Meu coração deu PT

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No auge daquela música alta de atordoar a cabeça da gente, já tinha bebido tantos copos que eu já tinha pedido a conta. Tava dançando pra caralho na pista de dança, no meio de todos aquelas corpos e aquele calor o teu sorriso me passou na cabeça . . .

Junto com ele um filme patético dos nossos momentos naquela mesma balada sentados ali naquela mesa. Daquele nosso filme idiota que a gente via todas as sextas colados. Das misturas de doce e salgado e daquele balde gigantesco de pipoca que se você deixasse eu comia sozinha.

Me veio aquela lembrança ridícula dos nossos bom dias e do sorriso que abria do tamanho do mundo. Veio a tona todos aqueles planos ridículos que eu fiz com você, que por alguns dias você sonhou comigo e depois disso você correu feito um furacão e me deixou aqui com todos eles não mão me desequilibrando, caindo pelos cantos da casa com tanto peso nos meus ombros que eu não sabia onde colocar.

No meio de toda aquela agitação e aquelas copos de cerveja, me lembrei do jeito com que você pegava o copo, eu achava tão bonitinho, nunca tinha visto ninguém segurar assim antes. O jeito que você pegava o talher quando a gente ia comer no nosso restaurante favorito ou como você sempre fazia piada da cor da cortina que era um bege bem esquisito que parecia que tava sempre encardido . . .

No meio de toda aquela música e a bebida da noite, me passou na cabeça nós dois.

Dai eu me lembrei que foi você que foi embora. Você que não ligou pra nada e nem se eu tava bem ou o que eu tava fazendo da  vida. Foi você quem jogou tudo que a gente tinha fora e que eu não tinha culpa nenhuma disso. Foi você quem foi e  eu to bem melhor sem você. Então eu voltei pro meu copo, pelo menos ele é mais companheiro que você. 

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Não se despedace pra manter os outros inteiros

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Não se martirize tanto, você fez o melhor que pode. Você não é obrigada a fazer nada que te machuque pra agradar ele, entendeu? quem te ama, te ama de todo o jeito. Você não precisa fazer aquilo pra ele te amar, se ele te obriga a fazer isso, é por que ele não te merece. E nesse lance a gente tem mania de procurar todas as desculpas possíveis pra se enganar, ” ah, eu to fazendo isso por que eu quero não por ele”. Morena, se ele te amasse ele não ia nem deixar você fazer uma coisa que não quisesse pra começar. Quem ama não força. Quem ama não manda. Quem ama respeita.

Não se martirize tanto, você fez o melhor que pode, eu sei e você também sabe disso. Você fez o melhor que pode mas carregar um amor sozinha é impossível, você não consegue e nem ninguém. Você pode ter amor por dois, por três ou por quatro, mas se isso não for recíproco não vai adiantar de nada. O amor tem que ser regado, recarregado, tem que ser cuidado. E a gente sozinha, não consegue fazer isso. Por que de tanto que a gente se doa, acaba ficando fraca, perdendo as forças, perdendo a essência. E o amor próprio junto. E aí, já não se tem mais nada pra fazer, você tá fazia, já não tem mais o que dar se não recebe de volta.

Você não tem que fazer nada, nada que te machuque pra ter ele por perto. Nada. Não aceita nada que te machuque por migalha, de amor ou de atenção. Não aceite as traições dele, as patadas a falta de comprenção, não aceite uma coisa que vai te consumindo um pouquinho a cada dia só por que ele é um completo idiotão que não valoriza a mulher que tem ao lado.

Você é uma mulher incrível. E nada, eu repito, nada que você faça vai fazer ele perceber isso. Não por que você não fez direito mas por que ele é muito imaturo pra perceber. Ele tá perdido no ego dele e ele não vai enxergar mais nada. A verdade é que ele só vai se dar conta quando ele chegar da farra e a cama dele tiver vazia, quando ele acordar sem o abraço e o beijinho que ele tinha antes, quando ele for ver um filme e no meio ele vai se lembrar que todas as sextas a noite vocês gostavam de ver um filme parecido com aquele bem coladinhos no sofá. Quando ele tiver sozinho e ele se dar conta que não tem aquela chata que ficava pegando no pé querendo satisfação, mas a melhor amiga dele e a parceira de todas as horas também não está mais ali.

