou que eu chorasse a noite inteira …

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Até quando isso vai continuar? até quando vai deixar eu passar a noite inteira chorando pra depois aparecer do nada me dizendo que nada mudou? o que acha que eu sou? eu fiz tudo por você e você não pensou duas vezes antes de tocar toda a nossa história e tudo que vivemos fora. Eu não sou um brinquedo moreno. Você não pode me mandar embora pra dar uma aliviada, curtir algumas noites sozinho e depois voltar como se nada tivesse acontecido. Eu não sou um brinquedo, eu sou um ser humano. Você nem pensou em mim quando fez aquilo. Eu te perguntei milhares de vezes se era isso mesmo que você queria. Eu te perguntei milhares de vezes se não dava pra consertar o nosso amor. Se tinha que acabar mesmo tudo assim. Eu te perguntei milhares de vezes, e você nem lutou pela gente, como disse que faria um dia. Lembra, eu disse que o amor é assim, que teria dias que a gente ia brigar muito  e que talvez um não ia querer olhar na cara do outro. E você topou passar esses dias comigo. Você disse que não ia desistir de mim e nem da gente. Mas você desistiu. Você quis assim. Então agora não venha se lamentar nem dizer que me ama. Eu não sou um brinquedo nem diversão. Não é assim que funciona aqui moreno.

Eu sei que pra você não faz sentido, mas eu preciso sentir.

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leia ouvindo Perfect – Ed Sheeran

Eu sei que pra você não faz sentido. Que do lado de fora parece que eu sou uma trouxa por estar chorando por que ele foi embora. Eu  sei que não deveria me culpar tanto ou ficar pensando em todos os momentos bons ou a nossa rotina na terça – feira. Eu sei que não deveria rever os filmes que a gente costumava ver (por que afinal eu sempre acabo me desmanchando em lágrimas antes mesmo do final do filme.) Eu sei que eu não devia botar aquela playlist de músicas lentas e não devia chorar quando a nossa música toca na rádio. Eu sei que daí de fora parece que eu sou uma idiota e que gosto de sofrer. Mas é que do lado de fora tudo é mais fácil né. A gente não manda no coração não. Eu sei que talvez não seja o certo. Mas eu preciso disso. Eu preciso chorar, eu preciso arrancar toda essa dor de dentro de mim agora. Eu vou ficar lembrando todas as manhãs de como era acordar com o ” bom dia ” dele por um tempo. Eu vou ficar na minha casa lembrando o que eu fazia na casa dele por aquela hora. Por que afinal aquela casa tava sendo a minha ultimamente, eu tava acostumada com aqueles metros quadrados. Durante um tempo eu vou sentir falta, da janta sendo preparada, de a gente conversando e rindo na mesa. Eu vou sentir falta das séries que a gente via juntos bem agarradinhos. Eu vou sentir falta de chegar cansada em casa do trabalho e ansiosa pra contar como foi o meu dia pra ele. Eu vou sentir falta do abraço dele me confortando quando eu chorava e achava que não ia conseguir. Eu vou sentir falta até das nossas horas estudando matemática, eu sempre odiei matemática, mas com ele tudo era bom. Eu vou sentir falta. Durante um tempo eu vou ficar com essa saudade aqui dentro até me acostumar com essas paredes aqui estranhas do meu quarto. Durante um tempo eu vou sentir falta dele aqui comendo a lasanha do meu pai que ele gostava tanto. Durante um tempo eu vou sentir falta de nós dois e como ele veio na hora certa pra me tirar daquele abismo que eu tava. Durante um tempo eu vou sentir falta de nós dois. Mas eu preciso desse momento. As  vezes eu vou chorar tanto que vai me dar dor de cabeça e eu vou acabar dormindo. As vezes eu vou ver um filme de um casalsinho fofo e vou chorar na parte que eles se beijam por que vou lembrar da gente. As vezes eu vou chorar ouvindo aquela música por que os nossos momentos vão passar como um filme na minha cabeça. As vezes eu vou cavucar algumas fotos antigas e vou lembrar do nosso começo, então eu vou chorar por que não tenho mais as mensagens dele dizendo eu me amava.  Mas um dia essa dor  vai passar. E isso é normal moça, por que quem ama, sente quando vai embora. Seria estranho se eu não sentisse, ai você poderia dizer que eu não o amava. Eu sei que pra você parece besteira e que eu gosto de sofrer, de me machucar por coisa do passado, mas é o meu passado, e eu preciso viver um pouco ele pra depois poder ir pro meu presente e pro meu futuro mais calma. Eu sinto. E eu preciso sentir. Eu preciso dessa fase. Pra depois poder encerrar esse livro, pra poder partir pra um livro novo, com ou sem um alguém nele, mas um livro meu, um livro novo. Preu poder me renovar e ir viver a minha vida. Eu sei moça, eu sei que aconteceu muita coisa e que algumas me machucaram bastante. Mas mesmo assim eu não quero o mal dele não moça, por que se ele sofrer, eu sei que eu vou sofrer também. Eu quero que ele seja feliz. Que ele cuide dele. E eu vou cuidar de mim … É só uma fase, eu sei. Sei também que ela dói, e vai doer. Mas eu preciso dela, pra poder ir pra fase seguinte sem ficar nenhuma lacuna em branco.

