joelho ralado de amor

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É que eu tenho o joelho todo ralado moço, ralado de amor. Já entrei de ponta cabeça, inteira numa história, e depois me vi em pedaços jogados pelo chão da casa por que tudo que eu tinha foi embora e eu fiquei sem chão. Eu sou uma boba sabe, uma boba apaixonada, acreditei em todas as promessas, me apaguei muito rápido, e tive que vá – lo partir, tão rápido quanto. E aí eu fiquei sem saber o que fazer com tudo aquilo que eu tinha sonhado pra nós e pensando onde é que eu ia enfiar aquela carta de amor que eu tinha feito a um dia atrás, e me culpando por te – lá feito. Já fiquei olhando pro mesmo sorriso e pensando onde é que tava aquele cara lindo e de um bom coração que eu tinha conhecido, e por que que ele tinha mudado tanto. Cheguei até a me perguntar se eu tinha feito algo de errado. Por que que nunca dava certo pra mim. 

Já chorei 5 vezes por noite por que eu não aguentava a dor, já botei um sorriso forçado no rosto pela manhã por que não queria explicar o motivo. Já prendi com tudo que eu podia pra não ter perigo de escapar e ir embora, e foi por isso que ele foi. Também já deixei livre com a esperança de que assim não fosse voar, mas aí a liberdade subiu a cabeça e voou mais rápido que nunca … Já foram embora da minha vida, sem mais nem menos, sem me dar explicação alguma. Teve gente que já foi curativo também, mas quando tava sarando o machucado ela foi embora e a única coisa que conseguiu fazer foi causar mais dor onde já tava tão machucado. Mentiram, iludiram.

Eu não sei lidar com essa coisa de amor não moço, eu não sei como junta essas peças não. É um quebra – cabeça muito grande, que eu não sei como juntar. Se eu tento não fazer nada, eu erro por não ter feito nada e então eu me culpo. Se eu tento fazer tudo, eu erro por ter feito tudo e também me culpo. Eu não sei lidar, parece que eu sempre faço tudo errado. Parece que o amor nunca da certo pra mim. Eu não sei como faz essa coisa de amor. Eu só sei, que é muito difícil. Eu tenho o joelho todo ralado moço, todo ralado de amor.

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Eu não vejo mais aquele cara em você

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O que eu não consigo entender, é como o cara que foi até o meu trabalho e se ajoelhou na parada de ônibus na frente de todo mundo e me pediu em namoro, foi capaz de me virar a cara e me tratar como se eu nunca tivesse existido na vida dele. Como um cara que fazia declarações tão lindas de amor pra mim nas redes sociais me machuca tanto e é tão natural isso. Aquele cara que era o meu porto seguro, o meu amor, o meu anjo, aquele cara que conversava comigo por horas e me entendia como ninguém mais me entendia, ele tinha o dom de me fazer sentir protegida de todo o mundo, ele era o meu lar. Eu não entendo como esse mesmo cara perde toda a consideração por tudo que a gente viveu e todos os sorrisos que demos juntos e já esqueceu de tudo e foi procurar diversão horas depois de sua história de amor ter acabado. Eu não sei moreno, eu não consigo mais achar o meu menino lindo que eu gostava de conversar em você. Eu não sei onde foi parar aquele cara maravilhoso que eu conheci, aquele que apertei bem forte por que eu tava morrendo de medo no barco vicky, aquele que ficou rindo comigo e fazendo besteiras na piscina, lembra? quando acharam que a gente era marido e mulher e na verdade a gente nem se conhecia, mas a gente adorou ser chamado de casal … Aquele passeio que eu achei que ia ser horrível, mas aí eu cruzei com aquele cara e ele transformou aquele no melhor passeio que eu já fiz. Aquele cara que era o meu porto seguro, que eu corria quando não aguentava mais a pressão do mundo lá fora. Aquele cara que era a minha força, que me fazia sorrir, que era a minha válvula de escape.  Aquele cara que me comprou uma rosa naquele restaurante, aquele cara que fazia eu me sentir a mulher mais feliz do mundo e pensar como eu tinha sorte por ter o conhecido. Eu não consigo entender como aquele cara virou num cara tão frio e que não se importa nenhum um pouco o quanto ele me machuca com tudo que tá fazendo. Eu não entendo como aquele cara virou esse cara que me trata mal, que me ignora e que age como se eu fosse a culpada disso. Como se eu fosse a culpa de toda a dor que tudo isso causou. Eu não sei como  o amor da minha vida, se transformou nesse cara, eu não acho mais aquele cara em você.