Você merece algo melhor. Muito melhor. Você merece um cara que agradeça por todo o teu carinho e cuidado e que se dedique pra merece – lo. Um cara que te ama incondicionalmente e adora sentar pra conversar , te ouvir e elogiar como você fica linda quando meche no cabelo. Você merece o melhor amor da tua vida, nada menos do que isso. Não se despedace pra manter outros inteiros. 

Eu sou mulher demais pra você

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Porque eu sou mulher demais pra você. E sou um mulherão da porra. E não, não to me ” sentindo ” demais ou coisa assim, só que moreno, eu cheguei a conclusão de que aquela frase que dizem de que ” ela é areia demais pro caminhãozinho dele ” é mesmo verdade . . .  É moreno, ia chegar uma hora que eu ia cansar desse teu joguinho, desse teu chove e não molha e dessa mania ridícula de quem mais faz sofrer que você faz com seus amigos. Cê é muito imaturo cara, chega, eu to cansada de você. Eu sei que você já fez muita coisa comigo e eu deixei, deixei por que eu tinha esperança que algum dia você se tocasse e o que sente por mim falasse mais alto do que a tua vaidade, mas não adianta, não ai rolar.

Talvez algum dia até você se toque da burrada que tá fazendo agora, mas nesse dia eu não vou estar mais aqui. Ai chega moreno eu não tenho mais saco. Cansei de ficar teimando com todo mundo por você e só quebrando a cara. Eles estavam certos. Eu cansei de apostar todas as minhas fichas e sonhar um futuro com o cara que não tá nem aí pra ele quando me troca pelos joguinhos e pelas noitadas. De dar tudo que eu tenho, e dar o melhor de mim pra que tudo dê certo e você fazer tudo errado. Eu to cansada de você achar que pode fazer tudo que quiser, por que no outro dia é só me pedir desculpa e tá tudo bem. Não, não tá tudo bem. Não tá tudo bem faz tempo e é só eu que to percebendo isso. Tá tudo uma merda faz tempo e você acha que não tem que fazer nada que eu vou aturar isso a vida inteira, mas eu não vou.

Eu sou mulher demais pra você. Eu quero um cara firmeza moreno, um cara que viva os meus planos e que apoie eles comigo. Um cara que sonha junto e gosta de tomar um café bem quente e sentar pra dar umas risadas a tarde. Eu quero um cara firmeza que me mande mensagem todo o dia e não me deixa falando sozinha quando bem entender. Um cara que me leve pra jantar e converse comigo sobre como foi o meu dia e eu pergunte como foi o dele.

Eu sou mulher demais pra você moreno. Eu sou uma mulher que se respeita e que goste que a respeitem também. Eu sou uma mulher que gosta muito de dela mesma pra deixar que um idiota acabe com tudo isso. Eu já dei milhares de chances pra você, e você acabou com todas elas, agora chega né. 

Tchau moreno. Adeus. Agora eu sei que você acha que eu to blefando e que vou voltar como voltei das outras vezes, mas não vou. E uma hora cê vai perceber isso. E quando isso acontecer, eu não vou mais estar aqui. 

Não sou tua meio amiga, nem teu meio amor.

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Não sou teu final de feira, nem a tua alegria passageira.  Não sou teu pneu de step do carro. Não  sou o teu beijinho no final da noite nem o teu sexo pra dar conta do teu prazer carnal de pegar todas elas. Não sou o teu abrigo e morada só quando te dá vontade. Não sou teu café meio frio, ou é aquele bem quente e forte, ou não é nada. 

Eu sempre fui intensa. Algumas vezes até demais, eu admito, talvez por isso me machuquei tanto. Por que eu sempre fui assim, inteira na amizade ou no amor. E não admito nada a menos que isso. Se eu vou me entregar pra você, se entregue pra mim também, se não for pra ser recíproco, não tem graça, é xoxo, nem me atrapalhe. Eu sempre fui completa e não suporto que nada chegue pra acabar com isso. Se for pra me anular, me esquecer, se não for pra me fazer sentir a pessoa mais completa e amada do mundo eu nem quero.  

