To pulando fora dessa vez …

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Eu acabei comigo moreno, eu enfraqueci por você por que eu te dava tudo que eu tinha, e só ganhava mais dores de você de presente. Eu acabei comigo, me deixei de lado, muitas vezes gritando de dor por dentro eu nunca falei nada. Eu me machuquei milhares de vezes, mas eu nunca falei nada. E no entanto, você agiu como se eu fosse a vila da história, você me machucou sem nem se importar no quanto. Então, qual foi o meu crime? te amar? acabar comigo por você ou me machucar tantas vezes. Qual foi o meu crime querer te cuidar? você age como se eu fosse o lobo mal aqui. E isso não tá certo. To cansada de você sempre ser o mocinho dessa história, e eu to aqui só me machucando. To cansada de te fazer mocinho pra mim mesma. Eu cansei de te livrar de todas as merdas que você faz e eu só levar a culpa de tudo. Eu cansei de achar que você é perfeito. Sabe, todo mundo já disse e insiste que você é um idiota, e eu fico aqui insistindo em dizer que não, eu quero acreditar no meu príncipe sabe. Mas eu não vejo mais ele em você. Eu to cansada moreno, de verdade, to cansada de me machucar e sempre ser a culpada por isso. Cansei de ir contra todo mundo por você e dar de cara na parede todas as vezes. Eu to cansada de tentar você, não vale mais a pena. Você é uma canoa furada moreno. Não adianta mais remar, e eu to cansada dessa luta. Adeus moreno, tu pulando fora dessa vez … 

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Não dá para fingir que tá tudo bem …

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Não adianta. Eu não consigo fingir que não me importo. Não consigo sorrir e levar na brincadeira com uma dor tão grande no coração. Fingir que tá tudo bem é muito difícil quanto tudo aqui dói por que você prefere ela do que eu  É difícil fingir quando eu to batendo de cara na parede a séculos tentando te cuidar e você faz uma merda a atrás da outra … Pois é, porque que eu ainda continuo aqui? Porque que eu fiquei aqui durante todo esse tempo? não sei te dizer. Talvez seja porque eu queria acreditar que você era diferente. Porque acreditar que era igual era difícil demais e eu preferia acreditar que você ia mudar, ou que eu podia te mudar. Ah, tolice a minha  Mas eu to aqui me quebrando toda enquanto você fica com a cara pra fora da janela cuidando todas que passam lá fora. Desculpa, eu não consigo fingir isso não me trás uma decepção no coração. É uma mistura sabe, de eu te avisei com raiva, de você e de mim mesma, por ter ficado tanto tempo em banho Maria esperando que você me tirasse de lá. Mas quer saber, quem vai fazer isso sou eu. Eu vou me tirar desse stop que eu dei minha vida. Já fiquei muito parada nessa parada esperando, o ônibus chegou, agora eu preciso seguir viagem. Preciso seguir minha vida e mostrar para mim mesma que você não é a única pessoa que existe no mundo e que tem outras que irão me fazer bem. Pessoas que quando eu cuidar, vão cuidar de mim também. Pessoa que tem um amor recíproco, que eu não precise implorar amor Mas isso vai acontecer naturalmente. Agora eu preciso é focar em mim mesmo. Vou usar o meu tempo para cuidar de mim. Tocar a minha vida, me focar na faculdade e também no curso que eu quero fazer. Eu vou buscar coisas novas, vou me encontrar em mim mesma. Eu vou me fazer feliz agora, tchau moreno

Passei por varias saudades naquela viagem …

 