Eu tenho saudade do cara que você era…

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Eu tenho saudade do cara que você era.  Tenho saudade do meu moreno lindo, que me fez sorrir desde o primeiro dia. Que sonhava e fazia planos pra nós. Que sabia que eu cuidava dele e adorava quando eu fazia um cafuné. Aquele que me mandava bom dia  com coraçoezinhos e de noite me perguntava como foi o trabalho. Tenho saudade das nossas fotos coladas e como você me abraçava bem forte e me dava beijinho na bochecha na hora da foto. Tenho saudade daquele meu anjo que cuidava de mim e quando a gente saiu me comprou uma rosa pra me mostrar o quanto eu era importante. Eu tenho saudade do meu melhor amigo, do meu companheiro. Eu tenho saudade daquele cara que me ajudava nos dias difíceis e que era o meu porto seguro. Eu tenho saudade daquele cara que eu conheci, aquele que eu gostava da companhia, que a gente brincou na piscina e conversou por horas. Aquele cara que eu adorava a companhia.  Eu tenho saudade daquele cara que disse que ia cuidar de mim e que cuidava, todos os dias me me fazia sorrir. Aquele que eu dizia que tinha sido o meu acaso mais lindo. Aquele que me fazia tão bem. Aquele cara que me levou pra conhecer a praia a vários lugares que eu não conhecia antes. Aquele cara que fez planos comigo e que a gente dançava até se acabar no meio da sala. Aquele cara que sorria, que cantava, dançava, que sorria e chorava, do meu lado. To assustada, to chocada. Eu não te conheço mais. Parece que eu fiquei com outro cara, um outro cara que foi embora e ficou esse cara oco aí, esse cara frio. Eu não te conheço mais eu não sei onde foi parar o cara que tava ali do meu lado todo esse tempo. Aquele cara lindo, amoroso, carinhoso, meu anjo. Eu não sei aonde aquele cara foi parar, mas eu não acho mais ele em você.

Você pode achar que eu sou a pior pessoa de mundo. Mas fui eu que cuidei de você …

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Você pode me xingar, me chamar de mil nomes feios e achar que eu sou a pior pessoa do mundo. Mas eu fui fui única pessoa que te cuidou e te levantou do fundo do poço emocional que você tava. Eu fui aquela que pegou as tuas feridas pra si e cuidou de cada uma delas. Eu fui aquela que cuidou de ti, desde o primeiro dia, desde o primeiro sorriso e o nosso primeiro beijo naquelas águas. Eu dei o meu melhor pra te feliz todos os dias. Eu te declarei o o meu amor, fiz cartas, bilhetes escrevi no teto do seu quarto pra você ler enquanto estava deitado. Era eu quem tava do teu lado nos momentos ruins, era eu quem te abraçava bem forte, era eu quem fazia palhaçada pra te fazer rir. Era eu quem era a tua melhor amiga. Era eu quem tava sempre do teu lado Me machuca de verdade que depois de tudo que a gente passou você esqueceu de tudo e acha que eu sou essa pessoa assim, tão horrível. A gente passou muita coisa junto pra você fazer tudo isso agora. Não, eu não sou essa pessoa horrível não. O que acontece é que você fala tudo que quer, você me machuca todos os dias com a tuas palavras e quando eu falo alguma coisa eu sou a vilã … Mas é claro, você não percebe isso agora por que tem muita menina que chegou só no teu sorriso te dando atenção, você não tem tempo pra pensar ou se importar comigo. Mas não esquece, que quem tava na hora da tua dor era eu, não elas! Um dia talvez quando elas cansarem de você. Quando tiver sem um braço pra te abraçar por que assim que a coisa ficou feia elas pularam fora, você se lembre disso.

