Poderia ser nós naquela foto

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Poderia ser nós, se você não tivesse feito tanta merda. Poderia ser nós ali naquela foto, se tivesse valorizado o meu amor. Poderia ser nos, o meu cabelo daquele comprimento e eu e você moreninhos, começamos loiros mas com os dois enmorenaram.

Começamos loiros, e quando começamos você era outra pessoa. E foi por essa pessoa que eu me apaixonei. Eu me apaixonei pelo cara que me fez rir tanto em uma só tarde como eu não ria em semanas. O cara que me fez mais feliz do que eu tinha sido a minha vida inteira em 4 horas. Pode ter demorado 4 horas pro nosso primeiro beijo, mas foram as melhores 4 horas da minha vida. 4 horas com um cara que eu não sabia mas iria se tornar o amor da minha vida. O cara que eu não sabia mas eu ia casar com ele e querer cuidar dele a vida inteirinha e ser a melhor mulher que eu pudesse ser pra ele.

O cara que eu ia dormir do lado na cama todos os dias. O cara que ia ser a minha força pros meus dias ruins no trabalho. O cara que ia me dar momentos e sensações que eu nunca tinha tido.

O cara que ia me fazer querer ter filhos com ele, o cara que eu não ia me importar se ficasse meio flácida ou com algumas estrias se da minha barriga saíssem o nossos bebês, com o sobrenome dele na certidão. O cara que eu sonhei em ficar bem velhinha do lado. O cara que amei mais do que tudo nessa vida. O cara que me fez transbordar de amor da cabeça aos pés.

Em pensar que não nos beijamos porque eu pensei que você tinha namorada e você pensou que eu tinha namorado, e o que aconteceu? Nos tornamos namorados. Aquele barco vicking que andava de um lado pro outro e eu segurava a tua mão como se eu fosse morrer de medo de altura, eu tava segurando a tua mão mas eu queria mesmo era estar beijando a tua boca. Eu vou te contar um segredo, eu nem gosto tanto assim daquele brinquedo, eu só fui tantas vezes porque era com você. Aquele passeio só foi bom porque eu tava com você. As nossas horas na piscina, você me ajudando a nadar, os meninos dizendo que a gente era marido e mulher. Ah como eu adorei ser chamada de tua mulher, ali ficou bem claro, a gente ia se tornar marido e mulher.

Podíamos ser nós ali naquela foto, poderia ser nós até hoje. Poderíamos ser os melhores amigos um do outro, os melhores amigos na cama e também na vida. Poderíamos ser uma dupla imbatível. Poderíamos ser o tio e a tia que as crianças falaram aquele dia … mas as tuas palavras rudes acabaram com tudo.

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Eu sei que eu não fui a única a deitar na tua cama, mas era eu quem dormia ali todas as noites do teu lado

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Eu sei que eu não fui a única a deitar na tua cama, mas era eu quem dormia todas as noites lá do teu lado. Eu sei que eu não fui a única a ter uma peça de roupa no teu guarda roupa, mas foram as minhas roupas que por um tempo foram morar lá. Eu sei que eu não fui a única a sentar naquela mesa, mas era no meu dedo que tinha uma aliança, a aliança provando que eu era a tua mulher.

Eu sei que eu não fui a única, mas era comigo que você ia construir o puxadinho, lembra? Era pra nós moramos juntos. Era a nossa casinha que tinha tudo planejado, eram os nossos móveis, os nossos cheiros, os nossos perfumes, as nossas escovas de dentes no banheiro.

Eu sei que eu não fui a única mas eu fui a única que conhecia todos os teus segredos, os teus medos, as tuas maniazinhas, os teu problemas, os teus desafios, os teus gostos, e mesmo assim te amava e lutava por você. Eu sei que não fui a única mas fui a única que tirou minhas coisas de casa pra elas se encaixarem na sua. Eu sei que não fui a única mas era eu que tava do teu lado, era eu que tava te esperando quando você chegava em casa. Era eu que segurava a tua mão quando você precisava. Era pra mim que você desabafava. Era eu que te apoiava, que queria te ver crescer e ser o melhor que você pudesse ser. Eu sei que eu não fui a única, mas eu fui a única que te amou de verdade. Sem interesse nenhum. Eu fui a única que te amou apesar de tudo. E amei você por inteiro.