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Botei aquela playlist de músicas velhas para tocar. Aquelas bem românticas. Aquelas que me lembram você. E naquelas varias paradas e lugares em que o ônibus passava, eu viajava por nossa história Cada música me remetia e me levava para um de nossos momentos, eu sorria bem de levinho, para ninguém perceber … Cada letra, cada verso me lembrava você … Aquelas letras iam descrevendo cada detalhe do teu corpo, cada detalhe nosso, e e as lágrimas iam caindo, lentamente descendo pelo meu corpo; não sei se era de tristeza ou de alegria; eu ia lembrando, dos nossos momentos bons. Do dia em que você apareceu em minha vida, do dia em que eu conheci aquele menino, que aos pouquinhos, iria se tornar o amor da minha vida, o meu príncipe De uma música com uma batida bem animada, começou outra bem romantiquinha, daquela que a gente adorava Aí eu lembrei do dia, em que você me apareceu com uma rosa na mão e me fez o pedido do nosso namoro, eu olhava para você e não acreditava que aquilo pudesse ser verdade, eu olhava para você e em cada partesinha daquele sorriso eu via a minha força, a minha alegria, o meu amor, o meu infinito amor por ti. Eu era completamente apaixonada por você Cada palavra, cada verso daquela letra era um sentimento diferente que ia nascendo. Naquele momento eu já nem mais sabia o que sentia, era uma mistura, de amor, tanto amor com uma pitada de dor, alguma coisa sei lá. Só sei que era uma saudade infinita. Cada lugar que eu passava, lembrava de você. Até que passei por um salãozinho de dança. Me lembrei de nós dois dançando no nosso pequeno espaço, no nosso pequeno amor A gente se amava, a gente transbordava de amor, dava para ver no nosso olhar um pro outro Qualquer pessoa que passasse, ou olhasse para nós dois, ia dizer … Esses dois se amam! Tenho saudade meu amor. De nós dois juntos no amanhecer. Do teu bom dia. Boa noite. Eu tenho saudade de quando você me chamava para conversar.  De quando a gente passava o tempo todo grudado, e você nunca enjoava de mim. Eu tenho saudade de quando a gente sonhava em se casar. De te ver fazendo planos. Como aquela vez em que eu te olhava com os olhos brilhando não acreditando, e você me olhava e dizia … – é, eu sou real … Naquela viagem, eu passei por varias paradas de saudade na janela

Com uma xícara de café não mão, naquele dia ali na janela eu descobri o porquê de você nunca voltar …

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Eu ficava ali, naquela janela, com uma xícara de café na mão olhando para todos os cantos daquela avenida pensando o porquê de tudo aquilo e o porquê de eu ainda estar aqui… Aquela cama com os lençóis brancos vazia, é claro, você tinha saído para mais uma de suas noitadas, e eu como sempre ficava aqui te esperando  E depois de muito pensar. E olha muito mesmo. Demorou alguns anos de choros internos e externos e os ouvidos de todas as minhas amigas cansados de me ouvir reclamar de você. Eu percebi o porquê, de mesmo estando ali, todos os dias, com aquele telefone na mão e uma cara de boba. Mesmo esquecendo completamente de mim e te preparando um café da manhã que eu quase sempre comia sozinha porque você chegava em casa umas 3 horas da tarde. Eu entendi o porquê que mesmo que eu estivesse ali, de braços abertos e disposta a recomeçar, você não voltava Era exatamente por isso, por que eu estava sempre esperando, eu não devia ter mais graça para você. Nesse tempo que estamos juntos, eu me desleixei, queria tanto você e salvar nosso casamento que esqueci de cuidar de mim. O cabelo todo desidratado, a maquiagem que eu tanto gostava nem usava mais e as unhas estavam todas tortas e sem brilho. Ate elas sentiram meu desespero emocional … E enquanto eu tava aqui fazendo de tudo para nós dois você tava lá, em uma de suas baladas com uma menina em cada braço, beijando bocas e mais bocas enquanto a boba aqui te esperava em casa. É claro, era muito fácil não é, ia procurar o novo na rua e sempre que quisesse tinha o teu passatempo lá te esperando. Eu era muito fácil para você, porque iria me dar algum valor. Quer saber chega? É valor que você quer, então vou começar … me dando o meu valor. O valor que eu mereço, ser valorizada. Quer saber, chega, vou embora dessa casa. Pode ficar com ela toda para você. Daqui eu só vou levar minhas roupas e nada mais. Chega, eu não quero mais ser um amor de verão para a pessoa que eu quero que seja a minha vida inteira. Chega, se eu não posso te ter inteiro, não posso te ter pela metade. Chega, vou ir embora da tua vida agora. Eu acho que você vai demorar alguns meses até voltar pra casa e perceber que eu fui. Mas quando perceber e sentir minha falta, por que você vai sentir, não me procura. Pede pra as tuas meninas o teu café da manhã com a torradinha daquela marca que você ama e que eu tinha que ir do outro lado da cidade para achar … Adeus.