Um dia você disse que nunca ia me machucar, que ia cuidar de mim.

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Um dia você disse que não ia me machucar. Que ia cuidar de mim como ninguém mais cuidava. Um dia você disse que ia estar do meu lado, sempre e pra sempre , ia estar do meu lado me abraçando bem forte. Um dia você disse que ia me fazer feliz, me dar tudo que eu nunca tive antes pra me provar que o amor é bom. Que ia me trazer sorrisos, planos. Um dia você disse que me amava. Que eu podia confiar em você. Um dia você foi meu melhor amigo, meu companheiro. Um dia você foi a melhor pessoa que eu já tinha conhecido, o meu anjo que chegou pra cuidar de mim. O que foi que aconteceu? pra onde foi aquele cara? um dia você foi a minha força, o meu porto seguro. Um dia você foi o meu cafuné depois de um dia estressante de trabalho. Um dia você foi quem me animava quando eu estava pra baixo. Um dia você foi o meu marido, o pai dos meus filhos e o meu velhinho. Um dia você quis tudo isso comigo. Um dia você me amou e me abraçou de conchinha. Um dia você disse que eu não podia deixar ninguém me machucar, mas agora é você que tá me machucando. Um dia eu conheci um cara lindo, que em amou e foi maravilhoso pra mim em cada detalhe, um cara que me fez sorrir e disse que ia continuar fazendo pra sempre, mas hoje eu não vejo mais ele em você. Um dia você disse que nunca ia me machucar, que ia cuidar de mim como ninguém mais cuidava. Agora você fere. Me causa dor. Agora eu não conheço mais você

Mais uma vez que eu tenho que superar. 

Mais uma vez eu tenho que superar. Mais uma vez eu tenho que esquecer ou escutar que se não foi ” nao era pra ser.” Eu não quero mais ninguém eu quero ele. E ele que eu quero. E se eu tivesse que entre ele ou qualquer outra coisa ainda sim escolheria ele. Eu não quero pensar em mais ninguém é ele. Eu quero ele. Eu quero o cheiro dele, o abraço dele, eu quero ficar de conchinha de manhã cedo quando ele acorda e me olha com aquela cara de amor, então eu respondo ” bom dia meu amor” e ele responde ” bom dia meu amor”. Eu amo muito tudo isso. Eu não quero saber de outras braços me tocando muito menos pensar que isso possa acontecer, eu quero os braços dele. O sorriso dele. Até a carinha dele de brabo que fica lindo … Mais uma vez que eu to aqui chorando pensando em todos os nossos momentos juntos e ouvindo as pessoas falando todas aquelas frases de auto – ajuda que eu ja ouvi quinhentas mil vezes enquanto eu só consigo lembrar que eu não vou ter mais o calor dele no meu. Mais uma vez eu tenho que ouvir que talvez ele não seja o cara pra mim. Ele é sim. Ele é o meu anjo. Ele só me faz bem  e me fez esse tempo todo. Ele me fazia a mulher mais feliz do mundo por que será que ele não percebe isso  … Mais uma vez que eu vou ter que superar. Mais uma vez que eu não sei se vou aguentar tudo isso. 

Eu achava que era você que me dava forças, mas na verdade era você que me sugava.