Você é raso demais

O problema é que você era raso demais, e eu sempre me joguei de cabeça. Vai ver que por isso que você nem se quer abriu uma ruga no rosto quando eu fui embora. Nenhuma lágrima. Nenhum ” fica” nada. Você simplesmente me deixou ir como eu não fosse nada, como se não sentisse nada e em algum lugar do teu coração não estivesse quebrando em mil pedaços, como se não tivesse me feito uma declaração de amor enorme semana passada. Tirou a nossa aliança de compromisso como se fosse um anelzinho qualquer, daqueles anéis de plástico que vinha no salgadinho quando a gente era criança… eu me lembro de quando compramos aquelas alianças … a gente tava tão feliz, a gente colocou um na mão do outro e sorriu, dizendo que o nosso amor era pra sempre. Engraçado que você não pensou em nada disso, nenhum de todos os nossos planos e os nossos momentos bons te passou na cabeça quando aquele anel saiu do teu dedo, parecia até que tava aliviado. Não valeu de nada, eu ter acordado e dormido contigo todos os dias, não valeu de nada eu ter virado a minha vida do avesso por nós e todos os cômodos que já tínhamos planejado da nossa casinha. Você não pensou em nada disso, nada disso, nada disso foi suficiente pra você me pedir pra ficar. Você sempre disse que me amava muito, que não conseguia viver sem mim e, no entanto não demonstrou nenhum desses sentimentos quando o nosso amor tava quebrando ali na tua frente. Cê nem titubiou. Cê não fez nada, parecia que nem era com você. Parecia que não tinha nada aí dentro de você. É, que você sempre foi raso demais, cê nunca se se entregou pra nós dois de verdade, você nunca se jogou, cê tava sempre lá, com um pezinho de fora, eu não, eu tava com o pé e com o meu corpo todo lá, talvez por isso que eu senti tanto o impacto. Talvez por isso eu bati de cara, joelho, perna, braço tudo, eu caí inteira no chão eu fiquei toda roxa. Eu me joguei inteira ali e não tinha ninguém pra me segurar , tava raso demais, eu caí e me machuquei feio. Você era tão raso, que me machucava. Você é tão raso que me machuca. Eu tava ali gritando de dor, caiu tanta lágrima que dava pra criar mais um oceano e você ali parado, intacto, nada te abalava, e isso me machucava mais ainda. O problema e que eu tava ali inteira, e você tava só pela metade, cê era raso demais, talvez por isso eu senti mais a minha ida do que você. 

Você adorava dizer que eu era a tua mulher, mas não me tratou como uma

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 adorava dizer aos quatro ventos e pra quem quer que fosse que eu era a tua mulher, mas cê não me tratou como se fosse. Cê adorava fazer declarações no facebook e escrever frases gigantes dizendo que era a tua esposa e como me amava, mas não me tratou como uma quando acordou num belo dia e resolveu acabar com um casamento e todos os sonhos e planos que a gente já tinha até combinado. Cê adorava dizer que eu era a tua esposa mas nunca me valorizou como uma, nunca se esforçou e lutou pela nossa relação. Você adorava dizer que eu era a tua esposa mas em casa as suas atitudes não eram de um marido. Você adorava dizer que eu era a tua esposa, mas cê não notava a tua mulher, cê tava mais preocupado em se gabar das menininhas te olhando e a mulher que tava dentro da tua casa tava gritando pela tua atenção e tu não tava nem percebendo. Ultimamente era como se eu tivesse dizendo ” pelo amor de Deus faz alguma coisa” por que o nosso amor tá indo pelo ralo …  E você não tava bem aí. Você adorava dizer pra todo mundo que eu era a tua mulher mas o teu amor tava só nas redes sociais, em casa cê não cuidava da tua mulher, cê não cuidava o teu casamento, eu tava lá só pra você garantir que eu não ficaria com mais ninguém, eu tava lá por que o nosso sexo era bom pra te fazer um cafuné quando tava doente sei lá, mas você não me tratava como tua mulher de verdade. Não me cuidava como uma e nem valorizou tudo que eu fiz por você tudo que a gente já tinha construído e tudo ainda íamos construir, nossos planos, nossos sonhos, você jogou tudo fora. Você adorava dizer que  era a tua mulher mas não exitou na primeira oportunidade de mandar a tua ” mulher ” embora. A tua ” mulher” você não deve nem saber o que essa palavra significa, muito menos as responsabilidades que ela trás.

Você pode chamar isso aí que você sente de qualquer coisa, menos de amor

— Eu te amo 

— Jeito estranho que cê tem de amar né … É incrível como pra você amar parece que é como uma virose, num dia você tá cheio de dor pela casa e no outro nem sente mais nada. Num dia você ama eu sou a mulher da tua vida, você diz que sabe que errou e vai consertar tudo, e eu caio no teu jogo. Eu viro a minha vida do aveso pra encanxar na tua e você não tem a mínima consideração ( ou aquele amor lá da primeira frase que você disse que tinha … acho que nem lembra mais não é mesmo?) de um dia pro outro você me toca fora como se eu fosse um lixo. Como se eu não fosse nada. Como se eu não tivesse dormindo e acordando contigo todos os dias e dividido a vida contigo … 

– Mas eu te amo 

— Para de falar que me ama! nesse momento eu nem sei mais se me amou um dia … estranho esse teu jeito de amar. Quem ama não faz o que você faz. Quem ama não age como você age. Quem ama não vê a pessoa sofrendo ali na frente e fica parado. Quem ama cuida, e você diz que me ama, mas nunca cuidou de mim. Quem ama cuida,  e você faz exatamente ao contrário. Você me machuca. Você me humilha e ainda tem a capacidade de me dizer um eu te amo… você tá vendo o meu sofrimento e tá se divertindo com isso, como pode dizer que me ama, como pode ter me amado um dia? 