Não vou te pedir para ficar …

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Você foi embora e não me deu chance nem de te pedir para ficar. Nem de te convencer ao contrário. Um dia eu simplesmente acordei e você não estava mais lá. O que você espera que eu faça? foi embora em passos miúdos, sem deixar um bilhete se quer. Um endereço, alguma coisa que me leve até você. Talvez seja essa a intenção não é? você não quer ser achado … E quer saber? eu não vou te procurar. Isso mesmo, não me interessa para onde foi ou se um dia pretende voltar. Eu não tenho mais paciência e nem forças para te convencer que não deve ir, se eu não fui o suficiente, é porque você não merece ficar. E sinceramente, não quero que fique. Não quero deixar meu coração morar em alguém que vai deixa – lo na chuva pegando água molhada e o sereno todos os dias porque não soube agarra – lo. Alguém que partiu e não ligou a mínima para as semanas que eu ia chorar inconstantemente trancada no banheiro e nem para o estrago que ia fazer aqui no peito olha moreno, eu achei que cê era diferente e já tava até fazendo planos pra nós. Eu achei que mesmo com algumas coisa indo contra, a gente ia dar certo porque você me queria. Mas já percebi que não queria tanto assim. Se quisesse não teria desistido tão fácil. Eu não quero ficar com alguém que na primeira oportunidade vai embora. Não seria feliz com você. Como que eu posso depositar meu sentimento e tudo que tenho em alguém que no primeiro vento vai acabar com tudo e me deixar em pedacinhos? Confiança em pedaços também. Imagina, hoje eu faço planos e amanhã você acorda indisposto e decidi acabar com tudo e com todos eles também. Que chance isso tem, me diz? sério eu não entendo essa gente, que acha que amor é tudo tudo maravilhoso e que não precisa lutar por nada. Que só ama enquanto o sorriso tá na mesa, na primeira lágrima já joga tudo pro alto. Amor, isso é mesmo amor? Eu não vou te pedir para ficar. Não quero fique. Se o que sentia por mim era assim tão raso pra você nem pensar em ficar, eu não quero me doar inteira para você. E se for para te viver pela metade, eu prefiro que você vá embora agora

Ou a gente tenta agora ou nem tenta moreno …

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Leia ouvindo Secret Love Song – little mix

Ou a gente tenta agora ou nem tenta moreno. Agora, agora mesmo. Agora que eu to aqui parada da tua. Eu ainda estou aqui. Mesmo depois de todo esse tempo eu ainda estou aqui. O que a gente teve foi muito forte moreno, esse sentimento ainda não foi embora de mim. O que a gente teve foi muito forte, se lembra? a gente se amava, transbordava de um amor um pelo outro. O que a gente teve foi uma coisa de pele, de pensamento e de coração, uma conexão. A gente se lia, cada milímetro do meu corpo entrava em sintonia com o teu. A gente se entendia de um modo que não dá nem para explicar e a gente ainda se entende moreno. É só olhar para a gente que se percebe que os nossos olhares ainda se entendem muito bem. A gente ainda tem aquela coisa, aquele tempero. É por isso que eu ainda acho que a gente pode tentar. A gente tem como, a gente ainda pode tentar ser feliz junto moreno, a gente pode. Eu posso estar errada. Posso estar me apegando a uma história de passado sei lá. Talvez não dê certo. Mas talvez dê. A gente só vai saber se a gente tentar não é? mas decide isso agora moreno. Decide isso agora porque eu também não posso parar a minha vida para te esperar. O que não pode é cê sair todos os finais de semana para a balada, pegar todas, se machucar e esperar que eu esteja aqui no dia seguinte pra curar tuas feridas e a tua ressaca. O que não pode é você ficar me machucando desse jeito e esperar que eu esteja sempre aqui decide agora moreno. Você não pode me ter assim na reserva. Não sou teu pneu de step muito menos a tua caixinha de curativos pra quando o lance não deu certo na noite passada. Cê não pode me guardar paradinha e ir viver tua vida. Eu também quero viver minha vida, e se você não quer viver ela comigo, me deixa ir embora pelo menos. Decide agora enquanto eu ainda to te esperando. Porque a hora que eu for embora eu não vou mais voltar. Não deixa para sentir minha falta quando me ver com outro, porque quando eu estiver em outra história, eu é que não vou querer mais voltar pro passado. Decide agora moreno, cê não pode me deixar na chamada de espera para sempre