Eu não sou o livro velho que você guarda no meio das suas coisas jogadas no quarto. E não, eu não vou aceitar ser mais uma, não vou aceitar ser piadinha de menino imaturo se gabando pros amiguinhos que me tem quando quer, que me faz de gato e sapato. Até por que quem faz alguma coisa de mim sou eu mesma, e eu me tenho demais pra me deixar tão largada assim. Não, não vou aceitar ser teu sexo no final da noite na finaleira pra depois você ir embora e não me dizer nem o teu nome. Não. Não é assim que funciona, pelo menos comigo não.

Eu sou muito minha, eu me amo demais. Se for chegar, que aceite me cuidar também, é o mínimo. Se for chegar, que me valorize e que saiba o mulherão que tem do lado, e claro, que faça por merecer. Se for pra chegar, que me ame todos os dias, que me escreva em eu te amo, que me dê bom dia todo o dia com um beijinho, que me abrace bem forte, compre chocolate e aceite ver um filme de comédia romântica bem coladinho sexta a noite. Não aceito nada a menos que isso. 

Eu sou completa demais pra ser meio termo de alguém. Ou eu sou inteira ou eu sou nada. Se eu sou tua amiga, eu sou amiga de verdade, tua melhor amiga, daquelas que está sempre ali, pra quando precisar. Ombro pra chorar, conselheira de plantão. Se não, nem faço questão.

Ou eu sou o amor da tua vida e inteira pra você, e isso é recíproco, ou faça o favor de nem chegar. Eu quero a mim mesma, eu quero me amar, eu quero me sentir completa, e pra isso não preciso de ninguém que não queira estar aqui de verdade. Intensa. Porque, eu não sua meio amiga, nem seu meio amor. 

Por que assim como o café, o amor não serve frio.

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Aquele frio na barriga, aquele coração saindo pela boca, aquela saudade daquela pessoa que você viu a 10 minutos atrás, sem eles, o amor não tem validade. O amor não vale de nada se não tem beijinho abracinho e muita coisa melosa, filme colado, beijo roubado, guerra de travesseiro, sorriso estampado no rosto. O amor não é uma construção individual, ou se faz em dupla, ou não vai dar certo. Não adianta tentar trabalhar sozinho nem botar na cabeça que tem ” amor pelos dois” então vai segurar a barra, por que não vai. Por que a gente não tem forças sozinho, as vezes a gente tem que ser recarregada, e se você só doa, chega uma hora que não tem mais nada, tá vazio. E aí mesmo que você queira, não vai rolar. E o mais importante, você não tem culpa nenhuma disso. O amor não tem graça se não é recíproco, não serve, não encaixa. Não dá pra depositar toda a nossa confiança, nossos sonhos e planos num lugar onde eles vão morrer ali mesmo. Não dá pra sonhar, se a outra pessoa não sonha junto. Não dá pra planejar a cor da parede do quarto se o outro não está nem preocupado se vocês vão ter ela um dia ou não. O amor não se pode adiar, não se pode deixar pro outro dia, nem pra agarrar quando perceber que foi embora. O amor tem que se conquistar todos os dias. Por que, aquela outra pessoa também poderia ter quantos ela quisesse, estar com outra, fazer planos com outra pessoa como protagonista. Mas não, ela tá aí, querendo você, se esforçando, planejando tudo e se esforçando pra dar o melhor dela pra você, e tudo que ela quer e que você dê o seu melhor também. O amor tem que ser conquistado, todos os dias, leva uma flor pra ela, dá um beijo de bom dia, faz uma torrada com um café bem quente de manhã quando ela acordar, não importa o preço, importa a atitude. Mostra o quanto ela é importante pra você, pega um pedaço de papel e escreve um eu te amo, valoriza o que ela faz por ti. O amor sozinho não dá certo. Sozinho a gente não tem animo, auto – estima, vontade. Sozinho não vai, não pega no tranco. Por que assim como o café, o amor também não serve frio. 

Parte 2: Bateu saudade de nós?