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Eu achava que eu só sorriria se fosse com você, mas eu percebi que você que roubava os meus sorrisos. Eu achava que você que era o meu melhor amigo e o meu abrigo quando eu estivesse triste, mas de verdade nas horas que eu me desmanchei em lágrimas e precisei de alguém, você nunca tava lá. Eu achava que era você que me dava forças, mas na verdade era você que me sugava. Era por você que eu chorava enquanto o meu coração gritava todos os dias com as merdas que você tava sempre fazendo. Era a tua indiferença que me fazia me sentir um lixo. Por aceitar tudo aquilo. Por ainda gostar de você. Pois é, eu aceitava por que eu achava que eu não ia conseguir viver sem você. Que era você estar na minha vida que me fazia estar ali. Que era o teu abraço que me levantava, mas que abraço? o teu abraço nunca vinha, ou quando vinha era um abraço sem calor nenhum, aquele abraço só por dar mesmo, aquela coisa de rotina, sem sentimento nenhum. Pois é, eu aceitava por que eu achava que não ia conseguir viver sem você. Mas eu descobri que já vivia a muito tempo. Você nunca estava lá, quando eu cai e machuquei joelho, você não tava lá pra me socorrer. Quando eu passei na prova e fiquei super feliz, eu queria te abraçar e contar que eu consegui, você não tava lá. Aliás, você nunca estava lá. Eu que segurava todas as pontas sozinha. Era eu que cuidava de casa, de mim e de você ao mesmo tempo. Era eu que amava pelos dois. Era eu que cuidava pelos dois. Era eu que levava aquele amor nas costas … Você sugou a minha vida, as minhas forças, você sugou tudo que eu tinha. Eu fui me perdendo de mim mesma tentando entrar no teu amor, entrar na tua vida pra ver se assim você me dava um pouco de atenção. Eu não tinha mais tempo pra mim, só me sobrava tempo pra tentar te entender, tentar te ” compreender “, pra te esperar, esperar a tempestade passar. Só que esse é o problema, a tempestade nunca passou. Ela só foi ficando maior e maior. E eu  me diminuindo cada vez mais. A minha vida tava passando lá fora e eu tava ali, presa, tentando ser quem você queria que eu fosse. Mas sabe, essa pessoa que você queria não existe. Nenhuma pessoa humana conseguiria ficar ali. Eu sinto, eu sofro, eu choro, eu tenho um coração moreno, e não era certo eu continuar me anulando daquele jeito por você. Eu achei que era você o sentido da minha vida, mas descobri que na verdade você só me anulava. E eu precisava viver a minha vida. Eu precisava me amar, tava na hora de cuidar de mim. Eu achava que você era a minha vida, mas eu tive que de deixar pra poder aprender a viver ela … 

Você nunca se esforçou pra nós dois.

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Você nunca disse que eu era importante pra você, ou, fez carinho nos meu cabelos. Você nunca fez planos pra gente. Nunca quis dormir de conchinha e nem queria o meu bom dia pela manhã. Você nunca fez mais do que o previsível, você só respondia ao o que eu te dava mas nunca me deu nada novo. Você não desviava caminhos pelos corredores pra me ver nem passava assim por acaso na minha sala. Eu nunca via uma mensagem tua na caixa de mensagens do meu celular, você só respondia quando eu te mandava uma. Você não ficava com com as pernas bambas sem saber o que fazer quando me via, pelo contrário, você mostrava um indiferença absurda, se eu estivesse ali tudo bem, mas se não estivesse a sua expressão nem mudaria, você nem sentiria a diferença. Você nunca se esforçou pra nós, eu sempre fiz tudo sozinha. Eu que mandava mensagem no meio do dia, eu que passava casualmente sem intenção nenhuma por você, era eu que vinha, depois de cada merda que você fazia era eu que vinha tentar você mais uma vez. Era eu quem vinha te dar carinho toda machucada. Era eu que não cansava de apanhar. Era eu que ia lutar por você. Não sei também o porquê. Você nunca lutou também, você nunca fez a sua parte. Você nunca mostrou a mínima importância que eu tinha na tua vida. Você nunca fez por onde eu estivesse lá. Eu sempre me doei inteira pra você, e sempre fiquei acabada por que você nunca me deu o retorno. Você nunca valorizou o meu sentimento por você. Você nunca me valorizou enquanto eu estava ali. Por isso não venha se sentir ofendido se eu eu não falar mais com você ou não quiser mais te receber na minha vida. Você nunca se esforçou por nós. 

Você vai tentar abrir a porta desse amor quando eu tiver jogado a chave fora …

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Você só vai perceber que estou aqui quando eu não estiver mais. Você só vai perceber que eu não sou um brinquedo quando vir me procurar na quarta a noite eu não estiver mais lá. Você só vai sentir a minha falta quando eu não ficar te mandando bom dia todo o dia e você não precisar me responder com respostas curtas só pra se livrar. Você só vai perceber que eu sou gente e que também tenho uma merda de um coração que você destrói todo o dia quando eu não tiver mais ali. Não adianta né, enquanto eu estiver aqui lutando por você , você não vai perceber. Enquanto eu sorrir com os olhos e o coração toda vez que você passa cê não vai nem notar. Enquanto eu ficar ansiosa pra você chegar, desviar caminhos pelos corredores pra te ver você não vai me perceber. Enquanto eu estiver aqui quebrando a minha cara mil vezes você não vai valorizar o que eu sinto. Quer saber, chega moreno, ta na hora de dar um basta nisso tudo. É , é e não venha se lamentar com esse blá blá blá pra cima de mim. Não venha se fingir de coitadinho dizer que eu não te compreendo e que tem necessidades. Eu também tenho as minhas necessidades, que não estão sendo cobertas a muito tempo. Eu também tenho necessidade de ser amada. De ser correspondida. Eu também gosto de receber uma mensagem no meio da noite ou uma carta de amor. Eu também gosto de ganhar um boa boite. Eu também quero querer um amor que me queira.  Eu também mereço ser amada. Eu também mereço alguém que eu não precise implorar por atenção. Alguém que venha de bom grado me ver não por obrigação. Não pra passar o tempo. Eu também mereço carinho e um pingo de respeito. Reciprocidade. Que é uma coisa que eu nunca vou ter com você. Não adianta, você só vai me enxergar quando eu cansar dessa porcaria toda. Quando eu estiver com aquela porta fechada. Quando eu finalmente convencer o meu psicológico a viver sem você, não venha. Quando eu estiver tão focada em mim mesma que não tiver mais tempo pra você, não venha  me atrasar. Olha só moreno, eu chorei muito por você todo esse tempo, quando eu fechar aquela porta, não venha tentar abrir, eu troquei a fechadura dela pra você não entrar. 