Salvar

Salvar

Salvar

É só mais uma história, é só mais um final. E é exatamente isso que te machuca …

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É só mais uma história, é só mais um final e é exatamente isso que te machuca. Talvez esse término, essa pessoa, não tenha tanto significado, mas é que somado a todas e tantas outras partidas ele se torna maior, gigante. Um vulcão, um copo cheio d’agua que já tá transbordando e não para mais de encher Por isso que muitas vezes, ninguém entende por que você chora tanto por um alguém, que nem estava a tanto tempo e que partiu. Eu te entendo, não foi ele que partiu, foi mais um que partiu. Mais uma decepção, mais uma ida e mais alguns muitos planos quebrados. A gente tem essa mania, de fazer mil e um planos com alguém que nem sabe se ira ficar por muito tempo. As vezes isso é bom, as vezes eles são mais correspondidos do que a gente esperava. As vezes não. As vezes essa pessoa chega e a gente acha que ela é um coisa e na verdade é outra muito diferente e então ela esmaga cada plano e junto cada pedacinho do nosso corpo que dói por já estar fraco. Então a gente tem que ser muito muito forte mesmo. Para segurar firme quando ouvir um eu te avisei ou descobrir que ele sempre foi um canalha que pegava todas, e então a gente vai descobrindo histórias e mais histórias e fica se perguntando porque que ninguém me falou isso antes de eu me apaixonar por ele? é difícil, a gente sabe, essa história de amor é muito complicada. Principalmente para nós adolescentes, que somos intensos da cabeça aos pés. As meninas tem mania de sonhar com o príncipe encantado e o casamento. Não todas claro. Mas uma boa parte. E os meninos querem provar sua masculinidade a todo custo pegando várias na balada para mostrar ” quem é o garanhão” – volto a repetir, não são todos, mas uma boa parte – É difícil porque a gente tem mania de fazer planos e mais planos, mesmo que a gente não queira, a gente sempre acaba fazendo. E muitas vezes os planos dele não são nada parecidos com os teus … É mais uma história, é mais um final. E eu sei que é doído, como todos os outros foram. Dói, muito. Ser forte para aguentar tantas porradas, vindas e idas, o medo de tantas idas e vindas … a gente tem que ser muito forte mesmo. Quem nunca ouviu um “eu sei que agora parece que é o fim do mundo mas quando você ficar um pouco mais velha vai ver que não era tanto assim”. É exatamente isso, a gente é nova, a gente ainda não sabe lidar com tudo isso. Tudo ainda é muito complicado para nós … Eu sei que essa ferida tá aí e ela parece que não cicatriza nunca. Mais acredite, ela vai cicatrizar. E por mais que não pareça agora, você é, muito muito forte. Já aguentou tantos outras partidas, já chorou tanto e hoje está aqui não é? não é por essa que vai morrer. Eu sei que nos primeiros dias até parece. Parece que a gente não vai conseguir viver sem aquela pessoa, e é um saco porque tudo nos lembra ela, e então bate um desespero. Mas calma, com o tempo tudo vai se acalmando. Não que pare de doer, ainda vai doer bastante por algum tempo. Mas essa dor vai ficando menor, e menor, até que um dia ela acaba. E um dia cê vai até dar risada do tanto que chorou por ele ou por outro. Eu sei que agora não perece e soa até um pouco insensível eu te falar isso. Mas quando o tempo passar, e com ele essa dor que você tá no peito agora, cê vai ver que vai estar tudo mais leve … Eu vim te dizer, que você vai superar. Vai, vai sim. Você pode, você é forte, muito muito forte, como eu já disse. Bota esse sorriso no rosto e vai cuidar um pouquinho de si mesma. Cê tá precisando e assim a gente até se distrai. Foca em coisas novas, tira as sapatilhas do armário e volta para o ballet que faz tempo que você não faz. Vai conhecer lugares novos e também novas pessoas. Você vai ver, de verdade, que cê não precisa dele para sorrir, muito menos para viver …