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Eu te falei. Enquanto eu estava olhando pra todos os cantos daquela casa e cada coisinha quebrava o meu coração e o meu desespero ia ficando cada vez maior, eu te falei, milhares de coisas, tentativas desesperadas de te fazer me pedir pra ficar, eu te falei, eu falei que eu tinha investido tudo na gente, eu te falei que eu larguei tudo por tua causa, larguei a minha vida pra ir viver na tua, eu me doei inteira pra você, pra nós dois. Eu esqueci todo o resto do mundo e só pensei em nós, eu movi esse mundo e o que quer que fosse pra me encaixar em você, e eu tentei te falar tudo isso, milhares de vezes, mas você não ouviu, você não ouvia nada do que eu tava falando, ou não queria ouvir.

Eu olhava pra tudo aquilo, aquela cama vazia, eu me sentia sozinha desesperada por que eu nunca mais ia te ver ali, e o meu primeiro impulso era te ligar e pedir, pelo amor de Deus fica, eu não imagino mais a minha vida sem você … por favor, não toca toda a nossa história nossa fora, não toca todos os nossos planos no lixo, por favor, por que depois eu não vou poder deixar você voltar. Por favor, pelo amor de Deus não faz isso, me prova que eu to errada, não faz os outros terem razão sobre você, não me faz ter que desistir de você, eu não quero por favor, não faz. Você fez, você jogou tudo fora. Tudo. 

Eu vi os meus sonhos, os meus planos, a vida que eu tinha construído toda cair, eu coloquei minha mão no fogo por você, e você queimou ela. Eu fui embora pensando em todos aqueles ” eu te avisei ” que eu ouvi, e o meu coração doía, doía muito, doía demais, eu posso falar dez mil vezes palavra doía, mas eu não vou conseguir expressar realmente o quanto tava doendo. 

Eu fui obrigada a superar. E como se já não bastasse a dor que tudo isso tinha me causado, eu ainda tive que aguentar a dor da tua ironia, que doía mais que tudo, por que eu olhava pra você e pensava ” que cara é esse que eu me apaixonei? “. Eu olhava pra você me machucando daquele jeito e tão vaidoso com isso e era uma dor, que ultrapassava tudo, era uma dor absurda, era uma dor horrível que eu nunca tinha sentido antes. E eu tinha que segurar o mundo dentro de mim, o mundo tava se partindo, tava tudo se quebrando ali dentro, e eu perto daquele mundo era tão pequena, mas eu precisava agarrar esse mundo, eu precisava segurar tudo aquilo que tava se quebrando dentro de mim, por que eu não podia demonstrar, eu tinha que ser forte. Era o que todos diziam … Mas eu superei, eu aguentei no osso. Eu dizia, escrevi nas paredes eu colei bem grande na cabeceira na cama, eu coloquei na minha cabeça que você não merecia todo o meu sofrimento, por que você mesmo tinha colocado tudo fora …

Eu disse que a tua farra não ia durar pra sempre, eu falei, que uma hora ia cansar, uma hora ia ficar chato. Eu te falei milhares de vezes mas você não me escutou né moreno. Eu falei que uma hora mesmo com toda aquela festança, algum pedaço do teu coração ia ficar vazio, era o espaço que eu ocupava.

O nosso filme colado de sexta, como naquela vez em que você chorou vendo o final daquele filme e eu também, e aí a gente se abraçava emocionado, aquele filme descreveu nós dois. O meu pé te esquentando no cobertor nesses dias frios que tá fazendo agora. Quando eu te acordava no meio da noite e te abraçava bem forte e não queria mais soltar. Quando eu te acordava de manhã com um beijo na testa falando no teu ouvido o quando eu te amava …

Pois é né, agora esse pedaço tá aí vazio. E que as vezes na vida moreno, a gente tem que fazer escolhas, mas o problema é que você não sabe fazer elas, cê quer ficar com os dois, e aí você acaba não ficando com nenhum. Você tinha tudo, tinha uma história que a gente já tinha construído a meses, uma mulher dentro de casa, planos que a gente fazia, toda a tua vida planejada, a gente já tinha até a nossa parede preta que a gente ia colocar nossos quadros e móveis antigos que a gente sempre gostou, você tinha tudo, toda uma história, mas cê preferiu jogar tudo isso fora, você preferiu a balada. A festada, a noite, as mulheres. Você preferiu me deixar ir embora, deixar a tua vida toda pra trás, por que tava cansado da ” gaiola.” Pois bem, você escolheu assim. Então agora cê fica sozinho. Você jogou toda a tua história no lixo e não tem como consertar.