O meu loirinho cuidava de mim

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Você se preocupa demais em fazer serenata na janela, mas esquece de perguntar um ” você tá bem amor? ” você se preocupa demais e fazer declarações gigantescas pra encher os olhos dos outros mas não se preocupa em agradar a tua mulher. Em dar um cafuné, um carinho, em tratar ela bem, com calma, com paciência. Com elogio. Faz tanto tempo que eu não ouço um elogio teu, pelo menos não um que eu tenha confiança pra acreditar. Eu sinto falta do meu loirinho.
Não pela cor do cabelo, ou pelo corpo, mas porque no meu loirinho eu confiava tanto, o meu loirinho me protegia. O meu loirinho ele cuidava de mim. O meu loirinho se preocupava em me agradar, em cuidar de mim. Ele perguntava se eu tava bem, se eu precisava de alguma coisa. O meu loirinho ele se preocupava comigo, não em aparecer pros outros. O meu loirinho cuidava de mim.

 

Eu só quero ficar longe de você, e quero que você fique longe de mim.

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Eu tentei moreno, eu tentei fazer as coisas com calma. Eu tentei fazer as coisas numa boa mas com você é só na marra mesmo, você não entende se não for assim. Você é ocupado demais consigo mesmo pra entender alguma coisa que gire além do teu umbigo.

Olha moreno, eu tô mais do que decepcionada com você. Perdi todas as esperanças, as vontades. As crenças. Você acabou com todos os sentimentos bons que eu tinha por você. Você acabou com tudo. Assim como acabou com nosso amor. Pelo visto você nunca vai amadurecer mesmo, vai ser sempre esse menininho mimado. Deve ser por isso que a gente briga tanto né, porque eu não dou o que você quer, nem a hora que quer.

Aí você estranha e aí bate o pé. Só que as tuas birras já estão desumanas, já estão cruéis. Você virou um agressor, um bandido.

E não, fica tranquilo, eu não quero você me procure, aliás desejo que isso não aconteça nunca mais. Eu não quero mais ficar perto de você. Eu tô cansada disso. De tudo isso. Eu tô cansada dessa roda que gira gira e sempre para no mesmo lugar. Eu quero seguir minha vida e não tenho tempo e nem quero ficar com um cara que só vai me levar pra trás.

Eu sinto falta de um homem de verdade sabe, que me trata bem, que valoriza o meu sorriso e a minha companhia. Que não me machuca, não me agride, não me faz chorar. Eu tô cansada de você, tô cansada de nós, tô cansada de tudo. Eu só quero ficar longe de você e que você me deixe livre pra viver minha vida e conhecer pessoas e alguém que me trate bem de verdade. Então eu vou esquecer você.

Eu vou esquecer você mesmo se eu não estiver com outra pessoa. Vou esquecer você porque eu quero esquecer você. Eu só quero que fique bem longe de mim.

Eu posso não ter sido a única, mas eu fui a única que cuidou de você

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” Eu disse que você era especial, mas não a única.”

Posso não ter sido a única, mas eu fui a única que fez alguma coisa por você. Fui a única que quis te levar pra frente. Fui a única que apostou em você. Fui a única que quis te dar filhos, uma casa, uma família. Fui a única que cuidei de você independente do que fosse.

Fui a única que larguei tudo que estava fazendo pra te ajudar quando tava doente. Era eu que tava do teu lado na cama quando você não conseguia dormir, quando tinha pesadelo e acordava no meio da noite. Era nos meus braços que você se refugiava. Era o meu lugar ali na mesa. Era o meu lado da cama. Era a minha escova de dentes ali no banheiro do lado da sua. Era o meu sobrenome que ia estar no nome dos teus filhos, mesmo que fosse o mesmo que o teu e ia dar tudo no mesmo mas, era o meu sobrenome. (risos.)

Era eu que te abraçava bem forte quando a tua família e a tua casa tavam fodas. Era eu que arrumava as tuas roupas, o teu quarto, o nosso quarto. Era eu que usava a tua camisa que pra mim parecia um vestido, era eu que roubava suas meias. Era eu que reclamava das suas músicas da academia, que pedia pra pelo menos uma vez você ouvir uma música diferente.