Isso não é mais amor …

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Meses sem uma notícia, não sabia como ele estava nem se tinha melhorado daquele problema no joelho que se queixava tanto … Um dia eu cheguei em casa e ele não estava mais lá. Eu fiquei achando que tinha acontecido algum imprevisto no trabalho alguma coisa do tipo, por isso era tão tarde da noite e ele não tinha chegado. Até que eu peguei no sono, de tanto esperar …  acordei e ele não tava ali do meu lado. O meu coração entrou em um colapso quando percebeu que ele não ia mais voltar. Já tinha se passado muitos dias, ele não vinha mais pra casa. Eu tocava aqueles porta – retratos com toda a força na parede, resguei nossas fotos juntos em mini pedacinhos, pra ver se aquele furacão que tinha se instalado no meu coração saía. Ele tinha sumido pelo mundo, e levado um pedaço de mim junto com ele … A dor nunca passou, eu só aprendi a lidar com ela.  Fui obrigada. Fui indo aos pouquinhos. Peguei as coisas dele, e coloquei lá fora na lixeira no quintal, pra dar pra alguma pessoa que precisasse. Fui me livrando de todas as coisas materiais, e também o restos dele que ainda estavam entranhados no meu coração. Fui me levantando, fui cuidando de mim mesma. Foquei no trabalho, ganhei uma promoção e fui promovida. Depois do trabalho eu chegava, preparava um café bem forte e ia ver o meu programa. Eu amo aquele programa Um dia quando eu cheguei em casa ele tava lá, sentado no sofá com aquela cara triste e uma lágrima escorrendo no rosto. Eu abri a porta e ele me olhou, meu corpo gelou, paralisou eu não consegui sair do lugar. O coração gritava de novo, de medo, raiva, dor, de amor, o que me irritava mais ainda. Ele dizia que sempre me amou que nunca me esqueceu. – É mesmo, por que fugiu então? perguntei. Ele disse que fez besteira que tava arrependido, que queria tentar de novo. – tentar de novo? então você pensa que é assim? que eu sou algum tipo de brinquedo, quando cansou você me largou. Eu fiquei por dias com meu coração gritando na janela esperando por você. Eu acabei comigo mesma. Eu me machuquei varias vezes pra te fazer sorrir. Eu aceitei calada as tuas noitadas e bebedeiras mesmo toda doída, eu aceitei calada você me usar como como um passatempo , vir me beijar no dia que tinha livre e depois ir pular de galho em galho. Eu fiz tudo por você. Você nunca me mostrou a mínima importância que eu tinha na tua vida. Muito menos no momento em que foi embora  Eu me anulei até o último momento … Nem terminei de falar ele já me agarrou me beijou, e lá se foi todo o amor próprio que eu tinha e os meses de superação que eu levei. Ele trouxe de novo, aquele nojo que eu tinha de mim mesma, aquele sentimento de culpa que eu tinha toda vez que eu deixava ele ficar… Cara, meu coração não é brinquedo, se não é pra ficar,me deixar partir. Se é pra se aproveitar do meu sentimento pra usar de gato e sapato, me deixar ir. Se é pra me levantar e depois tirar o meu chão, me deixar ir … Chega me meio abraço, de  meio sorriso, de meio amor pelo amor de Deus se é pra ficar nesse fundo do poço que tá a minha vida eu não quero mais.  Isso não é mais amor. É vaidade, você me quer como um fetiche, um brinquedo sexual pra satisfazer tuas vontades quando bem entender. Chega, isso não dá mais pra mim. Chega desse amor de mentira, que não ata nem desata, só empata a minha vida vida. Não deixa ela ir pra frente. E nem pensa em chegar com esse perfume perto de mim de novo, teu tempo já deu. To indo embora. Não deixei nada meu, nem levei nada que me lembrasse se você. Você é uma parte da minha vida que eu quero esquecer. Adeus moreno, eu preciso me amar, eu preciso ir lutar pelo meu amor agora.