Eu disse, eu disse que assim como você voltou da primeira vez ia voltar dessa. Assim como você sentiu falta antes ia sentir agora, também disse que dessa vez eu não ia te aceitar. Você ficou lá se gabando, tinha certeza de que nunca mais ia sentir a minha falta. O que que aconteceu moreno!? pois é, o problema é que vocês são inconsequentes, vocês não pensam no depois, cês querem muito o presente e esquecem de pensar no futuro. E você jogou todo o teu futuro no lixo.

Você nunca valorizou nada do que fiz por você, nada, eu me virei do avesso, eu virei o mundo do avesso por tua causa, eu larguei minha família, meus hábitos, meus costumes, eu larguei tudo, pra viver na tua vida. Pra construir uma pra nós. E nada. Nada foi o suficiente pra te fazer entender, eu tava falando com as paredes por que até elas me entendiam e você não. 

Da primeira vez você disse que tinha errado, que não ia mais fazer isso. Que tinha sido um idiota e que não ia mais vacilar comigo. Mas você vacilou, vacilou feio. Agora em dose dupla. Você fez isso de novo, mas eu já não sou a mesma mulher que te aceitou da primeira vez. Eu mudei, mudei muito. Uma mudança gigante e bruta. Eu não sou mais aquela mulher.

Eu não quero mais isso. Eu não quero mais aquela vida. Eu não posso depositar toda a minha confiança, os meus sonhos e planos, eu não posso construir o muro com um cara que num belo dia vai acordar e quebrar tudo. Eu vou ver todos os tijolos que eu demorei tanto pra conseguir comprar quebrados. Eu vou ver o meu muro todo despedaçado. Eu não posso construir a minha vida num lugar tão instável e tão bambo assim. 

Eu quero um lar tranquilo. Alguém que eu posso depositar a minha confiança, alguém que fica, apesar de tudo. Alguém que reconhece e valoriza todo o esforço que eu faço e que isso seja mútuo. Eu quero alguém que me passe segurança, alguém que lute por mim, por nós, e que seja morada. E esse alguém, já não é mais você.

Não me procura de novo

Tu tá me machucando muito moreno. E eu to começando mais um texto com essa frase pra te dizer, não me procura mais, munca mais! ao contrário, do que você pensa, eu não sou um pneuzinho qualquer de step, eu não sou uma das suas bonequinhas pra você botar no armário e sair pra caçar e depois voltar quando quer.  Mas é claro que agora nem adianta dizer isso pra você, cê tá ocupado demais pensando em si mesmo e como administrar as tuas putas, cê tá feliz que pode pegar qualquer uma e quem quiser, se achando em disputazinhas ridículas com seus amiguinhos, ces tão felizes que tão solteiros nas festinhas … Cê me largou pra viver na putaria, cê largou a mulher que te ama, pra viver no meio de todas. Então por favor, quando o sexo não suprir mais a tua carência de mim dormindo na tua cama todas as noites , de eu te dando ” bom dia ” pela manhã com um beijinho, do nosso filme coladinho e os pés se esquentado naquele frio de congelar os queixos no inverno, faz um favor, não me chama. Não lembra de mim. Ou melhor, lembra de tudo que você me fez a ta me fazendo e como tá me machucando e o modo tosco que você mesmo acabou com o nosso amor. Você me despedaçou em mil pedaços e se quer ligou, a tua pegação era mais importante. Você me deixou aqui, agonizando, desesperada, humilhada. Você me humilhou. Você me humilha. Tá doendo. Mas vai passar. E quando passar, eu não quero que você chegue pra estragar tudo que eu já construí. Cê largou a mulher que te ama, a mulher que fez tudo por ti e que só quis o teu bem. Cê largou a tua mulher fiel,que tava contigo em todos os momentos, nos bons e nos ruins, pra ficar com as tuas meninas nas horas de festa. Então, quando cansar dessa vidinha vazia, quando já tiver cheio de pular em galho, quando tiver sentindo falta da nossa cumplicidade e das nossas noites de longas conversas, procura umas das tuas meninas, não me procura, eu não vou mais estar aqui.