Era eu que vestia o teu calção do Muay Thay e não tirava ele do corpo nunca. Eu adorava aquele calção. Era eu que sarava o teu machucado. Era eu que fazia massagem nas tuas costas quando cê tava cansado do trabalho. Era pra mim que você reclamava que o trabalho tava pesado.

Era as minhas roupas e os meus vestidos e os meus shorts dividindo o teu guarda roupa. Era o meu cheiro aquele do perfume. Era eu na foto do almoço de família, do aniversário do amigo, era eu que cantei parabéns ao teu lado na foto do teu aniversário. Eu que passei dois aniversários ao teu lado. Era eu que comi pizza até vomitar e depois fomos pra casa e reclamamamos que estávamos gordos. Era comigo que fazia todas essas bobisses e besteiras, mas era comigo, era eu que tava do teu lado.

Era eu que tava do teu lado em cada perrengue, em cada fase ruim. Era a minha mão que você segurava quando precisava desabafar. Eu que fui tua amiga, tua companheira, tua mulher, tua amante, tudo na mesma mulher. Era eu que fazia tudo pra te agradar. Era da minha barriga que ia sair os nossos, era a minha mão que você ia segurar na hora do parto, era a minha genética e o meu nariz de batata que eles iam herdar.

Eu sei que eu não fui a única, eu nunca fui a sua prioridade, você nunca teve medo de me perder. Você nunca quis me valorizar.

Eu sei que eu não fui a única, mas eu fui a única que te amou de verdade e fez algo bom pra e por você.

É a última vez que você me humilha

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É a última vez que você me humilha. É a última vez que eu aturei os teus ataques. É a última vez que você pisou em cima de mim depois de eu ter feito tudo por você.

Você nunca vai mudar, é triste, mas é a mais pura verdade. Você é um bandido, um agressor, e você sempre vai ser. Eu tenho nojo de você, tenho nojo de ter ficado com você, tenho nojo de ter tocado em você e tenho nojo do dia em que te conheci. Eu tenho nojo de tudo que eu fiz por você e eu me arrependo de ter feito. Você nunca mereceu, não merece, e nunca vai merecer o meu amor. Porque você é pequeno, é desprezível, é limitado, é tão pequeno que não é capaz de entender e ser grato por nada que alguém faça por ti. Por isso que ninguém fica do teu lado. E se continuar assim vai ficar sozinho pra sempre.

É a ultima vez. Eu ainda tentei. Mesmo depois de todo mundo me dizer que não valia a pena, que você não ia entender, que você merecia que eu largasse de mão eu ainda tentei te fazer entender, mas todos estavam certos, você é um babaca; um gurizinho mimado que a partir do momento que não ganha o que quer da um piti e faz um escândalo. E eu sou uma mulher, eu amadureci, e você não.

Eu sou uma mulher, linda, madura, e maravilhosa, eu nunca precisei aturar isso de homem nenhum e não vai ser de você que eu vou aturar. Eu vou encontrar alguém um dia, já você? merda desse jeito, vai ficar sozinho a vida inteira.

É a última vez que você me humilha, acabou, não tem mais amizade, não tem mais bater no meu portão, não tem mais saudade, não tem mais os teus choros nos meus ombros e os teus lamentos, não tem mais desabafar pra mim. Eu nunca pude contar com você. Nunca. Isso mesmo nunca.

Se não é do jeito que você quer você humilha. Briga. Machuca. Exatamente como fazia quando estávamos juntos. Essa é a diferença entre nós dois, eu te ajudei sem interesse nenhum. Eu sempre te ajudei e sempre te tratei bem mesmo depois de você ter me machucado tanto.

Mas nada nunca foi suficiente pra você né? Você tem prazer em me humilhar, você tem prazer em me agredir. Você tem prazer em me fazer ter nojo de você. Você tem prazer em me fazer viver a pior história da minha vida e conhecer o pior cara que eu já conheci. Você faz questão de me fazer guardar as piores lembranças de você. Você faz questão de fazer a tua mulher ter nojo de você.

Olha bem, eu vou seguir a minha vida e vou te esquecer. E eu não quero nunca mais lembrar que você existe. Eu não quero nunca mais lembrar que um dia eu te amei. Eu vou te apagar da minha vida. Nunca mais me procura, NUNCA MAIS CHEGA PERTO DE MIM OUTRA VEZ. NUNCA MAIS.