Use o seu coração não o meu …

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Use o seu coração não o meu. Eu não sou nenhum passatempo, não sou um de seus joguinhos nem uma dessas bocas que você beija em uma de suas festas e depois nem lembra mais o nome. Eu não vou ser mais uma transa no meio de suas noitadas. Se você quer ficar pousando de galho em galho com uma por dia e por noite, o problema é seu, agora eu não vou ser mais uma de suas paradas. Não use o meu sentimento nem o meu coração como brinquedinho de vaidade e passatempo pra medir o quanto ainda é conquistador e dar uns beijos quando não tem algo melhor. Eu não sou mais uma de suas garotas, eu não te quero só por um momento. Caramba meu Deus, será que você não percebe que eu não te quero só por segundo. Eu te quero pra vida inteira. Não me pergunte o porquê mas sim, apesar de você ser esse cafajeste canalha eu ainda sonho em ter uma família com você. Ainda sonho com a nossa vida e acordar todos os dias ao teu lado e ver você com aquela vozinha linda me dando bom dia. De novo não me pergunte porquê, por que nem eu mesma sei o porquê de eu não largar você de mão de uma vez e ir conhecer alguêm  que realmente valha a pena. Não sei, não sei por que meu coração não desiste de você de uma vez sabendo que só vai se machucar. E você não tem o direito de usar isso como o seu brinquedinho de um intervalo entre uma boca e outra. Chega, eu sou uma pessoa caramba, eu sinto. Sinto todas as vezes que você se gaba de quantas pegou na noite passada, e das que ainda vai pegar. Sinto quando eu te deixo ficar mesmo sabendo que vai embora daqui a pouco, só veio matar tempo. Chega, se você quer ser o rei dos cafajestes o problema e seu, agora não me inclua no seu joguinho barato. Se você quer de fato essa vida pra você, não venha mais me usar como uma de suas escapulidas, eu não vou mais deixar. Eu não sou um brinquedo no meio das suas roupas usadas, e um dia você vai ter que entender isso.

Eu queria poder cuidar de você nesse momento …

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Meu amor, eu sinto muito. Acredita em mim, eu sinto muito mesmo. Não sou dessas que ia fazer uma brincadeira com isso. Eu sinto muito mesmo moreno, por que eu só te quero bem. Eu não quero te ver sofrer, independente do que aconteceu, do que eu fiz ou você fez. Eu não quero te ver sofrer. Acredita em mim, a minha vontade é de ir aí e te dar o abraço mais demorado, um cafuné prolongado, até você ficar melhor. Eu quero cuidar de você, eu queria estar com você nesse momento e segurar a tua mão bem forte, e dizer que tudo vai ficar bem. Eu queria poder cuidar de você, mas você não deixa mais eu fazer issoEu queria te fazer sorrir agora, te levar para sair, comer um sorvete e se lambuzar para você se divertir um pouco … eu te quero bem meu amor, muito bem. E  não entenda isso como um pedido para voltar ou algo assim. Eu não to falando disso. Eu to falando do amor mesmo. Eu to falando da parte de tu querer ver o sorriso daquela pessoa, cuidar dela de verdade por que se ela estiver triste, você estará também. Não to falando de beijo aqui, to falando de carinho, cuidado, atenção. Como naquela vez lembra, que você tava triste e eu não sosseguei enquanto você não falou o que tinha acontecido, te cuidei e dei um beijinho na bochecha para você ficar bem. Mas eu queria te dizer que eu to sempre aqui, mesmo que de longe, eu to sempre aqui tá, se precisar é só chamar. Não interessa mais nada, o que aconteceu hoje ou ontem. Eu vou sempre estar aqui quando você precisar. Eu vou estar sempre aqui quando você precisar de outro abraço daqueles de urso. Eu nunca vou te deixar chorar, e mesmo que você me mande embora mais mil vezes eu não vou deixar você chorar. Uns chamam isso de ser idiota, eu chamo de amor…