 Eu te amo 

— Cara, eu te dei o meu melhor de mim. Eu fiz tudo por nós. Eu apostei tudo em nós dois cara. Eu deixei que as pessoas desistissem de mim por que eu queria insistir em você. Eu briguei, eu espernei. Eu fiz tudo que eu podia por nós dois. Eu esqueci de mim pra cuidar de ti. Eu tava sempre te cuidando, fazendo cafuné, um carinho. Eu tava sempre ali, eu era a tua amiga, eu sempre te dei o melhor que podia dar. E você, eu não sei que amor é esse que você diz sentir mas, isso aí não é amor. Se você me amasse cara, cê não teria falado daquele jeito, cê não teria me feito chorar tanto aquela noite, se cê me amasse, você cuidava de mim, e você não cuida. Eu sempre cuidei de ti e quando eu precisei, você me virou as costas, e me deixou sangrar por dentro, e se divertiu com isso, você se divertiu em me ver sagrar ali do outro lado … Você pode chamar isso ai que você sente de qualquer coisa, menos de amor … 

Eu tenho saudade do cara que você era…

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Eu tenho saudade do cara que você era.  Tenho saudade do meu moreno lindo, que me fez sorrir desde o primeiro dia. Que sonhava e fazia planos pra nós. Que sabia que eu cuidava dele e adorava quando eu fazia um cafuné. Aquele que me mandava bom dia  com coraçoezinhos e de noite me perguntava como foi o trabalho. Tenho saudade das nossas fotos coladas e como você me abraçava bem forte e me dava beijinho na bochecha na hora da foto. Tenho saudade daquele meu anjo que cuidava de mim e quando a gente saiu me comprou uma rosa pra me mostrar o quanto eu era importante. Eu tenho saudade do meu melhor amigo, do meu companheiro. Eu tenho saudade daquele cara que me ajudava nos dias difíceis e que era o meu porto seguro. Eu tenho saudade daquele cara que eu conheci, aquele que eu gostava da companhia, que a gente brincou na piscina e conversou por horas. Aquele cara que eu adorava a companhia.  Eu tenho saudade daquele cara que disse que ia cuidar de mim e que cuidava, todos os dias me me fazia sorrir. Aquele que eu dizia que tinha sido o meu acaso mais lindo. Aquele que me fazia tão bem. Aquele cara que me levou pra conhecer a praia a vários lugares que eu não conhecia antes. Aquele cara que fez planos comigo e que a gente dançava até se acabar no meio da sala. Aquele cara que sorria, que cantava, dançava, que sorria e chorava, do meu lado. To assustada, to chocada. Eu não te conheço mais. Parece que eu fiquei com outro cara, um outro cara que foi embora e ficou esse cara oco aí, esse cara frio. Eu não te conheço mais eu não sei onde foi parar o cara que tava ali do meu lado todo esse tempo. Aquele cara lindo, amoroso, carinhoso, meu anjo. Eu não sei aonde aquele cara foi parar, mas eu não acho mais ele em você.

Você pode achar que eu sou a pior pessoa de mundo. Mas fui eu que cuidei de você …

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Você pode me xingar, me chamar de mil nomes feios e achar que eu sou a pior pessoa do mundo. Mas eu fui fui única pessoa que te cuidou e te levantou do fundo do poço emocional que você tava. Eu fui aquela que pegou as tuas feridas pra si e cuidou de cada uma delas. Eu fui aquela que cuidou de ti, desde o primeiro dia, desde o primeiro sorriso e o nosso primeiro beijo naquelas águas. Eu dei o meu melhor pra te feliz todos os dias. Eu te declarei o o meu amor, fiz cartas, bilhetes escrevi no teto do seu quarto pra você ler enquanto estava deitado. Era eu quem tava do teu lado nos momentos ruins, era eu quem te abraçava bem forte, era eu quem fazia palhaçada pra te fazer rir. Era eu quem era a tua melhor amiga. Era eu quem tava sempre do teu lado Me machuca de verdade que depois de tudo que a gente passou você esqueceu de tudo e acha que eu sou essa pessoa assim, tão horrível. A gente passou muita coisa junto pra você fazer tudo isso agora. Não, eu não sou essa pessoa horrível não. O que acontece é que você fala tudo que quer, você me machuca todos os dias com a tuas palavras e quando eu falo alguma coisa eu sou a vilã … Mas é claro, você não percebe isso agora por que tem muita menina que chegou só no teu sorriso te dando atenção, você não tem tempo pra pensar ou se importar comigo. Mas não esquece, que quem tava na hora da tua dor era eu, não elas! Um dia talvez quando elas cansarem de você. Quando tiver sem um braço pra te abraçar por que assim que a coisa ficou feia elas pularam fora, você se lembre disso.